結論：離婚を前に感情が止まるのは、心が自分を守っているから

最初にお伝えしたいことがあります。離婚を前に「何を感じているのかわからない」のは、あなたが冷たいからでも、薄情だからでもありません。あまりに多くの感情が一度に押し寄せたとき、心は自分を守るために、感じる回路を一時的に絞ることがあるのです。

この記事のポイントは3つです。

• 離婚の感情は「混ざっている」のが普通。怒り、悲しみ、安堵、罪悪感、恥が同時にあるから、一つの言葉にできない。
• 離婚は喪失体験である。相手だけでなく、思い描いていた未来や家族の形を失う。悲しむことは、回復の一部。
• 感情に名前をつけると、決めること・進むことが少し楽になる。決められないのは意志が弱いからではなく、感情がほどけていないから。

心理学には、アレキシサイミア（失感情症）という言葉があります。感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことで、病名ではなく、一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られる特性の濃淡です。また、大きなストレスや喪失をきっかけに一時的に感情が平板になる状態は「2次性アレキシサイミア」と呼ばれます。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』で、私はこうした状態にある人を「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。基本はアレキシサイミア（失感情症）とはをご覧ください。

暴力や暴言、経済的な締めつけなど、DV・モラハラがある場合は、感情と向き合うよりも先に、あなたと子どもの安全を確保してください。上の窓口では、匿名で相談することもできます。また、財産分与や養育費、親権などの法律の判断は、弁護士や法テラス（0570-078374）に相談してください。この記事は、手続きや離婚の是非を判断するものではなく、その前後にある「感情」を扱うためのものです。

数字で見る、離婚と「喪失」

離婚は、決して特別な人だけの出来事ではありません。それなのに、離婚の前後の感情は、周りに話しにくく、ひとりで抱えこまれやすいものです。

アメリカの精神科医ホームズとレイが作った「社会的再適応評価尺度」では、人生の出来事をストレスの大きさで並べたとき、離婚は配偶者の死に次ぐ位置に置かれました。半世紀以上前の研究で、文化も時代も違いますが、離婚が人生の中でも特に大きな心の負担をともなう出来事であることは、今も変わらないでしょう。

にもかかわらず、離婚には「お葬式」のような、悲しみを表に出してよい儀式がありません。周りからは「新しいスタートだね」「別れてよかったじゃない」と言われることもあります。悲しみを表に出す場がないまま、感情は行き場をなくし、凍りついていくのです。

混ざった感情｜怒り・悲しみ・安堵・罪悪感・恥が同時にある

離婚の前後に「自分の気持ちがわからない」と感じる最大の理由は、感情が一つではなく、いくつも同時にあるからです。

たとえば、相手への怒りがある一方で、一緒に過ごした時間を思い出すと悲しみがこみ上げる。やっと緊張から解放されるという安堵もある。そして、そんなふうにほっとしている自分に罪悪感を覚え、「結婚に失敗した」という恥の感覚もついてくる。

これらは互いに矛盾するように見えるため、心は混乱します。「ほっとしているなら、悲しむのはおかしい」「怒っているなら、さみしいはずがない」。そうやって一つの感情を打ち消そうとすると、ほかの感情まで一緒に感じにくくなります。結果として、「何も感じない」「よくわからない」という状態が生まれるのです。

心理学者のレインとシュワルツは、感情の気づきを5つの段階で説明しました。その4段階目は「混ざった感情を見分けて語れる」段階です。つまり、相反する感情が同時にあることを認め、それぞれに名前をつけられるのは、感情の気づきが成熟しているしるしでもあります。「怒っているし、悲しいし、ほっとしてもいる」。そう言えることは、混乱ではなく、心の豊かさなのです。

決められないのはなぜか｜感情が凍りつく2次性のシャットダウン

離婚を考えている人の多くが、「何年も迷っている」「決められない自分が情けない」と話します。けれども、決められないのは意志が弱いからではありません。

感情がわからないと、決めることもできない

私たちは、何かを決めるとき、論理だけでなく感情を手がかりにしています。「こちらのほうがほっとする」「こちらは考えるだけで胸が重い」。そうした感情の手がかりがあるから、選ぶことができるのです。ところが、感情が凍りついていると、どちらの選択肢を思い浮かべても、何も感じない。だから決められないのです。

2次性アレキシサイミアという心の防衛

強いストレスや喪失にさらされた人が、一時的に感情を感じにくくなる状態を、心理学では「2次性アレキシサイミア」と呼びます。生まれつきの特性としての1次性とは違い、つらい状況から心を守るための防衛反応で、状況が落ち着くと薄れていくことが多いとされます。

夫婦関係が長くこじれていた人ほど、この状態になりやすい傾向があります。毎日の言い争いや無視、緊張に耐えるために、「感じないこと」で自分を守ってきたからです。その防衛は、つらい時期を生き延びるためには必要でした。ただ、離婚という大きな決断をするときには、凍らせていた感情を少しずつ溶かしていく必要があります。

決める前に「感情の棚卸し」を

書籍原稿のワーク「3段階温度計」を、決断の準備に使ってみてください。紙に「離婚した場合」「離婚しない場合」と書き、それぞれの未来を想像したとき、どんな感情が湧くか、その強さを「ちょっと・そこそこ・すごく」で書き出します。

ここで大切なのは、答えを出すことではなく、感情を見える形にすることです。不安が「すごく」なら、その不安の中身（お金、住まい、子ども、世間の目）を具体的にし、弁護士や自治体の窓口など、専門家に相談できる部分を切り分けていきます。不安が具体的になると、決断はずっと現実的なものになります。

元パートナーへの怒りは何のために？｜アドラーの目的論

離婚の前後には、元パートナーへの強い怒りがわくことがあります。怒りが何か月も、何年も続き、自分でも疲れ果ててしまう方も少なくありません。

私は長年、アドラー心理学をベースにカウンセリングを行ってきました。オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラー（1870〜1937）の心理学には、「目的論」という考え方があります。感情は、過去の原因によって引き起こされるだけでなく、何かの目的のために使われていると考えるのです。

怒りを目的論の視点で見ると、こんな問いが浮かびます。「この怒りは、何のために出ているのだろう？」

• 自分は悪くなかったと確かめるため：怒り続けることで、「責任は相手にある」と自分に言い聞かせている。
• 相手とのつながりを保つため：怒っている間は、相手のことを考え続けられる。怒りが、関係を終わらせないための糸になっている。
• 悲しみを感じないため：怒りの下にある「さみしい」「愛されたかった」という悲しみに触れるのがこわくて、怒りで覆っている。

とくに3つめは、多くの人に当てはまります。怒りは「二次感情」と呼ばれることがあり、その下には、悲しみ、さみしさ、不安、悔しさといった「一次感情」が隠れていることが多いのです。怒りを無理に消そうとする必要はありません。ただ、「この怒りの下に、本当は何がある？」と問いかけてみると、凍っていた悲しみが少しずつ見えてきます。

相手の人生は相手の課題｜課題の分離で自分の人生を取り戻す

アドラー心理学には、もう一つ、離婚の前後にとても役立つ考え方があります。「課題の分離」です。岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになった整理で、「それは誰の課題か」を見分け、他人の課題には踏みこまず、自分の課題には責任を持つ、という考え方です。

離婚の前後には、相手の課題と自分の課題がからみ合いがちです。

「相手に謝ってほしい」「相手にもわかってほしい」。その気持ちは自然なものです。ただ、相手が謝るかどうかは、相手の課題です。相手の課題に心のエネルギーを注ぎ続けると、自分の人生を生きるためのエネルギーが残らなくなります。

課題の分離は、相手を突き放すことではありません。相手の人生を相手に返し、自分の人生を自分の手に取り戻すことです。「相手がどう思うかは相手の課題。私は、私の気持ちを大切にする」。そう言葉にできたとき、心は少し軽くなります。

自己決定感｜「自分で選んだ」という感覚を取り戻す

自己肯定感の6つの感を木にたとえると、離婚の前後でとくに揺らぎやすいのが、花にあたる「自己決定感」です。「相手に振り回された」「仕方なくこうなった」と感じていると、自分の人生を自分で選んでいる感覚が失われます。

離婚する・しないにかかわらず、「最終的に、私が選んだ」と言える選択をすることが、自己決定感を取り戻す鍵になります。そのためにも、まず自分の感情に気づくことが欠かせません。自分が何を感じているかがわからないまま選んだ道は、どちらであっても「選ばされた」という感覚が残りやすいからです。

子どもへの伝え方｜子どもの感情を受けとめる

子どもがいる場合、「子どもにどう伝えればいいのか」という悩みは、とても大きなものです。年齢や状況によって伝え方は変わりますが、感情の視点から大切にしたいポイントがあります。

ひとり親としての子育てについてはひとり親家庭と感情の言語化の記事でも扱っています。あわせて参考にしてください。

離婚は喪失体験｜悲しむことを自分に許す

離婚によって失うのは、パートナーだけではありません。「一緒に年をとっていくはずだった未来」「思い描いていた家族の形」「義理の家族や共通の友人との関係」「住み慣れた家」。目に見えないものも含めて、たくさんのものを失います。だから離婚は、死別と同じように、悲嘆（グリーフ）をともなう喪失体験なのです。

二重過程モデル｜悲しみと立て直しを行き来していい

喪失からの回復を説明する理論に、ストローブとシュト（Stroebe & Schut, 1999）の「二重過程モデル」があります。人は、失ったものに向き合って悲しむ時間（喪失志向）と、新しい生活を立て直す時間（回復志向）を、行ったり来たりしながら回復していく、という考え方です。

離婚した人の中には、「早く前を向かなければ」と、立て直しの時間ばかりを過ごそうとする人がいます。反対に、何年も悲しみや怒りの中にとどまってしまう人もいます。どちらか一方に偏ると、回復は進みにくくなります。「今日は悲しむ日」「今日は前を向く日」と、行ったり来たりしてよいのです。

なお、キューブラー＝ロスの「否認・怒り・取引・抑うつ・受容」の5段階もよく知られていますが、これは目安であって、順番どおりに進むものではありません。行きつ戻りつしながら、少しずつ進んでいくのが自然な姿です。

自尊心≒自己存在感｜「離婚した私」も、そのままで価値がある

自己肯定感の6つの感のうち、離婚によってもっとも深く揺らぐのが、根にあたる「自尊心≒自己存在感」です。「結婚生活を続けられなかった私には価値がない」「人として欠けている」。そんなふうに、存在そのものを否定する声が心の中に響くことがあります。

けれども、結婚が終わったことと、あなたの存在の価値は、まったく別のものです。木の根は、嵐で枝が折れても、地中でしっかりと木を支えています。「離婚した私も、ここにいていい」。そう自分に言ってあげることが、根を育て直す第一歩です。

凍った感情をほどく4つのワーク

ここからは、離婚の前後に凍りついた感情を少しずつほどくためのワークを紹介します。書籍原稿のワークを、離婚の場面に合わせてアレンジしたものです。できそうなものから一つだけ試してみてください。

眠れない、食べられない、仕事や家事が手につかない状態が2週間以上続く場合は、心療内科や精神科などの医療機関に相談してください。カウンセラーや自治体の相談窓口に話すことも、感情をほどく大きな助けになります。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

離婚を前にして、あるいは離婚したあとで「何を感じているのかわからない」のは、あまりに多くの感情が一度に押し寄せ、心が自分を守るために感じる回路を絞っているからです。怒り、悲しみ、安堵、罪悪感、恥。からまった毛糸玉のような感情は、一つの言葉にはなりません。だから「わからない」と感じるのは、とても自然なことです。

年間18万件前後の離婚があるこの国で、離婚の前後の感情は、まだあまり語られていません。けれども離婚は、未来や家族の形を失う喪失体験です。悲しむ時間と立て直す時間を行き来しながら、少しずつ回復していけばいいのです。元パートナーへの怒りの下にある気持ちに目を向ける。課題の分離で、相手の人生を相手に返す。子どもには「あなたのせいではない」と伝え、その気持ちに名前をつけて受けとめる。そして、「最終的に、私が選んだ」と言える選択を重ねていくことが、自己決定感を取り戻す道になります。

結婚が終わっても、あなたの存在の価値は何も変わりません。心の体温チェックや感情だけ日記で、今日の気持ちに一つだけ名前をつけてみてください。「今日は、ちょっとさみしい」「少しほっとした」。その一言が、凍っていた心をゆっくりと溶かしていきます。自分を大切にしよう。いま迷子になっている感情にも、ちゃんと帰る場所があります。