結論：「困っていません」の笑顔は、助けを求められないサインかもしれない

最初に結論をお伝えします。健診や訪問で「困っていません」と笑う母親の中には、本当は困っているのに、それを感じとれない、あるいは言葉にできない人がいます。産後の心身の変化、睡眠不足、そして「母親なのだから弱音を吐いてはいけない」という思いが重なると、つらさは自分でも気づかないうちに心の奥へ押しこめられてしまいます。

だからこそ、母子保健の現場では「困っていますか」と聞いて「いいえ」と返ってきたところから、本当の面談が始まると考えてみてください。質問紙の点数、言葉、そして言葉以外のサイン。この3つを重ねて見ることで、笑顔の下にある気持ちに近づくことができます。

このように、自分の感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態を、心理学ではアレキシサイミア（失感情症）と呼びます。感情がないのではなく、感情はちゃんと動いているのに、言葉にたどり着く前に迷子になっている状態です。私はこれを「感情迷子さん」と呼んでいます。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』の言葉です。全体像はアレキシサイミア（失感情症）とはの記事でくわしく解説しています。

アレキシサイミアには、性格としての傾向（1次性）と、強いストレスのもとで心を守るために感情が一時的に平板になる状態（2次性）があることが、『心身症の診断と治療』で紹介されています。出産と産後の育児は、心身にとって大きな変化が重なる時期です。もともと感情を言葉にするのが得意な人でも、この時期には一時的に感情迷子さんになることがある。その前提で面談にのぞむことが、見落としを防ぐ第一歩です。

数字で見る、産後のこころと母子保健の現場

産後うつは、決してまれなものではありません。多くの自治体では、新生児訪問や産婦健診、乳幼児健診の場で、産後の気分の落ちこみを早く見つけるための質問紙が使われています。ここでは、母子保健の現場で知っておきたい研究と道具を整理します。

ここで注目したいのは、EPDSが「自分の気持ちを自分で評価して答える」質問票だということです。とても有用な道具ですが、感情に気づきにくい状態にある人は、実際より低く答えてしまうことがあります。また、「高い点数をつけたら、ダメな母親だと思われる」「子どもを取り上げられるかもしれない」と感じて、意識的に低く答える人もいます。点数が低いことは、安心材料の一つではあっても、すべてではないのです。

「ちゃんとした母親でいなければ」という縛り

健診で「困っていません」と答える母親の心の中には、多くの場合、「ちゃんとした母親でいなければ」という強い思いがあります。この思いは、愛情や責任感から生まれるものです。けれど同時に、つらさを感じたり言葉にしたりすることを、自分に許さない縛りにもなります。

こうした縛りの下にある感情は、疲れ、不安、孤独、罪悪感、そして「もっと自分を見てほしい」というさみしさです。けれど縛りが強い人ほど、これらを感情として感じる前に「私の努力が足りないだけ」と理屈で片づけてしまう。これが、母親が感情迷子さんになりやすい理由です。

6つの感でいえば、ここで大きく揺らいでいるのが、木の幹にあたる自己受容感です。自己受容感とは、よいところもうまくいかないところも含めて「これが今の自分だ」と受け入れられる感覚のこと。「かわいいと思えない日がある私」「泣いてしまう私」を受け入れられないとき、人はその感情そのものを見ないようにします。面談の目的の一つは、母親が自分の感情を「あっていいもの」として受け入れられるよう、そっと支えることなのです。

EPDSと面談を組み合わせる｜点数の「外側」を聞く

EPDSは、産後の気分の落ちこみを見つけるための大切な道具です。ただし、それは診断のための道具ではなく、面談のきっかけをつくるための道具として使うと、いっそう力を発揮します。日本語版では一般に9点以上が支援を考える目安とされていますが、点数の高い低いだけで判断せず、回答の中身と面談での様子をあわせて見ることが大切です。

点数の「外側」を聞く3つの工夫

また、EPDSの10番目の項目は、自分を傷つけるという考えが浮かんだことがあるかを尋ねるものです。この項目に少しでも回答がある場合は、合計点にかかわらず、その場でていねいに話を聞き、ひとりで抱えずにチームで対応を検討してください。

「消えたい」と言われたら

面談の中で、「消えてしまいたい」「いなくなったほうが楽かもしれない」という言葉が出ることがあります。こうした言葉は、つらさを伝えるSOSとして受けとめてください。驚いたり打ち消したりせず、「そう思うくらい、つらかったんですね。話してくださってありがとうございます」と受けとめ、その日のうちに上司や精神保健の担当、医療機関と連携することが大切です。アレキシサイミアがこうした気持ちの原因というわけではありません。ただ、つらさを言葉にしにくい人のSOSは、周りに届きにくいのです。助けを求めることは、母親としての失格ではなく、子どもと自分を守るための大切な行動です。

言葉以外のサインを見る｜健診・訪問での観察のポイント

気持ちを言葉にしにくい人ほど、表情や声、身なり、赤ちゃんとの関わりに、言葉にならない状態が表れます。保健師はふだんから子どもの発育や発達を観察していますが、同じ目を母親自身にも向けてみてください。

• 笑顔はあるが、目が笑っていない、表情の変化が少ない
• 声が小さい、話すテンポが遅い、質問への返事に間がある
• 赤ちゃんが泣いても反応が遅い、または過剰に慌てる
• 赤ちゃんの話はよくするが、自分のことになると言葉が少なくなる
• 身なりに気を配る余裕がない様子、急な体重の変化
• 「大丈夫です」「特にありません」がくり返される
• 新生児訪問の日程を何度も変更する、健診の受診が遅れる
• 家に誰も手伝ってくれる人がいない、または話にほとんど出てこない

これらは、一つあるだけで何かを決めつけるものではありません。大切なのは、気になったことを記録に残し、次の接点につなげることです。新生児訪問（乳児家庭全戸訪問）、各健診、子育て支援センターでの日常の関わり。母子保健には、母親と出会える機会が何度もあります。一度の面談ですべてを聞き出そうとせず、「また会える関係」をつくることが、いちばんの見守りになります。

子育て支援センターの職員の方は、健診の場よりも気軽な関係の中で母親と接しています。「今日は顔色がいいですね」「最近、少し疲れていませんか」といった何気ない一言が、母親にとっては自分の状態に気づくきっかけになります。気になる様子があれば、本人の了解を得ながら、保健師につなぐ流れを日ごろから決めておきましょう。

父親にも声をかける｜「支える側」の感情迷子

産後のこころの支援というと、どうしても母親に目が向きます。けれど近年は、父親も産後に気分の落ちこみやうつ状態を経験することがあるという研究が増えています。そして父親は、母親以上に自分の感情を言葉にしにくい立場にいることがあります。

「妻のほうが大変なのだから、自分が弱音を吐くわけにはいかない」「男は家族を支えるもの」。こうした思いの中で育った男性は、疲れや不安を感じても、それを「仕事が忙しいだけ」と片づけてしまうことが少なくありません。「男は泣くな」という価値観の中で感情を押しこめるクセがついた状態は、「規範的男性アレキシサイミア」と呼ばれることもあります。

また、母親の様子を父親がどう感じているかを聞くことは、母親の状態を知る手がかりにもなります。「最近、奥さまの様子で気になることはありますか」。母親本人が言葉にできない変化を、身近な家族が感じとっていることがあるからです（産後の夫婦の気持ちのすれ違いについては、産後の夫婦と感情の言語化でくわしく書いています）。

勇気づけと横の関係｜アドラー心理学で変わる面談

私はカウンセリングで、オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラー（1870〜1937）の心理学をベースにしてきました。アドラー心理学の考え方は、母子保健の面談にもそのまま生かせます。

縦の関係から、横の関係へ

アドラー心理学では、人を上から評価したり指導したりする縦の関係ではなく、対等な横の関係を大切にします。健診の場は、どうしても「専門家が母親をチェックする」縦の関係になりがちです。母親が「困っていません」と笑うのは、評価される場で弱みを見せたくないからでもあります。

横の関係の面談とは、「指導する人」ではなく「一緒に赤ちゃんの育ちを見守る仲間」として座ることです。「〇〇してください」より「〇〇してみるのはどうでしょう」。「ちゃんとできていますね」より「毎日、本当によくやっていらっしゃいますね」。言葉の選び方一つで、面談の空気は変わります。

ほめるのではなく、勇気づける

アドラー心理学の勇気づけは、ほめることとは違います。ほめるのは「よくできた」と上から評価すること。勇気づけは、相手の存在や努力そのものに目を向け、「ありがとう」「助かります」「あなたがいてくれてよかった」と横から伝えることです。

とくに「完璧なお母さんですね」は、ほめ言葉のつもりでも、母親をさらに「ちゃんとした母親」の縛りに閉じこめてしまうことがあります。勇気づけの言葉は、結果ではなく過程に、できていることではなく存在そのものに目を向けます。これが、自己受容感という幹を太くし、「つらい」と言っても大丈夫だという安心感につながります。

多職種連携と、保健師自身の感情労働

ひとりで抱えない、つなぐ

母親のこころの不調に気づいたとき、保健師がひとりで対応を背負う必要はありません。産科・小児科・精神科などの医療機関、子育て支援センター、子育て世代包括支援センター（こども家庭センター）、保育の現場、必要に応じて児童福祉の担当部署。母子保健は、多職種のチームで支える仕事です。

連携のときに大切なのは、母親本人の気持ちを置き去りにしないことです。「専門の先生にも相談してみませんか」と伝えるとき、母親は「自分は問題のある母親だと思われた」と受けとるかもしれません。「あなたとお子さんを、もっとたくさんの人で応援したいんです」と目的を伝え、本人の了解を得ながら進めることで、つながりは「監視」ではなく「応援」として受けとられます。ただし、母子の安全に関わる緊急性が高い場合は、迷わず組織として対応してください。

支援する人の感情も、言葉にする

社会学者ホックシールドは『管理される心』（1983）で、仕事として自分の感情を管理する感情労働を示しました。保健師や子育て支援の職員は、まさに感情労働の担い手です。不安な母親の前では穏やかに、つらい話を聞いたあとも次の面談では笑顔で。自分の動揺や心配、ときには無力感を、仕事の顔の下にしまい続けています。

とくに、関わっていた家庭で心配な出来事が起きたとき、支援者は「あのとき気づいていれば」と自分を責めがちです。その感情を言葉にしないまま抱えこむと、支援者自身が感情迷子さんになり、やがて燃え尽きにつながります。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

健診や新生児訪問で「困っていません」と笑う母親の中には、本当は疲れや不安、孤独を抱えているのに、それを感じとれない、あるいは言葉にできない人がいます。「ちゃんとした母親でいなければ」という縛りと、産後の大きな心身の変化が、感情を言葉の手前で止めているのです。EPDSは大切な道具ですが、点数だけでは見えないものがあります。体と暮らしから聞く、強さで聞く、よくある感情を差し出す。そして表情や声、赤ちゃんとの関わりといった言葉以外のサインを重ねて見ることで、笑顔の下の気持ちに近づくことができます。

アドラー心理学の横の関係と勇気づけは、健診の場を「評価される場」から「一緒に見守る場」へと変えてくれます。「完璧ですね」ではなく「いつもお疲れさまです」。その一言が、6つの感の幹である自己受容感を支え、「つらいと言ってもいいんだ」という安心感を育てます。父親にも「眠れていますか」と声をかけ、多職種のチームで、本人の気持ちを置き去りにせずにつないでいきましょう。

そして、母子を支えるあなた自身の感情も、同じくらい大切です。心の体温チェック、カンファレンスでの一言、感情だけ日記。感情労働を続ける人ほど、自分の気持ちを後回しにします。自分を大切にしよう。あなたが自分の感情を受けとめられたとき、目の前の母親の笑顔の奥にある気持ちにも、きっともう一歩近づけるようになります。