ゲームの中では喜怒哀楽が動くのに、現実の気持ちは言えない

ゲームや動画に夢中になる子どもの姿を見ると、親はつい「ゲームのせいで会話がなくなった」と考えたくなります。もちろん、遊ぶ時間が長くなりすぎれば、睡眠や勉強、家族との時間に影響が出るのは確かです。

けれど、少し視点を変えてみると、別の景色が見えてきます。ゲームの中の感情はわかりやすく、言葉にしやすいのです。勝ったら嬉しい、負けたら悔しい、仲間が助けてくれたら頼もしい。ルールがはっきりしていて、気持ちの理由もはっきりしています。

一方、現実の気持ちはもっと複雑です。友だちにからかわれて笑ってごまかしたけれど、本当は傷ついた。先生にほめられて嬉しかったけれど、周りの目が気になって素直に喜べなかった。そんな入り組んだ気持ちは、言葉にするのがずっと難しい。だから「別に」になってしまうのです。

気持ちを言葉にしにくい状態｜アレキシサイミアと感情迷子さん

自分の感情に気づき、ほかの感情と見分け、言葉にすることが難しい状態を、心理学ではアレキシサイミア（失感情症）と呼びます。「感情がない」という意味ではなく、感情は生まれているのに、それをつかまえて名前をつけるところでつまずいている状態のことです。基本的なしくみはアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントでくわしく解説しています。

これは病名ではなく、精神医学の診断基準（DSM-5やICD-11）でも独立した病気としては扱われていません。誰もが持っている特性の「濃い・薄い」と考えられています。そして、子どもの感情の語彙はまだ育っている途中です。大人が思う以上に、「この気持ちを何と呼べばいいのか」がわからない場面がたくさんあります。

私はこの状態にある人を「感情迷子さん」と呼んでいます。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』で使っている言葉で、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を指します。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。ゲームの世界では迷わずに感じられているのですから、現実の気持ちに帰る道も、きっと見つけられます。

ゲームに夢中な子に見られやすい4つのタイプ

同じ子でも、場面によってタイプは変わります。ラベルを貼るためではなく、どんな声かけが届きやすいかを考える目印として使ってください。

ゲームや動画が「気持ちの避難所」になっているとき

子どもがゲームや動画から離れられないとき、その理由は「楽しいから」だけとは限りません。なかには、現実で感じたくない気持ちから、意識をそらすための避難所になっていることがあります。

こんなサインがあるときは、ゲームや動画が「気持ちの避難所」になっている可能性があります。

• 学校で嫌なことがあった日ほど、帰宅後すぐにゲームを始める
• 何かを聞かれそうになると、スマホやゲーム機を手に取る
• 「楽しい？」と聞くと、意外にも「別に楽しくはない」と答える
• 遊んだあと、すっきりするどころかぐったりしている
• 動画を見ながら、内容をほとんど覚えていない

避難所があること自体は、悪いことではありません。大人だって、つらいときにドラマを一気見したり、スマホゲームで気をまぎらわせたりします。問題は、避難所しか気持ちの行き場がなくなっているときです。そのとき必要なのは、避難所を取り壊すことではなく、現実の中にもう一つ、気持ちを置ける場所をつくることなのです。

取り上げる前に、「何が楽しい？」と聞いてみる

ゲームの時間が長すぎると感じたとき、多くの親がまず考えるのは「取り上げる」「時間を減らす」ことでしょう。それが必要な場面もあります。けれど、その前に一度だけ試してほしいことがあります。それは、「そのゲーム、何が楽しいの？」と本気で聞いてみることです。

子どもは、親がゲームに否定的だと感じていると、ゲームの話をしなくなります。「どうせわかってもらえない」と思っているからです。そこへ親が興味を持って聞いてくれると、多くの子は驚き、そして少しずつ話し始めます。

聞き方のコツ

子どもが「このゲームは、仲間と作戦を立てるのが面白い」と答えたら、そこには「仲間とつながっていたい」「頼られたい」という気持ちが隠れているかもしれません。「一人で黙々とできるのがいい」なら、「人に気をつかわずにいたい」「今は疲れている」のかもしれません。「何が楽しい？」への答えは、その子が今、何を求めているかを教えてくれる手がかりなのです。

親がゲームのことをよく知らなくてもかまいません。わからないまま、興味を持って聞く。その姿勢だけで、子どもは「自分の好きなものを否定されなかった」と感じます。それが、現実の気持ちを話すための最初の信頼になります。

負けたときの怒りを、言葉にする練習

ゲームで負けたとき、コントローラーを投げる、壁をたたく、大声でわめく。そんな姿に、親はぎょっとするかもしれません。けれど、ここには大きなチャンスが隠れています。負けたときの怒りは、子どもが「強い感情」を言葉にする練習をするのに、いちばんわかりやすい素材だからです。

現実の怒りは、理由が複雑で扱いにくいものです。けれど、ゲームの負けの悔しさは理由がはっきりしています。「あそこでミスした」「相手がずるい動きをした」「味方が来てくれなかった」。この「わかりやすい怒り」で言葉にする練習をしておくと、やがて現実の怒りにも名前をつけやすくなります。

「怒るな」ではなく、「怒りを言葉で出す」

負けて怒る子に「ゲームくらいで怒らないの」と言いたくなる気持ちは、よくわかります。けれど、怒り自体は自然な感情です。大切なのは、怒りをなくすことではなく、物に当たる代わりに言葉で出せるようになること。「くっそー、悔しい！」と言葉で叫べたら、それは物を投げるよりずっと進歩しています。

「物や人に当たるのはダメ。でも、悔しいって言うのはいいよ」。この線引きを、穏やかに、くり返し伝えていきましょう。気持ちに名前をつけると、脳の警報装置である扁桃体の活動が落ち着くことも研究でわかっています（Lieberman et al., 2007）。言葉は、怒りの火を少し小さくしてくれる道具なのです。

対戦ゲームで世界トップクラスだった高校生が教えてくれたこと

書籍原稿には、ある対戦ゲームで世界トップクラスの腕を持っていた高校生の話が出てきます。ここでは、親がゲームをどう見るかという角度から、この話を紹介したいと思います。

私はそのゲームについて詳しくなかったので、彼の話を聞いても、わからないことがたくさんありました。それでも、彼が高い思考力を持っていることはよくわかりました。戦略を組み立てる力、相手の出方を見て瞬時に判断する力。ゲームの話になると、彼は饒舌で、感情豊かに語ってくれました。

ところが、ゲーム以外の話になると、とたんに言葉が少なくなります。価値観の違う人のことは「よくわからない」と言って、想像するのをやめてしまう。将来のことを考えようとすると、頭が痛くなってしまう。中学1年生から学校に行けなくなっていました。

「ゲームばかり」ではなく、「力をゲームに集中させている」

この話から親が受け取れるのは、ゲームに夢中な子は、能力がないのではなく、考える力や感じる力を一つの分野に集中させているという見方です。戦略を練り、仲間と連携し、負けて悔しがり、勝って喜ぶ。そこには、豊かな思考と感情が確かに動いています。

彼が変わるきっかけになったのは、アニメの登場人物の気持ちを想像する「キャラクター感情読み」というワークでした。現実の人の気持ちを想像するのには抵抗があっても、アニメならゲーム感覚でできたそうです。やがて彼は「このキャラなら泣くよね。わからなくはない」と言うようになり、少しずつ学校にも行けるようになりました。

つまり、画面の世界は、気持ちを育てる教材にもなりうるのです。親ができるのは、ゲームや動画を「敵」にすることではなく、「そのキャラ、今どんな気持ちだと思う？」と、画面の中の感情を一緒に言葉にしてみること。わからないゲームでも、興味を持って隣で見ているだけで、子どもとの会話は変わっていきます。なお、不登校の子の気持ちについては不登校の子が「理由がわからない」と言うときの記事でくわしく取り上げています。

ルールは、子どもと一緒につくる

とはいえ、ゲームや動画の時間に何のルールもなければ、睡眠や生活のリズムが崩れてしまうこともあります。ここで大切なのは、ルールを親が一方的に決めるのではなく、子どもと一緒につくることです。

一方的なルールは、子どもにとって「取り上げられる」体験になりがちです。反発したり、隠れて遊んだりして、かえって親子の信頼が損なわれることもあります。一緒につくったルールなら、子どもは「自分で決めた」と感じられるので、守りやすくなります。そしてその話し合い自体が、気持ちを言葉にする練習になるのです。

ルールづくりで押さえたいポイント

• 「やめる合図」を決める：「時間になったら即終了」ではなく、「この試合が終わったら」「キリのいいところでセーブしたら」など、子どもが納得できるやめ方を一緒に考える
• 寝る前の時間は守る：睡眠は感情の安定に直結する。寝る1時間前には画面を閉じる、充電はリビングで、など
• 親も自分のスマホのルールを決める：子どもにだけ求めると不公平感が生まれる
• やめるときの気持ちを聞く：「やめるの、イヤだよね」と先に気持ちを受けとめると、切り替えがスムーズになる

やめるときに子どもが怒るのは、「楽しい気持ち」や「まだ途中なのに」という気持ちが、急に断ち切られるからです。「やめなさい」の前に「あと少しでやめるの、イヤだよね」と一言添える。それだけで、子どもは自分の気持ちをわかってもらえたと感じ、切り替えやすくなります。原稿で紹介している「共感の一言」というワークの考え方です。正しいことを言う前に、まず気持ちに一言。親子のルールづくりでも、この順番がとても大切です。

「ゲーム障害」が心配になったら

「うちの子はゲーム依存なのでは」と心配になる親御さんもいるでしょう。世界保健機関（WHO）が定める国際疾病分類（ICD-11）には、「ゲーム障害（Gaming disorder）」という項目があり、2022年から発効しています。

ICD-11では、おおまかに次のような状態が続き、生活に大きな支障が出ている場合が想定されています。

• ゲームをする時間や頻度を、自分でコントロールできない
• ほかの興味や日常の活動よりも、ゲームを優先するようになっている
• 問題が起きているにもかかわらず、ゲームを続けてしまう

ただし、ゲームの時間が長いことだけで、ゲーム障害と決まるわけではありません。また、ここに挙げたのはあくまで紹介であり、親がチェックして判断するためのものではありません。診断は、医療機関が本人の状態や生活全体を見て行うものです。

次のような様子が続いているときは、家庭だけで抱えこまずに、かかりつけの小児科や、ネット・ゲームの問題に対応している医療機関、精神保健福祉センターなどに相談してください。

• 昼夜逆転が続き、学校に行けない日が増えている
• ゲームを止められると、暴力をふるう、物を壊すなどの行動が続く
• 食事や入浴など、基本的な生活がおろそかになっている
• ゲーム以外のことに、ほとんど関心を示さなくなった

また、ゲームへの没頭の裏に、学校での人間関係のつらさや、気分の落ち込みが隠れていることもあります。「ゲームをやめさせること」だけを目標にせず、「この子は何を感じているんだろう」という視点を持ち続けることが、回復への近道になります。SNSとのつきあい方は、SNSに夢中な子と感情の言語化の記事で別に取り上げています。

親自身の「イライラ」も、言葉にしていい

ここまで子どもの気持ちを中心にお話ししてきましたが、最後に親御さん自身の気持ちにも目を向けてみましょう。何度言ってもやめないゲーム、話しかけても返ってこない返事、夜中まで漏れてくる画面の光。イライラ、心配、無力感、さみしさ。親の中にも、たくさんの気持ちがたまっているはずです。

そのイライラを抱えたまま「いいかげんにしなさい！」と言ってしまうと、子どもは「また怒られた」としか受け取れません。けれど、親が先に自分の気持ちに気づいていると、伝え方が変わります。「ずっとゲームしてると、話せなくてお母さんさみしいな」。怒りの奥にある「さみしい」「心配」を言葉にできると、子どもも身構えずに聞くことができます。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

ゲームや動画をやめられない子どもの中では、画面の中で喜び、悔しさ、興奮、仲間との一体感といった豊かな感情が動いています。けれど、学校や家庭での入り組んだ気持ちは、まだうまく言葉にできない。だからこそ、気持ちを安全に動かせる画面の世界に引き寄せられているのかもしれません。ゲームに夢中な子は、感じる力がないのではなく、その力を一つの場所に集中させているのです。

親にできるのは、いきなり取り上げることではなく、まず「何が楽しい？」と聞いて、子どもの好きなものに興味を持つことです。負けたときの怒りは、3段階温度計や比喩で言葉にする練習の素材になります。ルールは子どもと一緒につくり、やめるときには「イヤだよね」と先に気持ちを受けとめる。そして、生活に大きな支障が出ているときは、ゲーム障害かどうかを親が判断しようとせず、医療機関に相談してください。

最後に、親御さん自身のイライラや心配にも、どうか名前をつけてあげてください。「さみしい」「心配」と言葉にできたとき、親子の会話は、命令から対話へと変わっていきます。自分を大切にしよう。親が自分の気持ちを大切にする姿は、子どもが自分の気持ちを大切にするための、いちばんの道しるべです。