「いや」が言えない子は、わがままを言わない子ではない

「うちの子は素直で、いやなんて言わないんです」。そう話してくださる保護者の方は少なくありません。手がかからないことは、親にとってありがたいことです。けれども、「いや」と言わないことと、「いや」と感じていないことは、同じではありません。

自分の感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態を、心理学ではアレキシサイミア（失感情症）と呼びます。感情がないのではなく、感情はあるのに言葉に届きにくい状態です（くわしくはアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒント）。一般の人の約1割に強い傾向が見られ、誰もが濃淡をもっている特性だと考えられています。

幼児や小学校低学年の子どもは、そもそも感情を言葉にする力を育てている途中です。大人と同じようには言えなくて当然です。そのうえで、周りの大人が「いやな気持ちは言ってはいけないもの」というメッセージを、知らず知らずのうちに送っていると、子どもは感じたことを口に出す前にしまい込むクセを身につけていきます。

中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。子どもの「いや」も、言葉にしてよい場所があれば、ちゃんと帰ってきます。

数字で見る、子どもを守る仕組みと「からだの学び」

子どもを守るための社会の仕組みは、この十数年で大きく変わってきました。家庭での関わりを考える前に、いま何が起きているのかを数字と制度で確認しておきます。

ここで伝えたいのは、怖がらせることではありません。子どもを守る仕組みは、子ども自身の「いや」と、それを受けとめる大人の耳がそろって、はじめて働くということです。どんなに良い教材があっても、家に帰って「いや」と言えなければ、その学びは生かされません。

からだの境界とは｜プライベートゾーンを年齢に合わせて伝える

からだの境界とは、「ここから先は自分のもの。触れてよいかどうかは自分が決める」という見えない線のことです。大人は自然にこの線をもっていますが、子どもは周りの大人との関わりの中で、少しずつこの線を育てていきます。

プライベートゾーンは「水着で隠れるところ」と「口」

幼児期からよく使われる伝え方が、プライベートゾーンです。水着を着たときに隠れるところと、口。そこは自分だけの大切な場所で、ほかの人に見せたり触らせたりしなくていい。ほかの人のその場所も、見たり触ったりしない。この二つをセットで伝えます。

伝えるときに大切なのは、恥ずかしそうにしたり、怖い話として語ったりしないことです。大人がもじもじすると、子どもは「この話題は口にしてはいけないんだ」と受けとります。歯みがきや手洗いと同じトーンで、からだを大切にする話として伝えてください。

「いやな秘密」と「うれしい秘密」

もう一つ、幼児期から伝えておきたいのが秘密の区別です。誕生日のプレゼントのように、あとで相手がよろこぶ秘密は「うれしい秘密」。からだのことや、いやな気持ちになることを「誰にも言っちゃだめ」と言われたら、それは「いやな秘密」。いやな秘密は、守らなくていい。おうちの人や先生に話していい。この一言があるだけで、子どもは迷ったときに話してよいと知ることができます。

この3つの合言葉には、とても大切な前提があります。「いやだ」と感じたことに、子ども自身が気づけることです。そして、言えなかったとしても、あとから話してよいと知っていること。からだの境界を守る力は、感情に気づき、言葉にする力と、深くつながっています。

「いやな気持ち」は体から始まる｜感情の言語化と境界

感情は、いきなり言葉として生まれるわけではありません。まず体に反応が起きます。おなかがきゅっとする。肩がかたくなる。顔が熱くなる。息が止まる。その体の感覚に気づき、「これは『いや』なんだ」と名前をつける。この流れが育っていると、子どもは境界を越えられそうになったとき、すばやく反応できます。

心理学者のレイン（Lane）とシュワルツ（Schwartz）は、感情の気づきは「体の感覚だけ」の段階から、「いい・いや」といった大まかな言葉の段階、さらに細かな感情を見分ける段階へと、順に育っていくと考えました。幼児期の子どもは、まさに体の感覚を「いや」「すき」という最初の言葉に結びつける練習をしているところです。

家庭でできる小さな練習

「いい子にして」「ちゃんとあいさつして」の思わぬ副作用

親が「いい子にしてね」と言うとき、そこに悪意はまったくありません。人前で恥ずかしくないように、相手を不快にさせないように。しつけとして、とても自然な言葉です。ただ、言い方や場面によっては、子どもに次のようなメッセージとして届いてしまうことがあります。

とくに注意したいのが、親戚や知人とのからだの触れあいです。「せっかく会いに来てくれたのに」「失礼でしょう」と、子どもの「いや」より大人の関係を優先してしまう場面は、どの家庭にも起こります。けれども、子どもが体をこわばらせているとき、その感覚は本物です。

そんなときは、親が子どもの代わりに境界を言葉にしてあげてください。「今日はちょっと照れてるみたい。手をふるのでいいかな？」。相手の大人も、たいていは笑って受けとめてくれます。そして子どもは、「自分の『いや』を、お母さんは守ってくれる」という経験を一つ積みます。

「いい子」と「自分を守れる子」は両立する

あいさつや思いやりを教えることと、からだの境界を教えることは、対立しません。あいさつは言葉で、からだの触れあいは本人が選ぶ。この線を引くだけで、礼儀と安全は両立します。手のかからない「いい子」の心の中については、『手のかからないいい子』ほど危ない？｜我慢する子どもと感情の言語化でもくわしく取り上げています。

同意の考え方を家庭で｜「いいよ」も「いや」も選べるように

同意（consent）という言葉を聞くと、大人の話のように感じるかもしれません。けれども、その中身はとてもシンプルです。「相手のからだや持ち物に触れる前には、『いい？』と聞く。相手は『いいよ』も『いや』も選べる。『いや』と言われたら、やめる」。これなら、幼児にも伝えられます。

年齢に合わせた同意の伝え方

同意を教えるときにもう一つ大切なのは、子どもが友だちに「いや」と言われたときの気持ちも受けとめることです。「いやって言われて、悲しかったね」。自分の「いや」が尊重される経験と、相手の「いや」を尊重して少しさみしい思いをする経験。その両方が、境界の感覚を育てます。

子どもが「いやなことがあった」と話してくれたら

からだの境界を教えていくと、ある日、子どもが「〇〇くんにいやなことされた」「先生にさわられて、いやだった」と話してくれることがあります。内容によっては、大人の心が大きく揺れます。だからこそ、その瞬間の受けとめ方を、前もって知っておくことが助けになります。

• 手を止めて、子どもの目線の高さで聞く
• 「話してくれてありがとう」「話してくれてうれしい」と最初に伝える
• 「あなたは悪くない」とはっきり言う
• 「どうしてすぐ言わなかったの」「本当なの？」と問い詰めない
• 根掘り葉掘り聞き出そうとせず、子どもが話したことをそのまま受けとめる
• 話した内容をメモしておく（子どもの言葉のまま）
• 大人が一人で抱えず、相談先につなぐ

大人の驚きや怒りは、子どもに「話したせいで大変なことになった」と受けとられることがあります。気持ちが揺れたら、まず深呼吸をして、「教えてくれて本当によかった」と伝えてください。くわしい事情を聞き取るのは、専門の機関に任せてよいのです。何度も同じ話をさせることは、子どもの負担になります。

相談できるところ

「虐待とまでは言えないかもしれない」「確信がない」と迷う必要はありません。189は、心配な気持ちを相談するための番号でもあります。園や学校、かかりつけの小児科、自治体の子育て相談窓口に話してみることもできます。医学的なことや心のケアについては、医師や専門家と相談しながら進めてください。

アドラー心理学で考える｜課題の分離と横の関係

オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラー（1870〜1937）の心理学は、子育てと教育の分野で大きな影響を与えてきました。私も長年、アドラー心理学をベースにカウンセリングをしてきました。からだの境界を考えるとき、とくに役に立つのが次の二つの考え方です。

課題の分離｜「からだのことを決めるのは、その子自身」

課題の分離とは、「それは最終的に誰が引き受けることなのか」で、自分の課題と相手の課題を分ける考え方です。岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになりました。

からだに触れられるかどうかは、その子のからだの持ち主である、その子自身の課題です。親戚のおじさんががっかりするかどうかは、おじさんの課題。親は、子どもの代わりに「ハグしなさい」と決めることはできません。親にできるのは、子どもが自分で選べるように環境を整えること、そして子どもが選んだ「いや」を守ることです。

一方で、課題の分離は「放っておく」ことではありません。子どもの安全を守ることは、親と大人の課題です。子どもが「いや」と言えなかったとしても、それを子どもの責任にはしません。境界を教えることと、守りきれなかったことを子どもに背負わせないことは、いつもセットです。

横の関係｜「言うことを聞かせる」から「一緒に考える」へ

アドラー心理学では、上から評価したり命令したりする縦の関係ではなく、立場は違っても人として対等な横の関係を大切にします。親子は年齢も役割も違いますが、「あなたの気持ちは、私の気持ちと同じくらい大切」という姿勢は持つことができます。

縦の関係の中で「大人の言うことを聞くのがいい子」と教えられた子は、大人から「いや」なことをされたときにも、言うことを聞かなければと感じてしまうおそれがあります。横の関係の中で育った子は、「大人にも『いや』と言っていい」と知っています。それは、反抗的になることではなく、自分を守る力を持つことです。

6つの感の根を育てる｜自尊心≒自己存在感と「いや」の力

自己肯定感は、一本の木にたとえることができます。根にあたるのが自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。この「6つの感」のうち、からだの境界といちばん深くつながっているのが、根の自尊心≒自己存在感です。

自尊心≒自己存在感とは、「自分はここにいていい。自分は大切な存在だ」と感じられる感覚のことです。「自分のからだは自分のもの」「自分の気持ちは大切にされていい」という感覚は、この根から育ちます。根がしっかりしている子は、誰かに境界を越えられそうになったとき、「これはおかしい」と感じ、「いや」と言うことができます。

反対に、「いや」を言うたびに叱られたり、笑ってごまかされたりする経験が重なると、子どもは「自分の感じたことは、たいしたことではない」と学んでしまうことがあります。根が細くなると、思春期以降、友だち関係や恋愛、職場で、相手に合わせすぎて自分を見失いやすくなります。

根を育てるために、特別なことは必要ありません。子どもが「いや」と言ったら、まず「いやなんだね」と言葉で返す。それだけです。いつもその「いや」を聞き入れる必要はありません。歯みがきや道路の手つなぎのように、安全のために「いや」でもやらなければならないことはあります。そのときも、「いやなのはわかったよ。でも、これは大事だからやろうね」と、気持ちを受けとめたうえで行動を決めることができます。

感情を受けとめる関わりについては、「泣かないの！」をやめると子どもは強くなる｜感情コーチングとアドラーの勇気づけも参考にしてください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

「いや」と言える子は、自分を守ることができます。それは、わがままを言う力ではなく、からだの感覚に気づき、それを言葉にし、信頼できる大人に届ける力です。プライベートゾーンや「いやな秘密は話していい」という約束、「いや・にげる・はなす」の合言葉は、その力を形にしたものです。そして、それが本当に働くためには、毎日の小さな「いや」が家庭の中で受けとめられている必要があります。

「いい子にして」「ハグしてあげて」は、愛情から出る言葉です。ただ、あいさつは言葉で、からだの触れあいは本人が選ぶ、という線を引くだけで、礼儀と安全は両立します。アドラー心理学の課題の分離は、「からだのことを決めるのはその子自身。でも、守るのは大人の役目」という整理を、横の関係は「大人にも『いや』と言っていい」という安心を教えてくれます。その積み重ねが、6つの感の根である自尊心≒自己存在感を育てます。

子どものからだと心を守ろうとするとき、親自身も不安や迷いを抱えます。「私も小さいころ、いやと言えなかったな」と思い出す方もいるかもしれません。その気持ちにも、どうか名前をつけてください。自分を大切にしよう。大人が自分の「いや」を大切にする姿こそが、子どもにとって「自分も大切にされていい」と感じられる、いちばん確かなお手本になります。