結論：ため込みは「だらしなさ」ではなく「手放せなさ」の問題

結論からお伝えします。物があふれて暮らしに支障が出るほどのため込みは、多くの場合、片づける意欲や能力が足りないのではなく、物を手放すときに強い苦痛を感じることから起きています。そして、その苦痛の中身は、本人にもうまく言葉にできないことが少なくありません。家族が「だらしない」「わがまま」と責めるほど、本人は物を守ろうとして心を閉ざし、状況はこじれていきます。

この記事のポイントは3つです。

• ため込みには、研究で整理されてきた心理的な仕組みがある。2013年には、アメリカ精神医学会の診断基準で「ためこみ症」が独立した診断名として位置づけられた。
• 本人にとって、捨てることは「喪失」でもある。だから、本人の同意のない一斉撤去は、深い傷と不信を残し、再びため込む結果になりやすい。
• 家族自身の感情を言葉にすることが、最初の一歩。怒りや恥を言葉にできると、親を責める言葉が、親と話し合う言葉に変わっていく。

ここで手がかりになるのが、アレキシサイミア（失感情症）という心理学の言葉です。感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態をいいます。病名ではなく、一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られる、誰もが持つ特性の濃淡です。基本はアレキシサイミア（失感情症）とはにまとめています。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、こうした状態にある人を「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。

物をため込む本人も、それを見つめる家族も、実はどちらも感情迷子になっていることがあります。本人は「なぜ捨てられないのか」を言葉にできず、家族は「この気持ちが何なのか」を言葉にできない。二つの言葉にならない感情がぶつかり合うことで、家の前に立ち尽くす状況が生まれるのです。

数字と研究で見る｜ためこみ症は独立した診断名になった

物をため込む状態は、長いあいだ「性格の問題」や「片づけられない人」として語られてきました。けれど1990年代から、アメリカの心理学者ランディ・フロスト（Randy Frost）やゲイル・スティケティー（Gail Steketee）らによって研究が進み、心理的な仕組みが少しずつ明らかになってきました。押さえておきたい知見を整理します。

DSM-5での診断の考え方の中心は、実際の価値とは関係なく、物を捨てたり手放したりすることが持続的に難しく、それは「保存しておきたい」という強い思いと、捨てることにともなう苦痛によるものだという点です。その結果、住まいが物でふさがり、本来の使い方ができなくなります。

大切なのは、家族がこの記事を読んで「母はためこみ症だ」と決めつけないことです。物が増える背景には、認知症、うつ病、体の衰え、ほかの心の状態など、さまざまな可能性があります。診断ができるのは医師だけです。ここで知っておいてほしいのは、ため込みには理由があり、責めても解決しないという一点です。

「なぜ捨てられないの」の答え｜物に宿る感情と、捨てることの喪失

家族からすると、古い新聞や空き箱、使っていない食器がなぜ大切なのか、理解しにくいものです。けれど本人にとって、それぞれの物には、言葉にならない感情が結びついています。フロストとスティケティーは、著書『Stuff』の中で、ため込む人が物に向ける思いを、思い出、役に立つかもしれないという考え、安心感など、いくつかの面から描いています。

とくに、配偶者を亡くしたあと、退職したあと、子どもが家を出たあとなど、大きな喪失や役割の変化をきっかけに物が増えていくという相談は少なくありません。人とのつながりや役割が減っていく中で、物が心のすき間を埋めていることがあるのです。

こう考えると、「捨てなさい」という言葉が、本人にとってどれほど重いかがわかります。家族は「ゴミを捨てて」と言っているつもりでも、本人には「あなたの思い出も、安心も、あなたの一部も手放しなさい」と聞こえているかもしれません。だからこそ、本人は強く抵抗するのです。

そして本人もまた、なぜこれほど苦しいのかを言葉にできないことが多くあります。「いるものはいる」としか言えないのは、その下にある感情に名前がついていないからでもあります。

無理な一斉撤去が逆効果になる理由

家族が思い詰めて、本人の留守中に業者を呼んで一気に片づけてしまう。あるいは「今日こそ全部捨てる」と、本人の反対を押し切って運び出す。こうした本人の同意のない一斉撤去は、一時的に部屋をきれいにしても、多くの場合、長続きしません。

ため込みの研究や支援の現場では、本人の同意のない強制的な片づけは、本人に強い苦痛を与え、再びため込む結果につながりやすいことが指摘されてきました。家族にとっては「やっと片づいた」と思えても、本人にとってはつらい喪失体験として残り、親子の関係そのものが壊れてしまうこともあります。

まず「安全」から考える

では、何もしないで待つしかないのかというと、そうではありません。支援の現場では、ハーム・リダクション（害を減らす）という考え方が用いられることがあります。一度にすべてを片づけるのではなく、まず命と健康を守ることを優先する、という考え方です。

• 玄関から寝室、トイレまで、つまずかずに歩ける通路を確保する
• ガスコンロやストーブ、コンセントの周りから燃えやすい物を離す
• 階段や廊下に物を置かないようにする
• 冷蔵庫の中の傷んだ食べ物など、健康に関わる物から話し合う
• 火災警報器が働いているか確かめる

「全部片づけて」ではなく、「お母さんが転ばないように、この通路だけ一緒に空けよう」と、目的を本人の安全に絞って伝えると、受け入れてもらいやすくなります。

家の前で立ち尽くす家族の感情｜恥・怒り・罪悪感・悲しみ

ここからは、家族の側の感情に目を向けます。物をため込む親を持つ家族は、いくつもの感情が同時に押し寄せて、何を感じているのか自分でもわからなくなることがよくあります。

このうち、とくに言葉にしにくいのが「恥」です。親の家がゴミ屋敷と呼ばれる状態にあることを、友人にも職場にも、きょうだいにさえ話せない。恥は人を孤立させる感情です。そして孤立すると、家族はますます一人で解決しようとして、強引な手段に追い込まれていきます。

もう一つ見落としやすいのが「悲しみ」です。家族が親に強く怒ってしまうとき、その下には「元気だった頃の親がいなくなっていく」という喪失の悲しみがあることが少なくありません。怒りの下にある悲しみに名前がつくと、親を責める言葉は、親を心配する言葉に変わっていきます。

実家の片づけや実家じまいの場面で手が止まる感情については、実家じまいと言葉にならない気持ちでも扱っています。この記事では、親が今もその家で暮らし、物を手放せずにいる状況に絞ってお話ししています。

アドラー心理学で見る｜ため込みの「目的」と課題の分離

私は長年、アドラー心理学をベースにカウンセリングをしてきました。オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラー（1870〜1937）の考え方の中から、ため込みに悩む家族の助けになる2つを紹介します。

目的論｜「なぜ」より「何のために」

アドラー心理学の目的論は、人の行動を「原因」ではなく「目的」から見る考え方です。「なぜ捨てられないのか」と原因を問い詰めると、本人は責められていると感じ、言い訳や沈黙で身を守ろうとします。かわりに、「この物を持っていることで、お母さんは何を守っているのだろう」と目的に目を向けてみます。

思い出を守っているのかもしれない。誰かの役に立てる自分を守っているのかもしれない。一人の夜の不安から、自分を守っているのかもしれない。目的が見えてくると、物そのものではなく、その目的を別の形で満たす方法を一緒に考えられるようになります。思い出なら写真に残す。役に立ちたい気持ちなら、地域の集まりや孫との時間につなげる。不安なら、見守りや人とのつながりを増やす。

この目的論は、家族自身にも使えます。親に強く言ってしまう自分の怒りは、何のためにあるのか。親を変えるためか、近所に申し訳が立つようにするためか、それとも自分の不安を静めるためか。自分の怒りの目的に気づくと、伝え方を選び直せます。

課題の分離｜物は親の課題、安全は一緒に考える課題

「課題の分離」は、岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになった整理です。目の前のことが「誰の課題か」を見分け、他人の課題には踏み込まず、自分の課題には責任を持ちます。

家の中の物をどうするか、何を残し何を手放すかは、まずその家で暮らす親自身の課題です。家族がどれほど正しいと思っても、本人の代わりに決めてしまえば、本人の課題を取り上げることになります。一方で、自分の気持ちを伝えること、相談先につながること、自分の生活を守ることは、家族の課題です。

ただし、課題の分離は「放っておく」ことではありません。命や健康、近隣の安全に関わることは、家族と行政、専門職が一緒に考える共同の課題です。そこは遠慮せず、次の章で紹介する相談先につないでください。

幹を太くする｜自己受容感を育てる感情の言語化ワーク

自己肯定感の「6つの感」は、木にたとえることができます。根にあたる自尊心≒自己存在感、幹にあたる自己受容感、枝にあたる自己効力感、葉にあたる自己信頼感、花にあたる自己決定感、実にあたる自己有用感です。

ため込みの問題で揺らぐのは、「ありのままの自分を受け入れる」自己受容感です。本人は「片づけられない自分」を恥じ、家族は「親を変えられない自分」「親に怒ってしまう自分」を責めます。どちらも、自分の感情を否定するほど、幹は細くなっていきます。「怒っていい」「恥ずかしいと感じていい」と自分の感情を認めることが、幹を太くし、落ち着いて話し合う力になります。

ひとりで抱えない｜行政・地域包括支援センターと支援者の役割

ため込みの問題は、家族だけで解決しようとすると行き詰まりやすいものです。早めに外の力を借りることは、親を見捨てることではなく、親を守ることです。

• 地域包括支援センター：親が65歳以上なら、最初の相談先になります。介護保険のサービス、見守り、ケアマネジャーとの連携などを相談できます。
• 市区町村の福祉や環境の担当窓口：自治体によっては、いわゆるゴミ屋敷への対応の仕組みや条例を設けているところもあります。
• 保健所・精神保健福祉センター：心の健康についての相談を受けています。
• かかりつけ医・医療機関：物が急に増えた、もの忘れが目立つ、気分が沈んでいるなどの変化があれば、医師に相談してください。診断や治療の判断は医師にゆだねます。

本人が自分の健康や生活を保てなくなっている状態は、「セルフ・ネグレクト（自己放任）」と呼ばれることがあります。食事や入浴ができていない、病気を放置している、などの様子があれば、ためらわずに地域包括支援センターや自治体に相談してください。

支援者の方へ

民生委員、ケアマネジャー、自治体の職員など、ため込みのある家に関わる支援者の方にもお伝えしたいことがあります。近隣からの苦情と、本人の拒否のあいだで板挟みになるのは、とてもつらい立場です。本人の「いらない、来ないで」は、恥ずかしさや、物を奪われることへの恐れの表れであることが少なくありません。物の話から入らず、体調や暮らしの困りごとの話から、少しずつ関係をつくっていくことが大切です。

そして、支援者自身の感情にも目を向けてください。無力感、いら立ち、悲しみ。それを支援者同士で言葉にして共有できる場があると、燃え尽きを防げます。認知症の家族と向き合う場面については認知症の家族と感情の言語化も参考にしてください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

物があふれて暮らしに支障が出るほどのため込みは、だらしなさではなく、物を手放すことに強い苦痛をともなう「手放せなさ」から生まれていることが多くあります。2013年にはDSM-5で「ためこみ症」が独立した診断名として位置づけられ、フロストらの研究によって、その心理的な仕組みが明らかにされてきました。本人にとって、捨てることは思い出や安心、自分の一部を失う喪失でもあるのです。だからこそ、本人の同意のない一斉撤去は、深い傷と不信を残しやすくなります。

アドラー心理学の目的論は、「なぜ捨てられないのか」ではなく「この物で何を守っているのか」に目を向けることを教えてくれます。課題の分離は、物をどうするかは親の課題、気持ちを伝え相談につながるのは家族の課題、命と安全は一緒に考える課題だと整理する手がかりになります。今日のオノマトペ、3段階温度計、比喩レッスン、感情ことば帳、物の思い出を聞くワーク。怒りも恥も悲しみも、自分の感情として認めるたびに、自己受容感という幹が少しずつ太くなっていきます。

家の前で立ち尽くしてしまうのは、あなたが親を大切に思い、どうにかしたいと願っているからです。地域包括支援センターや自治体、医療機関など、一緒に考えてくれる人は必ずいます。自分を大切にしよう。親の暮らしを心配するあなた自身の暮らしと心も、同じように守られていいものです。