結論：けんかは「気持ちの練習試合」、親は裁判官をやめていい

はじめに結論をお伝えします。きょうだいげんかを、親がすべて裁く必要はありません。親の役目は「どちらが悪いか」を決めることではなく、ケガや一方的な攻撃から子どもを守ること、そして、けんかの中で動いている気持ちに名前をつける手伝いをすることです。

この記事のポイントは3つです。

• けんかは感情の練習試合。きょうだいは、毎日いちばん近くでぶつかり合う相手です。くやしさ、ずるいと感じる気持ち、取られたくない気持ちを、安全な家の中で練習しています。
• 親が裁判官になると、子どもは「気持ち」ではなく「勝ち負け」を学ぶ。どちらが正しいかの判定を待つようになり、自分の気持ちを言葉にする機会がかえって減ってしまいます。
• 親は「通訳」と「安全係」に回る。危ないときはすぐに止める。そうでないときは、それぞれの気持ちを言葉にして映し返し、解決は子どもたちに任せていく。

この記事の背景には、心理学でアレキシサイミア（失感情症）と呼ばれる考え方があります。感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことで、病名ではありません。一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られる、誰にでもある特性の濃淡です。子どもはもともと、感情を言い分ける力が育っている途中にいます。だから「ずるい！」「むかつく！」の一言や、手が出るという形で、いくつもの気持ちが一度に飛び出してくるのです。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、こうした状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。基本についてはアレキシサイミア（失感情症）とはで詳しく解説しています。

研究で見るきょうだいげんか｜止めるより「仲介する」

「うちの子たちは、けんかばかりで仲が悪いのでは」と心配する親御さんは少なくありません。けれども、発達心理学の研究は、きょうだいげんかをもう少し違う角度から見ています。

ここから見えてくるのは、問題は「けんかがあること」ではなく、「けんかがどう終わるか」だということです。親が判定を下して終わるけんかと、気持ちが言葉になって終わるけんかでは、子どもに残るものがまったく違います。

なお、ここでいう「けんか」は、ほぼ対等な力関係の中で起きる言い合いや取り合いのことです。体格差を使った一方的な暴力、からかいが何週間も続く、どちらかがおびえて家で過ごせない、という状態は、けんかではなく親がはっきり止めるべき関係です。この区別は、あとの章でもくり返しお伝えします。

親が裁判官になる悪循環｜「どっちが悪いの？」が残すもの

裁判の場では「事実」しか話されない

親が「何があったの？」「どっちが先？」と聞くと、子どもたちは事実の争いを始めます。「僕は貸してって言った」「言ってない」。こうなると、話はどんどん出来事の細部に入り込み、肝心の気持ちは置き去りになります。

アレキシサイミアの特徴の一つに、自分の内側よりも外側の出来事に注意が向きやすい「外的志向」があります。大人の側が事実の確認ばかりしていると、子どもも「気持ちより事実を話すほうが得をする」と学びます。けんかのたびに、気持ちを言葉にする練習の機会が一つずつ失われていくのです。

親もまた、疲れと罪悪感を抱えている

一方で、裁判官役をしている親もつらいものです。毎日のけんかに疲れ、「どうしてうちの子は仲よくできないの」とイライラし、つい上の子を強く叱っては、夜に「言いすぎた」と落ち込む。親自身の気持ちも、言葉にならないまま積み重なっています。裁かない関わり方は、子どものためだけでなく、親を「終わらない裁判」から解放するための方法でもあります。

上の子の我慢｜「お兄ちゃんでしょ」の奥で固まる気持ち

きょうだいげんかの相談で、もっとも多く聞くのが上の子の話です。「お姉ちゃんなんだから、ゆずってあげて」「お兄ちゃんでしょ、たたかないの」。親としては、年上の子に分別を求めるのは自然なことです。けれども、この言葉が毎日のようにくり返されると、上の子の中である気持ちが固まっていきます。

アドラーは、きょうだいの生まれ順がその子の性格の形成に影響すると考えました。とくに第一子は、下の子が生まれたことで、それまで独り占めしていた親の注目を分け合うことになる体験をしています。上の子の「ずるい」には、「私のことも見てほしい」というさみしさが混ざっていることが少なくありません。

上の子に必要なのは、我慢をほめられることよりも、我慢していた気持ちに名前をつけてもらうことです。「弟ばっかり許されて、くやしかったね」「本当は、お母さんにお姉ちゃんの話も聞いてほしかったよね」。こう言われると、凍っていた気持ちが少しずつ動き出します。

「上の子タイム」をつくる

1日10分でかまいません。下の子が寝たあとや、送り迎えの車の中で、上の子だけと過ごす時間をつくってみてください。何かを教える時間ではなく、その子の話を聞く時間です。「今日、いちばんくやしかったことは？」「うれしかったことは？」と聞けば、けんかの場では出てこない気持ちが、ぽつりぽつりと出てくることがあります。

比較の言葉が残すもの｜「〇〇はできるのに」

「弟はもう宿題終わったよ」「お姉ちゃんは小さいころ、こんなことしなかったのに」。比較の言葉は、多くの場合、子どもを励まそうとして口から出ます。けれども子どもが受けとるのは、励ましではなく「自分は、きょうだいより劣っている」というメッセージです。

先ほどの研究でも、親が自分ときょうだいを違うように扱っていると子どもが感じることは、きょうだい関係の悪化と結びつきやすいとされています。大切なのは、実際に公平かどうかよりも、子どもが「自分は同じように大事にされている」と感じられるかどうかです。

比較は、きょうだいを「ライバル」にします。ライバル同士は、相手の気持ちを想像するより、相手に勝つことに夢中になります。比較の言葉を減らすことは、きょうだいが互いの気持ちに目を向ける余白をつくることでもあります。

アドラーの目的論｜けんかは親の注目を集めるためにも起きる

私はアドラー心理学をベースにカウンセリングを行ってきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937、オーストリアの精神科医）の考え方の中心にあるのが目的論です。人の行動や感情は、過去の原因によって押し出されるだけでなく、「何のために」という目的に向かって使われている、という見方です。

きょうだいげんかを目的論で見ると、新しい問いが生まれます。「どちらが悪いのか」ではなく、「このけんかは、何のために起きているのだろう」という問いです。

• 親の注目を集めるため：親がスマホを見ている、下の子の世話をしているときに限ってけんかが始まる。
• 親を味方につけるため：親が来た瞬間に泣き声が大きくなる、「ママー！」と呼ぶところからけんかが始まる。
• 自分の力を確かめるため：体格や言葉で勝てる相手に、わざとちょっかいを出す。
• たまった気持ちを出すため：学校や園で我慢してきた日ほど、家に帰ってからぶつかり合う。

もし、けんかが「親の注目を集める」という目的に役立っているなら、親が毎回飛んでいって裁くことは、その目的をかなえてしまいます。けんかをすれば、親が来てくれる。だからまた、けんかをする。子どもに悪気があるわけではありません。「注目してほしい」という気持ちを、まだほかの言葉で言えないだけなのです。

そこで大切になるのが、けんかをしていないときに注目を向けることです。二人で静かに遊んでいるとき、一緒にテレビを見て笑っているとき。「二人で楽しそうだね」「お母さん、なんだかうれしいな」と、ふだんの時間に気持ちを伝える。けんかをしなくても親とつながれるとわかると、けんかの役割は自然に小さくなっていきます。

課題の分離｜けんかは子どもの課題、親が引き受けるのは「安全」

アドラー心理学のもう一つの考え方が課題の分離です。岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになった整理で、「その選択の結末を最終的に引き受けるのは誰か」で、誰の課題かを考えます。

きょうだいげんかの多くは、子どもたち自身の課題です。おもちゃをどう分けるか、テレビのチャンネルをどうするか、言われていやだったことをどう伝えるか。こうした問題に決着をつけ、その結果を引き受けるのは子どもたちです。親が毎回答えを出していると、子どもたちが自分で折り合いをつける力は育ちません。

ただし、課題の分離は「放っておく」ことではありません。親が必ず引き受ける課題があります。

親が引き受けるのは「判定」ではなく「安全」と「家のルール」です。危ないときは、理由を聞く前に体を離します。「たたくのはなし。二人とも、ちょっと離れよう」。その後、気持ちが落ち着いてから話を聞く。それ以外のけんかは、子どもたちの課題として、少し離れた場所から見守ります。

見守っていると、意外なことに気づくかもしれません。親が来ないとわかると、子どもたちは案外早く自分たちで折り合いをつけることがあるのです。「親が来るまで続けるけんか」から「自分たちで終えるけんか」へ。それが、けんかが練習試合になるということです。

自尊心≒自己存在感｜「どの子も、この家にいていい」という根

自己肯定感の「6つの感」を、私は一本の木にたとえて説明しています。根にあたるのが自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。きょうだいげんかでもっとも揺らぎやすいのが、木の根にあたる自尊心≒自己存在感です。

自尊心≒自己存在感とは、「自分はここにいていい」「自分は大切な存在だ」と感じられる感覚です。けんかのたびに裁かれ、比べられ、「お兄ちゃんなんだから」と我慢を求められる子は、少しずつ「この家で自分は二番目なのかもしれない」と感じるようになります。その感覚は、言葉になる前に、体のこわばりや無表情、反抗的な態度として表に出てきます。

この根を育てるのは、特別な言葉ではありません。「あなたがいてくれてうれしい」という、存在そのものへのメッセージです。けんかで勝ったときでも負けたときでも、上手に謝れたときでも謝れなかったときでも、変わらずに伝わるメッセージ。それがあると、子どもはけんかで負けても「自分の価値がなくなる」とは感じなくなります。

根が安定してくると、子どもはけんかの中でくやしい自分も、意地悪をしてしまった自分も受けとめられるようになります（自己受容感）。そして、自分たちで仲直りできた経験が、「自分たちで解決できる」という実感（自己有用感）を実らせていきます。

裁かない親の関わり方｜その場でできる4つのステップ

では、実際にけんかが起きたとき、親はどう動けばいいのでしょうか。発達心理学の仲介研究の考え方と、感情の言語化を組み合わせて、4つのステップにまとめました。

年齢によって、通訳の量を変える

2〜3歳の子どもは、まだ自分の気持ちを言葉にすることがほとんどできません。この時期は、親の通訳が多めに必要です。「取られて、いやだったね」と短い言葉で代弁してあげてください。小学生になると、少しずつ子ども自身に言葉を探してもらえるようになります。「今の気持ち、どんな言葉が近い？」と聞いて、子どもが自分で言えたら、それを大切に受けとめます。通訳は、子どもが自分で言えるようになるにつれて、少しずつ減らしていくものです。

家族でできる感情の言語化ワーク

けんかの最中に気持ちを言葉にするのは、子どもにとっても大人にとっても難しいものです。だからこそ、けんかをしていない時間に、気持ちの言葉の練習をしておくことが役に立ちます。中島輝の近刊で紹介しているワークを、きょうだいのいる家庭向けにアレンジしました。

こうしたワークについては、「泣かないの！」をやめると子どもは強くなる｜感情コーチングとアドラーの勇気づけでも、親子で気持ちを受けとめ合う方法を紹介しています。けんかのあとに「本当のことを言えない」様子が気になる場合は、兄弟記事の子どもが嘘をつくのは悪い子だから？もあわせてお読みください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

きょうだいげんかは、子どもたちがくやしさ、ずるいと感じる気持ち、さみしさを、いちばん身近な相手との間で練習する「気持ちの練習試合」です。親がけんかのたびに裁判官になると、負けた子には「わかってもらえない」悔しさが、勝った子には「親を呼べば勝てる」という学びが残り、けんかはかえってくり返されやすくなります。上の子の我慢や比較の言葉は、子どもの根っこにある自尊心≒自己存在感を揺らします。

アドラー心理学の目的論で見れば、けんかは親の注目を集めるためにも起きています。だからこそ、けんかをしていない時間に注目を向けることが大切です。課題の分離で見れば、けんかの決着は子どもたちの課題で、親が引き受けるのは安全と家のルールです。危ないときは止める。そうでないときは、実況し、通訳し、解決を任せる。その積み重ねが、子どもたちが自分で気持ちを言葉にし、自分たちで折り合いをつける力を育てていきます。

毎日のけんかに疲れ、イライラし、言いすぎた夜に落ち込んできたあなたは、それだけ子どもたちを大切に思ってきた人です。完璧な通訳になる必要はありません。今日一回、判定の代わりに「くやしかったね」と言えたら、それで十分です。自分を大切にしよう。親が自分の気持ちに名前をつけられるとき、子どもたちの気持ちにも、やさしく名前をつけてあげられるようになります。