「泣かない子」は本当に強い子なのか

「泣かないで、えらいね」。私たちは子どものころから、泣かないことを「強さ」としてほめられてきました。だから親になった今、わが子が泣くと、なんとか泣きやませなければと焦ってしまいます。

でも、少し立ち止まって考えてみてください。泣かなくなった子どもは、悲しさや悔しさを感じなくなったのでしょうか。そうではありません。多くの場合、感じた気持ちを「出してはいけないもの」として、心の奥にしまうようになっただけです。

感情を感じても、それに気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態を、心理学ではアレキシサイミア（失感情症）と呼びます。感情が「ない」のではなく、言葉が届いていない状態です。一般の人の約10〜16％にこの傾向が強いとされ、育ちの中で感情を映し返してもらう経験が少ないことも、背景の一つと考えられています。全体像はアレキシサイミア（失感情症）とはで解説しています。

私は近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』で、この状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。子どもの気持ちも、親の関わり方ひとつで、ちゃんと帰り道を見つけることができるのです。

研究と数字で見る「感情を受けとめる子育て」

アメリカの心理学者ジョン・ゴットマンは、親子のやりとりを長年にわたって観察し、その成果を著書『Raising an Emotionally Intelligent Child』（1997年）にまとめました。そこで示されたのは、子どもの感情を「しつけの邪魔」ではなく「教えるチャンス」として扱う親の子どもは、感情のコントロールが上手で、友だちとの関係もよい傾向がある、ということでした。ゴットマンは、このような親の関わり方を「感情コーチング」と名づけました。

感情に名前をつけることの効果は、ほかの研究でも裏づけられています。

これらの研究に共通するのは、感情は抑えるより、名前をつけたほうが落ち着くという事実です。「泣かないの！」は、感情を外から止めようとする言葉です。一方で「悔しかったんだね」は、感情に名前をつけて、子どもが内側から落ち着くのを助ける言葉です。どちらが長い目で見て子どもを「強く」するかは、研究が示しているとおりです。

親の4つのタイプ｜あなたはどれに近い？

ゴットマンは、子どもの感情に対する親の反応を、大きく4つのタイプに分けました。自分を責めるためではなく、自分のクセを知るために読んでみてください。多くの親は、場面や疲れ具合によって、いくつかのタイプを行き来しています。

「退ける」親は、冷たいわけではない

大切なことをお伝えしておきます。感情を退けたり否定したりする親は、子どもを愛していないわけではありません。むしろ、子どもに早く悲しみから抜け出してほしい、強くなってほしいと願う親ほど、このタイプになりやすいのです。また、親自身が子どものころに「泣くな」と育てられていると、子どもの涙を見ると落ち着かなくなるのは自然なことです。

「放任する」タイプも、子どもの気持ちを尊重したいという優しさから来ています。ただ、気持ちを受けとめるだけで行動の限度を示さないと、子どもは感情の扱い方を学ぶ機会を逃してしまいます。

目指したいのは、気持ちはまるごと受けとめ、行動には限度を示すという4つ目のタイプです。次の章で、その具体的な手順を見ていきましょう。

感情コーチングの5ステップ

ゴットマンは、感情コーチングを5つのステップで説明しています。一見むずかしそうですが、慣れると数分でできるようになります。

「ほめる」と「勇気づけ」はどう違う？｜アドラーの視点

感情コーチングと相性がよいのが、アドラー心理学の「勇気づけ」です。アルフレッド・アドラー（1870〜1937）はオーストリアの精神科医で、子育てや教育にも大きな影響を与えました。私も、アドラー心理学をベースにカウンセリングを続けてきました。

アドラー心理学では、ほめることも、叱ることも勧めません。どちらも「できる親が、できない子を評価する」という縦の関係にもとづいているからです。代わりに大切にするのが、人としては対等な横の関係から相手を支える「勇気づけ」です。

勇気づけには「親の感情の言葉」が入る

勇気づけの言葉をよく見ると、「助かった」「うれしい」「ほっとした」など、親自身の感情の言葉が入っていることに気づきます。「えらいね」は評価ですが、「うれしいな」は気持ちの共有です。

つまり、勇気づけを続けることは、子どもの前で親が感情を言葉にするお手本を見せることでもあります。感情コーチングが「子どもの気持ちに名前をつける」関わりだとすれば、勇気づけは「親の気持ちを言葉で手渡す」関わりです。この2つを組み合わせると、家庭の中に感情の言葉が自然に増えていきます。

泣いている子への勇気づけ

泣いている子に「泣かなくてえらいね」と言うのではなく、泣きやんだあとに「悔しい気持ち、ちゃんと話してくれてありがとう」と伝えてみてください。泣かなかったことではなく、気持ちを言葉にできたことに光を当てる。それが、感情コーチングとアドラーの勇気づけが重なるところです。

宿題・片づけでもめたら｜「それは誰の課題？」

毎日の「宿題やったの？」「早く片づけなさい」。このやりとりで親子ともにイライラしている家庭は少なくありません。ここで役に立つのが、アドラー心理学の「課題の分離」です。岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになった整理で、「その選択の結果を最終的に引き受けるのは誰か」で、誰の課題かを見分けます。

課題の分離は「放っておく」ことではない

誤解されやすいのですが、課題の分離は子どもを突き放すことではありません。「あなたの課題だから、あなたが決めていい。でも、手伝ってほしいときはいつでも言ってね」と、援助の扉は開けておきます。これは先ほどの親の4タイプでいえば、「放任」ではなく「コーチ」の関わりです。

イライラの正体は「親の課題」かもしれない

「宿題やったの？」と何度も言ってしまうとき、その奥にある親の気持ちに名前をつけてみてください。「この子が先生に叱られたらかわいそう」「ちゃんと育てられていないと思われたくない」「将来が不安」。こうした気持ちは、子どもの課題ではなく、親自身の課題です。

アドラーの目的論では、感情は何かの目的のために使われると考えます。たとえば「怒り」は、相手を自分の思いどおりに動かすための道具として使われることがある。宿題をめぐる怒りの目的が「子どもを動かすこと」なら、怒りを使わずに伝える方法もあるはずです。「宿題のことが気になって、お母さんはちょっと不安なんだ」。怒りの下にある不安を言葉にして伝えるほうが、子どもは素直に耳を傾けやすくなります。

場面別・感情コーチングの声かけ例

ここでは、小学生までの子どもによくある場面で、「つい言ってしまう言葉」と「感情コーチングの言葉」を比べてみます。完璧に言えなくても大丈夫です。1つでも試してみてください。

声かけの3つのコツ

• 「でも」より先に「そうだね」：気持ちを受けとめる言葉を、指導の言葉より先に置く
• 気持ちの名前は「〜だね」と差し出す：決めつけず、「ちがう」と言える余地を残す
• 行動の限度は短く、はっきり：「叩くのはなし」「投げるのはなし」。長い説教にしない

感情の言葉が少ない子には、気持ちを色や天気でたずねるのも効果的です。「今の気持ち、晴れ？くもり？雨？」。言葉にするのが難しい子でも、選ぶことならできます。子ども向けにまとめた気持ちがうまく言えないきみへ｜「もやもや」に名前をつけるとラクになる理由は、親子で一緒に読める内容になっています。

親の気持ちにも名前をつけよう

感情コーチングを始めようとすると、多くの親が同じ壁にぶつかります。「子どもの気持ちに寄り添う余裕なんてない」。仕事、家事、きょうだいの世話。子どもが泣き出したとき、親の心の中もすでにいっぱいになっていることがほとんどです。

だからこそ、感情コーチングは親が自分の気持ちに名前をつけるところから始まります。自分の感情に気づけていない親が、子どもの感情に気づくのは難しいからです。

3段階温度計で、自分のイライラを測る

数字で測るだけで、感情との間に少し距離が生まれます。不快な感情に名前をつけると扁桃体の活動が落ち着く、というリーバーマンらの研究と同じしくみです。そして、「ちょっと落ち着いてくるね」と言える親の姿は、子どもにとって「感情は、こうやって扱えばいいんだ」という生きたお手本になります。

今日のオノマトペで、気持ちを一言に

親が自分の気持ちを「モヤモヤしてたんだな」と受けとめられるようになると、子どものモヤモヤにも「そういう日もあるよね」と言えるようになります。親の自己受容は、そのまま子どもへの受容になるのです。

根っこから育つ｜6つの感と感情コーチング

私は、自己肯定感を1本の木にたとえて「6つの感」で説明しています。感情コーチングが子どもの心のどこを育てるのかを、木の図で見てみましょう。

根：自尊心≒自己存在感

木の根にあたるのが、「自分はここにいていい」と感じる自尊心≒自己存在感です。泣いても怒っても、親が離れていかない。気持ちごと受けとめてもらえる。この経験の積み重ねが、根を深く張らせます。「泣かないの！」が続くと、子どもは「泣く自分は受け入れてもらえない」と感じ、根が浅くなってしまうおそれがあります。

幹と枝：自己受容感・自己効力感

「悔しかったね」と気持ちに名前をつけてもらうと、子どもは「悔しいと感じる自分もOK」と思えるようになります。これが幹にあたる自己受容感です。そして、気持ちを言葉にして落ち着けた経験は、「自分は気持ちを立て直せる」という枝の自己効力感につながります。

葉・花・実：自己信頼感・自己決定感・自己有用感

自分の感じ方を否定されない経験は、葉にあたる自己信頼感を育てます。ステップ5の「次はどうする？」は、花にあたる自己決定感を育てます。そして、勇気づけの「ありがとう、助かった」は、実にあたる自己有用感を実らせます。アドラーのいう共同体感覚、つまり「自分は家族の一員で、誰かの役に立てる」という感覚は、この実と深くつながっています。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

「泣かない子」が強い子とは限りません。泣かなくなった子どもの中には、気持ちを感じなくなったのではなく、しまいこむようになっただけの子もいます。心理学者ゴットマンの研究では、子どもの感情を受けとめ、名前をつけ、一緒に解決を考える親の子どもは、感情のコントロールや友人関係がよい傾向がありました。不快な感情に名前をつけると脳の扁桃体の活動が落ち着くという研究も、それを裏づけています。

感情コーチングの5ステップは、気づく、チャンスと捉える、共感して聴く、名前をつける、限度を示しつつ一緒に解決する。そこにアドラー心理学の勇気づけを重ねると、ほめるでも叱るでもない、横の関係の言葉が家庭に増えていきます。宿題や片づけでもめたら「それは誰の課題？」と考え、親自身のイライラの下にある不安にも名前をつけてみてください。気持ちを受けとめてもらう経験は、6つの感の根にあたる自尊心≒自己存在感を深く育てます。

そして何より、子どもの気持ちに寄り添おうとしているあなた自身の気持ちも、同じくらい大切です。うまくいかない日があっても、「さっきはごめんね」と言い直せばいいのです。自分を大切にしよう。親が自分の気持ちに優しくなれたとき、その優しさは、いちばん自然な形で子どもに届いていきます。