結論：「やめたい」は終わりの合図ではなく、本音を話す入口

結論からお伝えします。子どもの「やめたい」に対して、すぐに「続けなさい」か「やめていいよ」で答える必要はありません。大切なのは、その一語の中にどんな気持ちが入っているのかを、親子で一緒に見ていくことです。気持ちが見えてくると、「続ける」「やめる」の二択だけでなく、「休む」「量を減らす」「教室を変える」「目標を変える」といった選択肢が見えてきます。

この記事のポイントは3つです。

• 「やめたい」は、いくつもの感情の詰め合わせ。飽き、人間関係のつらさ、失敗の恥ずかしさ、体や心の疲れ。どれが入っているかで、親の関わり方は変わる。
• 親の「続けてほしい」にも、いくつもの感情が入っている。お金や時間をかけた惜しさ、子どもの将来への不安、自分の夢。そこを言葉にすると、子どもの話を聞きやすくなる。
• 最後に決めるのは子ども、という線を引く。親の役割は、決める材料をそろえ、気持ちを言葉にする手伝いをすること。自分で決めた経験が、自己決定感を育てる。

この記事の背景にあるのは、心理学でアレキシサイミア（失感情症）と呼ばれる考え方です。感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことで、病名ではありません。一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られる、誰もが持つ特性の濃淡です。子どもはもともと、感情を細かく言い分ける力が育っている途中です。だから、いろいろな気持ちをまとめて「やめたい」の一語で表すのは、ごく自然なことなのです。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、こうした状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。基本についてはアレキシサイミア（失感情症）とはをご覧ください。

数字で見る「やる気」と「続ける」の心理学

「一度始めたことは最後までやり通すべき」「すぐやめると、やめ癖がつく」。こうした考えは、多くの親が自分の親から受け継いできたものです。けれども、やる気や継続について調べてきた心理学の研究は、もう少し複雑な姿を見せています。

ここから見えてくるのは、「続けさせる」ことと「続けたくなる」ことは、まったく別のことだということです。外から圧力をかけたり、ごほうびで釣ったりすると、短期的には続いても、子ども自身の「やりたい」という気持ちはかえって弱まることがあります。反対に、自分で決めている、できるようになっている、仲間や先生とつながっている、という感覚があるとき、子どもは自分から続けていきます。

つまり、「やめたい」と言われたときに見るべきなのは、この3つの栄養のどれが足りなくなっているかなのです。そしてそれは、子どもの気持ちを聞かなければわかりません。

「やめたい」を感情で分解する｜飽き・人間関係・失敗の恥・疲れ

子どもの「やめたい」は、大きく次の4つの気持ちに分けて考えると、見えやすくなります。もちろん、いくつかが混ざっていることも多くあります。

① 飽き・退屈｜「つまらない」の奥にあるもの

同じ練習のくり返しに飽きた、ほかに夢中になれるものが見つかった。これは成長の自然な過程でもあります。ただし、「つまらない」の奥に、「上達が止まって手ごたえがない」という停滞感が隠れていることもあります。自己決定理論でいう「有能感」が満たされなくなっている状態です。この場合は、目標を変えたり、新しい課題に挑戦したりすることで、また気持ちが動きだすことがあります。

② 人間関係｜子どもが一番言いにくい理由

先生が怖い、仲のよい友だちがやめた、からかわれる、仲間に入れない。人間関係のつらさは、子どもがもっとも言葉にしにくい理由です。「先生が怖い」と言ったら親が先生に何か言うかもしれない、「からかわれる」と言うのは恥ずかしい。そう考えて、子どもは「なんとなく」「めんどくさい」という言葉に包みます。ここに気づかずに「頑張りなさい」と背中を押すと、子どもはつらい場所に一人で通い続けることになります。

③ 失敗の恥｜「できない自分」を見られたくない

発表会、試合、検定、昇級テスト。習い事には、できる・できないがはっきり見える場面がたくさんあります。失敗した姿を人に見られる恥ずかしさや、きょうだいや友だちと比べられるつらさは、「やめたい」の大きな理由になります。恥は、怒りや悲しみと比べても、とくに言葉にしにくい感情です。子どもは「できないからやめたい」とは言わず、「もう興味がない」と言うことがあります。

④ 疲れ｜心と体のエネルギーが足りない

学校、宿題、塾、習い事。予定がぎっしり詰まった毎日の中で、子どもは「疲れた」と感じる余裕さえなくしていることがあります。眠そう、朝起きられない、イライラしている、頭やおなかが痛い。こうした体のサインは、「もう少しゆっくりしたい」という気持ちの表れかもしれません。この場合に必要なのは、根性ではなく休息です。

親の投資と期待｜「ここまでかけたのに」という気持ちの正体

子どもの「やめたい」を聞いたとき、親の心の中にもたくさんの感情が湧き上がります。ここを言葉にしておかないと、親は自分の気持ちに押されて、子どもの話を最後まで聞けなくなってしまいます。

「もったいない」はサンクコストの感情

何年も払ってきた月謝、買いそろえた道具、毎週の送り迎え、発表会の衣装。「ここまでかけたのに」という気持ちは、とても自然なものです。心理学では、すでに払って取り戻せないコストに引きずられて判断がゆがむことを「サンクコスト効果」と呼びます（Arkes & Blumer, 1985）。

けれども、これまでに子どもが得たもの、たとえば体力、音感、礼儀、友だち、頑張った経験は、やめたからといって消えるわけではありません。大切なのは「これまでにかけたもの」ではなく、「これからの子どもにとって何がいいか」です。「もったいない」と感じている自分に気づいたら、心の中で「いま私は、惜しいと感じているんだな」と名前をつけてみてください。それだけで、少し冷静に子どもの話を聞けるようになります。

親の期待の中にある、いくつもの気持ち

とくに気をつけたいのは、最後の行です。親が子どものころにできなかったこと、続けられなかったことを、知らず知らずのうちに子どもに託していることがあります。それ自体は愛情から生まれたものです。けれども、子どもの人生は子どものものです。親の夢と子どもの気持ちを分けて考えることが、子どもの本音を聞く第一歩になります。

「続ける力」神話を問い直す

「習い事は続けることに意味がある」「一度やめると何をしても続かない子になる」。こうした考えは、日本の子育てで長く語られてきました。けれども、これには研究の面から見ても、もう少しやわらかく考えてよい点があります。

グリットは「何でも我慢して続ける力」ではない

ペンシルベニア大学の心理学者アンジェラ・ダックワースは、著書『やり抜く力 GRIT』で、長期的な目標に向けた情熱と粘り強さの大切さを紹介しました。この本は世界中で読まれ、「続ける力」の大切さを語る根拠としてよく引用されます。

ただ、ダックワースが語っているのは、「本人が情熱を持てる目標」に向けた粘り強さです。何でも我慢して続けることではありません。実際に彼女の家庭では、家族一人ひとりが「難しいこと」に取り組む、始めたら区切り（シーズンの終わりや月謝を払った期間など）まではやめない、そして何に取り組むかは本人が選ぶ、というルールを紹介しています。続けることと、自分で選ぶことが、セットになっているのです。

また、その後の研究では、グリットが成績などに与える影響は当初期待されたほど大きくない、勤勉性という性格の特徴とかなり重なっている、とするメタ分析も出ています（Credé ら, 2017）。「続ける力」だけが、子どもの将来を決めるわけではないのです。

「やめる力」も、生きる力の一つ

大人になると、自分に合わない仕事、つらい人間関係、続けても成果の出ない計画から「やめる」決断が必要な場面がたくさん出てきます。自分の気持ちを見つめて、理由を言葉にし、納得してやめる。これは「逃げ」ではなく、大切な生きる力の一つです。

反対に、気持ちを言葉にできないまま、親に言われて嫌々続けた経験は、「自分の気持ちより、人の期待が大事」というメッセージとして子どもの心に残ることがあります。それが続くと、自分が本当は何をしたいのかがわからなくなる、感情迷子さんの状態に近づいていきます。

アドラーの目的論｜「やめたい」は何のために出ている？

私は長年、アドラー心理学をベースにカウンセリングをしてきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937、オーストリアの精神科医）は、人の行動や感情を「原因」だけでなく「目的」から見ることを大切にしました。これを目的論といいます。

原因論では、「なぜやめたいの？」と過去の理由を探します。目的論では、「やめたいという気持ちは、この子にとって何を守ろうとしているのだろう」「何を手に入れようとしているのだろう」と考えます。

目的論の視点に立つと、「やめたい」は困った言葉ではなく、子どもが自分を守ろうとしている、あるいは何かを求めているサインとして見えてきます。たとえば「失敗を見られたくない」が目的なら、必要なのは「やめさせる」ことでも「続けさせる」ことでもなく、失敗しても大丈夫だと感じられる関わりかもしれません。

親の「続けなさい」にも目的がある

目的論は、親自身にも当てはまります。「続けなさい」と言いたくなるとき、それは子どものためだけでなく、親自身の不安を落ち着かせるためだったり、周りの親の目から自分を守るためだったりすることがあります。それに気づくことは、自分を責めることではありません。自分の気持ちを言葉にできると、子どもの気持ちと自分の気持ちを分けて考えられるようになります。

決めるのは誰か｜課題の分離と自己決定感

アドラー心理学には、「課題の分離」という考え方もあります。岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになった整理で、「その選択の結果を最終的に引き受けるのは誰か」を考え、自分の課題と相手の課題を分けるというものです。

習い事を続けるかどうか。その結果、うまくなる喜びも、練習のつらさも、やめたあとの時間の使い方も、最終的に引き受けるのは子ども自身です。習い事を続けるかどうかは、基本的には子どもの課題です。一方、月謝を払えるか、送り迎えができるか、家庭のルールをどうするかは、親の課題です。

課題の分離は、「子どもの好きにさせる」ということではありません。年齢に応じて、親は情報を伝え、一緒に考え、家庭として譲れない条件があれば正直に伝えます。そのうえで、最後の一歩は子どもが自分で決める。それが、子どもを一人の人として尊重するということです。

自己決定感｜「自分で決めた」が花を咲かせる

自己肯定感の「6つの感」を木にたとえると、自尊心≒自己存在感が根、自己受容感が幹、自己効力感が枝、自己信頼感が葉、自己決定感が花、自己有用感が実にあたります。習い事の「やめたい」で揺らぎ、そして育つのが、花にあたる自己決定感、つまり「自分の人生は自分で決めている」という感覚です。

親に言われて続けた習い事より、自分で「続ける」と決めた習い事のほうが、子どもは困難を乗り越えやすいものです。そしてもし「やめる」と決めた場合でも、自分で考えて決めた経験は、次の挑戦の土台になります。反対に、いつも親が決めてきた子は、大人になってから「自分は何がしたいのかわからない」と悩むことがあります。習い事の「やめたい」は、子どもが自分で決める練習をする、絶好の機会なのです。

本音を聞く親子の会話ワーク

ここからは、子どもの「やめたい」の中身をほどくための会話のワークを紹介します。中島輝の近刊で紹介しているワークを、習い事の場面向けにアレンジしました。答えを引き出すための尋問ではなく、気持ちを一緒に探す時間として行ってください。

聞くときに避けたい言葉

• 「なんでやめたいの？」の連発（責められているように感じる）
• 「そんなことでやめるの？」（気持ちの重さを否定する）
• 「じゃあ勝手にしなさい」（突き放されたように感じる）
• 「お金がかかってるんだよ」（罪悪感で続けさせることになる）

子どもの気持ちを受けとめる親の関わり方については、「泣かないの！」をやめると子どもは強くなる｜感情コーチングとアドラーの勇気づけもあわせてお読みください。

続ける・休む・やめるを一緒に決める手順

気持ちが見えてきたら、次は具体的にどうするかを親子で考えます。ここでは、子どもの自己決定感を大切にしながら決めていく手順を紹介します。

やめると決めたときに伝えたいこと

やめると決めたときは、「ここまでよく頑張ったね」「ここで覚えたことは、ずっとあなたの中に残るよ」と、これまでの過程を認める言葉をかけてください。先生や仲間に「ありがとう」を伝える機会をつくるのもおすすめです。気持ちよく区切りをつけた経験は、次に何かを始めるときの勇気になります。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

子どもの「やめたい」は、飽き、人間関係のつらさ、失敗の恥ずかしさ、疲れといった、いくつもの気持ちの詰め合わせであることが少なくありません。子どもはまだ気持ちを細かく言い分ける力が育っている途中なので、それを「なんとなく」「めんどくさい」という言葉に包んで伝えます。心理学の研究でも、外から続けさせる圧力より、自分で決めている感覚、できる感覚、つながっている感覚こそが、子どもを自分から続けさせる力になることが示されています。

だからこそ、続ける・やめるを決める前に、その一語をほどくことが大切です。気持ちを分けて聞く。親自身の「もったいない」「不安」にも名前をつける。「やめたい」が何のために出ているのかを、目的論の視点で考える。そして、最後の一歩は子どもにゆだねる。その経験が、「自分の人生は自分で決めていい」という自己決定感を育てていきます。

この記事を読んで、子どもの「やめたい」にどう答えようかと迷ってきた方は、それだけ子どもの将来を真剣に考えてきた方です。月謝のこと、送り迎えのこと、周りの目。たくさんのものを抱えながら、子どもの習い事を支えてきたのは、ほかでもないあなたです。どうか、その頑張りをあなた自身が認めてあげてください。自分を大切にしよう。親が自分の気持ちを大切にできるとき、子どもの気持ちも大切に聞けるようになります。