同じ質問に、つい声を荒らげてしまう夜

認知症とともに生きる人は、決して少なくありません。厚生労働省の研究班が2024年に公表した推計では、2022年時点で65歳以上の認知症の人は約443万人、その手前の段階とされる軽度認知障害（MCI）の人は約559万人とされています。その一人ひとりのそばに、毎日をともに過ごす家族がいます。

同じ屋根の下で認知症の家族を介護する毎日は、休みのない毎日です。同じ質問、同じ話、昼夜の逆転、身に覚えのない疑い。頭では「病気のせいだ」とわかっていても、心がついていかない瞬間があります。そして、怒ってしまったあとには、「なんてひどいことを」という強い自己嫌悪が待っています。

この記事では、心理学のアレキシサイミア（失感情症）という考え方を手がかりに、介護する家族の心の中で何が起きているのかを見ていきます。怒らない人になる方法ではありません。怒りの下にある気持ちに気づき、言葉にすることで、怒りに振り回されにくくなるための記事です。

介護する家族が「感情迷子さん」になりやすい理由

アレキシサイミアとは、自分の感情に気づき、ほかの感情と見分け、言葉にすることが難しい状態のことです。感情がないのではなく、感じてはいるのに、それをつかまえて言葉にするところがうまく働きにくくなっている状態です。研究によって約10〜16%、およそ10人に1人に強い傾向があるとされ、病名ではなく、誰もが持つ特性の濃淡と考えられています。DSM-5やICD-11でも独立した診断名にはなっていません。基本的な特徴はアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントで解説しています。

中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。もともと傾向の強い人だけでなく、強いストレスが長く続く状況では、誰でも一時的に感情迷子さんになることがあります。在宅での認知症介護は、まさにそうした状況です。

自分の気持ちを後回しにする毎日

介護をしていると、一日の中心はいつも家族の状態です。今日は機嫌がいいか、薬は飲んだか、夜は眠れたか。相手の様子には敏感になる一方で、自分がどう感じているかを確かめる時間は、ほとんどありません。「私が頑張らなければ」「私さえ我慢すれば」と、自分の気持ちを脇に置くことが習慣になっていきます。

『感情迷子さんの本』には、30代の会社員アカネさん（仮名）の事例が出てきます。アカネさんは職場でも家庭でも「大丈夫」「問題ありません」を繰り返し、体に不調が出るまで自分の限界に気づけませんでした。ワークに取り組んで数か月後、アカネさんは「今日は疲れてイライラしているから、早めに休む」と自分に許可を出せるようになったと話してくれたといいます。介護する家族にも、この「自分への許可」がとても大切です。

「怒ってはいけない」が、かえって怒りを大きくする

介護の本や講座では、「否定しない」「怒らない」と教わります。それは認知症の人にとって大切な関わり方です。けれど、それが「怒りを感じてはいけない」というルールになってしまうと、家族は自分の怒りを感じないようにふたをするようになります。ふたをされた気持ちは、消えるのではなく、たまっていきます。そして、限界を超えたある瞬間に、大きな声となってあふれ出てしまうのです。

怒りの下にある、悲しみ・あきらめ・疲れ

介護の中でこみ上げてくる怒りは、多くの場合、ほかの気持ちを覆っている表面の感情です。怒りの下には、もっと言葉にしにくい気持ちが重なっていることがあります。

たとえば、同じ質問を繰り返されて怒りがこみ上げるとき。その下には、夜中に何度も起こされて眠れていない疲れがあるかもしれません。さらにその下には、「この生活がいつまで続くのだろう」という不安、誰にも本音を話せない孤独、どれだけ頑張っても病気は良くならないというあきらめがあるかもしれません。

そして、いちばん深いところにあることが多いのが、悲しみです。しっかり者だった母が、同じことを何度も聞くようになった。頼りがいのあった夫が、自分の名前を時々忘れるようになった。目の前にいるのに、少しずつ失っていく。この悲しみは、誰かを亡くしたときの悲しみとはまた違う形で、介護する家族の心に積もっていきます。

悲しみは、怒りより言葉にしにくい

怒りは、外に向かうエネルギーを持っているので、表に出やすい感情です。一方で、悲しみやあきらめは、内側に沈んでいく感情なので、本人も気づきにくいものです。しかも、介護をしている最中に悲しんでいる余裕はありません。悲しむ暇がないから、悲しみが怒りの形をとって出てくる。そう考えると、怒ってしまう自分を、少し違う目で見られるのではないでしょうか。

神経科学者リーバーマン（Lieberman）らの2007年の研究では、感情に言葉でラベルをつけると、不安や恐れに関わる脳の扁桃体の活動が下がることが示されました。「私は今、怒っている」だけでなく、「私は今、疲れていて、悲しいんだ」と名前をつけ直すことで、心は少し落ち着きを取り戻します。

認知症の人の「気持ち」は、残っていることが多い

介護する家族が知っておきたいのは、認知症になっても、感情は残っていることが多いということです。出来事の記憶は薄れても、そのときに感じた気持ちは、しばらく心に残りやすいといわれています。

アイオワ大学のグスマン＝ベレス（Guzmán-Vélez）らが2014年に発表した研究では、アルツハイマー型認知症の人に悲しい映画や楽しい映画の場面を見てもらったところ、映画の内容を思い出せなくなったあとも、悲しさや楽しさの気持ちはしばらく続いていたと報告されています。何を言われたかは忘れても、どんな気持ちになったかは残る。だからこそ、関わり方が大切になるのです。

言葉より、表情と声のトーンが伝わる

認知症が進むと、言葉の意味を理解することが少しずつ難しくなります。その一方で、相手の表情や声のトーン、触れ方からは、多くのことを感じ取っています。「大丈夫よ」と言いながら険しい顔をしていると、言葉ではなく険しさのほうが伝わります。反対に、言葉がうまく伝わらなくても、穏やかな声とやわらかな表情は、安心として届きます。

こうした関わり方は、家族の気持ちに余裕があるときにしかできません。だからこそ、家族自身の気持ちを整えることは、認知症の人のためでもあるのです。自分の疲れや悲しみに気づき、手当てをすることは、決してわがままではありません。

「正しさ」より「安心」を優先していい

家族はつい、間違いを正したくなります。「今日は日曜じゃなくて火曜でしょ」「そのお金は自分でしまったんだよ」。正しく伝えれば分かってもらえるはず、と思うのは自然なことです。けれど、訂正されるたびに、認知症の人の心には「また間違えた」「責められた」という気持ちだけが残りやすくなります。事実を正すことより、まず「不安だったね」と気持ちを受けとめることを優先してかまいません。それは手抜きではなく、相手の心に届く関わり方を選んでいるということです。そして、正すことをやめると、家族の側の苛立ちも少し軽くなっていきます。

なお、認知症の症状や進み方、薬の使い方などの医学的な判断は、必ず医師に委ねてください。ここで紹介しているのは、日々の関わりの中で家族ができる工夫です。気になる変化があれば、かかりつけ医や専門医に相談しましょう。

怒りがこみ上げたとき、その場でできること

怒らないように我慢するのではなく、怒りに気づいてから、ぶつけるまでの間に、小さなすき間をつくる。それが、その場でできる一番の対処です。『感情迷子さんの本』のワークを、在宅介護の場面に合わせて組み立て直しました。

一日の終わりに、自分の気持ちを言葉にする

その場の対処に加えて、一日の終わりに自分の気持ちを振り返る習慣をつくると、気持ちがたまりにくくなります。どれも数分でできるものばかりです。家族が眠ったあとの、ほんの少しの時間を使ってみてください。

心理学者ペネベーカー（Pennebaker）は、つらい出来事について感情も含めて書き出すこと（エクスプレッシブ・ライティング）が、心身の健康によい影響をもたらすことを報告してきました。誰にも見せないノートだからこそ、「もう嫌だ」「逃げたい」という気持ちも、そのまま書いてかまいません。書くことで、その気持ちを心の外に置くことができます。

家族だけで抱えない｜地域の支えにつながる

在宅介護でいちばん避けたいのは、家族が一人で抱え込んでしまうことです。「家族のことだから」「人に迷惑をかけたくない」と、助けを求めるのをためらう方は少なくありません。けれど、認知症の介護は、もともと一人で担えるものではないのです。

認知症カフェと家族の会で「わかってもらえる」体験を

地域には、認知症の人と家族、地域の人や専門職が気軽に集える認知症カフェが各地にあります。お茶を飲みながら、ほかの家族の話を聞くだけでも、「うちだけじゃなかった」とほっとする方が多いものです。また、介護する家族どうしが集まる家族の会や家族交流会では、同じ経験をした人だからこそわかる言葉に出会えます。

『感情迷子さんの本』で紹介されているワーク「共感の一言」は、相手の気持ちに「つらかったね」と言葉を添えるものです。介護する家族は、いつも共感する側にいます。けれど、家族の会のような場では、自分が「つらかったね」と言ってもらえる側になれます。その体験が、また明日の介護に向かう力になります。

もし、怒りがおさまらず手が出てしまいそうになる、あるいは実際に手が出てしまったことがあるなら、それはあなたが悪い人だからではなく、限界を超えているサインです。一人で抱えず、すぐに地域包括支援センターやケアマネジャーに相談してください。ショートステイなどで距離をとる時間をつくることは、家族の関係を守るための大切な手段です。

介護職の立場から見た関わり方は「何もいらない」と言う高齢者の本音｜介護職のための、感情を言葉にしにくい人への関わり方で紹介しています。同居の介護と仕事を両立している方は、ビジネスケアラーの記事もあわせてご覧ください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

認知症の家族と暮らしながら、つい怒ってしまう。そのたびに自分を責めてしまう。それは、あなたが冷たい人だからではありません。疲れや不安、あきらめ、そして大切な人が変わっていく悲しみを、言葉にする暇もないまま抱えてきたからです。悲しむ余裕がないとき、悲しみは怒りの形をとって出てきます。

怒りがこみ上げたら、5秒ルールや感情タイムアウトで小さなすき間をつくりましょう。一日の終わりには、感情だけ日記や3段階温度計で、自分の気持ちを言葉にしてみてください。認知症の人は、言葉を忘れても、表情や声のトーンから気持ちを受け取っています。だからこそ、家族自身の心を整えることが、そのまま認知症の人の安心につながるのです。地域包括支援センター、認知症カフェ、家族の会など、気持ちを話せる場所も、ぜひ使ってください。

そして何より、毎日そばにいて介護を続けている自分を、ねぎらってあげてください。完ぺきな介護者はいません。怒ってしまった日も、あなたは介護をやめなかった。自分を大切にしよう。あなたが自分の気持ちを大切に扱えるようになると、目の前の家族との時間も、少しずつやわらかなものに変わっていきます。