結論：取りかかれないのは「やる気」ではなく「気持ち」の問題

はじめに結論をお伝えします。宿題に取りかかれない子に必要なのは、「早くやりなさい」という催促ではなく、取りかかれない気持ちに名前をつけることです。先延ばしの奥には、失敗への不安、退屈、わからなさ、疲れといった、子ども自身もうまく言葉にできない気持ちがあります。その気持ちが言葉になると、子どもは少しずつ自分から動きはじめます。

この記事のポイントは3つです。

• 先延ばしは、いやな気持ちから逃げる「気分の修復」。宿題を前にしたときのモヤモヤを一時的に消すために、子どもは別のことに手を伸ばします。
• 宿題は子どもの課題、親の役割は「援助」。アドラー心理学の課題の分離で整理すると、親が引き受けすぎていたことが見えてきます。
• 小さな「できた」が自己効力感を育てる。最初の一問、最初の5分に取りかかれた経験が、「自分はやればできる」という感覚につながります。

この記事の背景には、心理学でアレキシサイミア（失感情症）と呼ばれる考え方があります。感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことで、病名ではありません。一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られる、誰もが持つ特性の濃淡です。子どもはもともと、感情を細かく言い分ける力が育っている途中にいます。宿題の前で感じている「なんかいや」は、不安なのか、退屈なのか、疲れなのか、本人にもわかっていないことが多いのです。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、こうした状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。基本はアレキシサイミア（失感情症）とはをご覧ください。

研究で見る先延ばしと宿題｜先延ばしは「気分の修復」

「やるべきことを後回しにする」先延ばしは、長いあいだ、だらしなさや時間管理の下手さの問題だと考えられてきました。けれども、近年の心理学研究は、まったく違う見方を示しています。

ここから見えてくるのは、取りかかれない子に「早く」と時間で迫っても、根っこにある気分は変わらないということです。むしろ催促されることで「いやな気持ち」がさらに強まり、もっと避けたくなる。先延ばしを減らす鍵は、時間の管理ではなく、宿題を前にしたときの気持ちを扱うことにあるのです。

感情に名前をつけると、不安や恐れに関わる脳の扁桃体の活動が下がるという研究もあります（Lieberman et al., 2007）。「なんかいや」を「わからなかったらどうしようって、不安なんだね」に変えるだけで、子どもの心の中のアラームは少し静かになるのです。

宿題の前で動けない子の心の中｜失敗への不安・退屈・わからなさ

宿題の前で子どもが感じている気持ちは、大きく次の4つに分けると見えやすくなります。いくつかが混ざっていることもよくあります。

① 失敗への不安｜「間違えたらどうしよう」

前にできなかった問題、赤ペンでたくさん直されたノート、親に怒られた記憶。失敗の記憶があると、宿題は「また失敗するかもしれない場所」になります。完璧にやりたい気持ちが強い子ほど、この不安から最初の一問に手がつけられなくなることがあります。

② 退屈｜「つまらない、意味がわからない」

同じ漢字を何十回も書く、すでにわかっている計算をくり返す。Pekrunの理論でいう「価値を感じられない」状態です。退屈は、楽をしたいわがままではなく、心が「これには意味がない」とシグナルを出している状態でもあります。

③ わからなさ｜「どこがわからないかもわからない」

授業でつまずいたまま、宿題でその続きをやらされる。何がわからないかを言葉にするのは、大人が思う以上に難しいことです。「わからない」と言うこと自体が恥ずかしい、と感じている子もいます。

④ 疲れ｜「もう頭が動かない」

学校、習い事、学童、塾。一日の終わりに、子どもの心と体のエネルギーが残っていないこともあります。「やりたくない」の正体が、ただの疲れや空腹であることは珍しくありません。この場合に必要なのは、根性ではなく、休憩とおやつかもしれません。

「宿題やったの？」が親子バトルになる理由

「宿題やったの？」は、親にとっては確認の一言です。けれども子どもにとっては、避けていたいやな気持ちを無理やり思い出させる一言になります。だから、子どもは「うるさい」「今やろうと思ってたのに」と反発します。

親の側にも、言葉にならない気持ちがあります。「このままで勉強についていけなくなったらどうしよう」という不安、「なぜ言われないとやらないのか」というイライラ、仕事から帰って疲れている中で子どもに付き合う余裕のなさ、「ちゃんと見ていない親だと思われたくない」という、先生や周りの目への気がかり。親の不安と子どもの不安がぶつかり合うのが、宿題バトルの正体です。

このすれ違いをほどくには、まず親が自分の中の不安やイライラに名前をつけることが近道です。「今、私は子どもが授業についていけなくなるのが不安なんだ」と気づくと、「宿題やったの？」と詰め寄る代わりに、「最近、算数どう？」と聞けるようになります。

宿題バトルの裏に、宿題をめぐる「やった」「やってない」の嘘が重なっているご家庭もあるでしょう。その場合は、兄弟記事の子どもが嘘をつくのは悪い子だから？もあわせてお読みください。

宿題の量と意味をめぐる議論｜家庭が知っておきたいこと

宿題をめぐっては、教育の世界でもさまざまな議論があります。宿題と学力の関係を調べたCooperらのメタ分析では、宿題と学力の結びつきは中学・高校生でははっきりしている一方、小学生では弱いという結果が示されています。小学生の宿題は、学力を伸ばすことよりも、学習の習慣をつくることや、家庭で学校の様子を知ることに意味がある、という見方もあります。

アメリカでは、「学年×10分程度」を宿題時間の目安とする考え方が紹介されることがあります。日本でも、宿題の出し方を見直したり、自分で内容を選ぶ「自主学習」を取り入れたりする学校が出てきていると報じられています。何が正解かは、学校や子どもによって違います。

家庭で大切にしたいのは、次の2つです。

• 量や内容が子どもに合っていないと感じたら、学校に相談してよい。毎晩2時間かかっても終わらない、泣きながらやっている、という状態は、子どもの努力だけで解決すべき問題ではありません。
• 宿題の議論と、子どもの気持ちは分けて考える。宿題の量が適切でも、子どもが不安で取りかかれないことはあります。逆に、量が多すぎてつらいなら、その気持ちを受けとめつつ、学校と話し合うことが必要です。

担任の先生に相談するときも、「宿題が多すぎます」と結論から伝えるより、「家で宿題に取りかかるとき、こういう様子で、本人はこう言っています」と子どもの様子と気持ちを具体的に伝えるほうが、先生と一緒に考えやすくなります。

課題の分離｜宿題は子どもの課題、親ができる援助

私はアドラー心理学をベースにカウンセリングを行ってきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937、オーストリアの精神科医）の考え方の中でも、宿題の悩みにとくに役立つのが課題の分離です。岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになった整理で、「その選択の結末を最終的に引き受けるのは誰か」で、誰の課題かを考えます。

宿題をやらなかったとき、先生に注意される、授業がわからなくなる、という結末を引き受けるのは誰でしょうか。子ども自身です。つまり、宿題は子どもの課題です。親が毎晩「やったの？」と確認し、隣に座って監督し、終わらせるまで寝かせない。それは、子どもの課題に親が踏み込んでいる状態だといえます。

ただし、課題の分離は「放っておく」ことではありません。アドラー心理学では、子どもの課題に対して、親は援助をすることができると考えます。大切なのは、親が勝手に引き受けるのではなく、子どもと話し合って「一緒に取り組む」ことを決める（共同の課題にする）という順番です。

課題の分離を実践すると、多くの親は「本当にやらなくなったらどうしよう」と不安になります。その不安はもっともです。実際、しばらくは宿題をやらずに学校へ行き、先生に注意される日もあるかもしれません。けれどもそれは、子どもが自分の選択の結末を、自分で体験しているということです。その体験のあとで、「先生に言われて、どんな気持ちだった？」「次はどうしたい？」と聞けば、子どもは自分の言葉で次の一歩を考えはじめます。

もちろん、課題の分離は「親は宿題について何も言ってはいけない」という意味ではありません。「お母さんは、あなたが授業についていけなくなるのが心配」と、親自身の気持ちを伝えることはできます。それは命令ではなく、Iメッセージ（私を主語にした気持ちの表現）です。決めるのは子ども。親は、気持ちを伝え、援助の手を差し出しておく。その線引きが、親子バトルを終わらせる第一歩になります。

自己効力感｜「できた」の積み重ねが枝を伸ばす

自己肯定感の「6つの感」を、私は一本の木にたとえて説明しています。根が自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。宿題にもっとも深く関わるのが、枝にあたる自己効力感です。

自己効力感は、心理学者アルバート・バンデューラ（Bandura, 1977）が提唱した概念で、「自分はやればできる」と感じられる感覚のことです。バンデューラは、自己効力感を育てるもっとも強い源は、実際に「できた」という成功体験だと考えました。

宿題に取りかかれない子は、この枝が細くなっていることがあります。「どうせできない」と感じているから、取りかかれない。取りかかれないから、できた経験が増えない。だからこそ、ハードルを思い切り下げた「小さなできた」が大切になります。

• 「宿題を全部やる」ではなく、「1問目だけやる」を目標にする
• 「30分集中する」ではなく、「5分だけやってみる」から始める
• できたことを、結果ではなく過程で伝える（「最初の一問、自分で始められたね」）
• 間違いを直すより先に、取りかかれたこと自体を認める
• 昨日の自分と比べる（「昨日より早く始められたね」）。きょうだいや友だちとは比べない

一度始めてしまえば、意外と続けられる。これは大人でもよくある経験です。最初の一歩のハードルを下げることが、先延ばしの悪循環から抜け出す近道です。小さな「できた」が積み重なると、枝は少しずつ伸び、やがて子どもは「やってみよう」と自分から言えるようになります。

取りかかれない気持ちに名前をつける声かけ

「宿題やったの？」の代わりに、どんな言葉をかければいいのでしょうか。よくある場面ごとに、気持ちに名前をつける声かけの例を紹介します。

ポイントは、「やる・やらない」の話をする前に、気持ちの話をすることです。気持ちが受けとめられると、子どもの中の「いやな気分」が少し軽くなり、宿題に向かうエネルギーが戻ってきます。

声かけのとき、「〜な感じ？」「〜かな？」と疑問の形にするのもコツです。親が気持ちを決めつけると、子どもは「違う！」と反発したくなります。選べる形で差し出すと、子どもは自分の気持ちに合う言葉を自分で選べます。違っていれば「じゃあ、どんな感じ？」と聞き直せばいいのです。

宿題前の5分でできる感情の言語化ワーク

宿題に取りかかる前の数分で、気持ちを整える小さなワークを紹介します。中島輝の近刊で紹介しているワークを、宿題の場面向けにアレンジしました。

学年別・宿題との付き合い方

小学校低学年｜親の「隣にいる」が支えになる

低学年の子どもは、まだ一人で長く集中することが難しく、宿題に取りかかるにも大人の助けが必要なことが多い時期です。この時期は、「監督」ではなく「隣にいる」ことを意識してみてください。親は自分の家事や読書をしながら同じテーブルにいる。子どもが困ったときだけ、「どうした？」と声をかける。それだけで、子どもは安心して宿題に向かえます。

小学校高学年｜「自分で決める」場面を増やす

高学年になると、宿題の量も難しさも増え、「わからない」が積み重なりやすくなります。同時に、自分で決めたい気持ちも強くなります。「何時から始める？」「どれからやる？」を子ども自身に決めてもらうと、宿題が「やらされるもの」から「自分のもの」に変わりはじめます。つまずきが続くときは、担任の先生に相談し、家庭と学校で一緒に考えることも大切です。

中学生｜親は「相談相手」に回る

中学生になると、宿題に加えて定期テストや部活、友だち関係など、心を占めるものが一気に増えます。親が宿題を管理しようとすると、反発が強くなりやすい時期です。親は管理者ではなく、困ったときの相談相手に回りましょう。「最近、勉強で困ってることある？」と、ときどき聞くだけで十分です。思春期の子どものイライラについては、理由のわからないイライラに悩む10代へも参考にしてください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

宿題に取りかかれない子の多くは、怠けているのではありません。研究では、先延ばしは時間の管理ではなく、課題を前にしたときのいやな気分をやわらげようとする「気分の修復」だと説明されています。宿題の前にある失敗への不安、退屈、わからなさ、疲れ。その気持ちが言葉にならないまま、子どもはソファやタブレットに逃げ込み、「宿題やったの？」の一言で、親の不安と子どもの不安がぶつかり合います。

アドラー心理学の課題の分離で整理すると、宿題は子どもの課題です。親の役割は、監督することではなく、環境を整え、頼まれたら手伝い、困りごとが続くときは話し合って共同の課題にする「援助」です。そして、「1問目だけ」「5分だけ」の小さな「できた」を積み重ねることが、「自分はやればできる」という自己効力感を育てていきます。気持ちを先に、宿題はあとに。それが、親子バトルから抜け出す道です。

毎晩「宿題やったの？」と言い続けてきたあなたは、それだけ子どもの将来を真剣に心配してきた人です。仕事や家事で疲れている中で、子どもの宿題にまで気を配るのは、本当に大変なことです。うまくいかない夜があってもかまいません。自分を大切にしよう。親が自分の不安やイライラに名前をつけて、少し肩の力を抜けたとき、子どもの気持ちにも、やさしく目を向けられるようになります。