理由もないのにイライラするのは、あなただけじゃない

10代のころは、毎日がめまぐるしく変わります。勉強、部活、友だち、SNS、進路、体の変化。そのどれもが、心をゆさぶります。気持ちが動く回数はものすごく多いのに、「この気持ちは何なのか」を一つずつ確かめる時間も、言葉も、まだ足りていない。だから、全部がまとめて「なんかムカつく」「うざい」になってしまうのです。

自分の気持ちに気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態を、心理学ではアレキシサイミア（失感情症）と呼びます。むずかしい名前ですが、「気持ちがない」という意味ではありません。気持ちはちゃんとあるのに、名前をつけるところで迷っている状態です。くわしくは大人向けの記事アレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントにまとめています。

私はこの状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』で使っている言葉です。迷子という言葉には、帰る場所があるという意味がふくまれています。あなたの気持ちは、なくなったのではなく、少し道に迷っているだけです。

イライラは「成長中の脳」のサイン｜思春期の脳の二重システム

思春期のイライラには、脳の発達のしかたが大きく関わっています。アメリカの脳科学者B.J.ケイシー（Casey）らは、思春期の脳を「二重システム」という考え方で説明しました。

脳には、気持ちをわき上がらせる「感情の脳」（扁桃体などのしくみ）と、気持ちを整理して行動を選ぶ「考える脳」（おでこの裏側にある前頭前野）があります。思春期には、感情の脳が先にぐんと成熟して、気持ちのアクセルが強くなります。一方、ブレーキ役の前頭前野は、20代半ばまで時間をかけてゆっくり育ち続けると考えられています。

つまり、今のあなたの脳は、アクセルが大きくなったのに、ブレーキの練習中という状態です。ちょっとしたことで気持ちが大きく動くのは、壊れているからではなく、大人の脳へと作りかわっている最中だからなのです。

数字で見る｜気持ちに名前をつける科学

ブレーキがまだ育ちきっていなくても、気持ちに名前をつける練習をすれば、その名前がブレーキを助けてくれる。これが、思春期に感情の言語化を学ぶいちばんの意味です。

イライラの下にある本当の気持ち

イライラや怒りは、氷山の見えている部分のようなものです。水面の下には、もっと大きくて、言葉にしにくい気持ちが隠れていることがよくあります。

よくある場面と、下にある気持ち

表の「下にある気持ち」は、あくまで例です。あなたの気持ちは、あなたにしかわかりません。大事なのは、イライラしたときに「これは、ほかに何かの気持ちがかくれているサインかも」と一度立ち止まってみることです。それだけで、心の中に少しすき間が生まれます。

気持ちの言葉を細かくする｜感情の粒度を上げるワーク

心理学者のリサ・フェルドマン・バレット（Barrett）は、気持ちをどれだけ細かく言い分けられるかを「感情の粒度」と呼びました。「ムカつく」の一言しか持っていない人と、「悔しい」「情けない」「がっかり」「見捨てられた感じ」などを使い分けられる人とでは、同じ出来事でも心の受けとめ方が変わってきます。

粒度は、生まれつき決まっているものではありません。言葉を少しずつ増やしていけば、だれでも細かくしていけるものです。ここでは、中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』で紹介しているワークを中心に、10代の毎日に合わせて紹介します。

もっと年下の人向けに、気持ちのことばリストや色で気持ちを表すワークを紹介した気持ちがうまく言えないきみへの記事もあります。弟や妹と一緒に読んでみるのもおすすめです。

アドラー心理学｜その怒りは「何のために」出ている？

私はアドラー心理学をベースにカウンセリングを行ってきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937）はオーストリアの精神科医で、人の気持ちや行動には「目的」があると考えました。これを目的論といいます。

ふつう私たちは、「親がうるさいから、イライラする」のように、原因から気持ちを考えます。目的論では、見方を逆にして「このイライラは、何のために出てきているんだろう？」と考えます。

アドラーの考え方では、怒りは相手を動かしたり、自分を守ったりするための道具として使われることがあります。それ自体は悪いことではありません。ただ、怒りという道具は強すぎて、相手との関係まで傷つけてしまうことが多いのです。

目的に気づけたら、もっと別の道具を使えるようになります。「これ以上言われたくない」が目的なら、ドアを閉める代わりに「今は疲れてるから、あとで話したい」と言葉で伝えることができます。「わかってほしい」が目的なら、怒るより「さみしかった」と言うほうが、ずっと届きやすいのです。

劣等感は成長のバネ｜イライラする自分を受け入れる自己受容感

思春期のイライラの裏には、「自分はあの子より劣っている」という劣等感がかくれていることもよくあります。部活でレギュラーになれない、テストの順位、SNSで見るほかの人のキラキラした毎日。比べる材料が、10代のまわりにはあふれています。

劣等感と劣等コンプレックスはちがう

アドラーは、劣等感そのものは悪いものではないと考えました。「もっとうまくなりたい」「あの人みたいになりたい」という気持ちは、人が成長するためのバネになるからです。問題になるのは、劣等感を言い訳にして「どうせ自分なんか」と挑戦をやめてしまう状態で、アドラー心理学ではこれを劣等コンプレックスと呼んで区別しています。

ここで大切なのが、感情の言語化です。「ムカつく」のままだと、劣等感はただのイライラとして外に出ていきます。けれど「悔しい」「うらやましい」と名前をつけられると、「じゃあ、どうなりたいんだろう」という次の問いが生まれます。名前をつけた劣等感だけが、バネとして使えるのです。

6つの感の「幹」｜自己受容感を育てる

私が提唱している自己肯定感の「6つの感」は、心を1本の木にたとえています。根が自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。

イライラしやすい時期に特に大切なのが、幹にあたる自己受容感です。自己受容感とは、いいところも、イヤなところも含めて「これが今の自分」と受け入れられる感覚のことです。「イライラする自分はダメだ」と思うと、イライラにさらに自己嫌悪が重なって、幹がぐらつきます。反対に「今、自分は悔しいんだな。それでいい」と受けとめられると、幹がしっかりして、枝の自己効力感（やればできる感覚）も伸びやすくなります。

「消えたい」と思うほどつらいときは

イライラや落ちこみが長く続くと、「もう消えてしまいたい」と感じることがあるかもしれません。その気持ちは、あなたが弱いから生まれるのではありません。「それくらいつらい」という心からのSOSです。そして、SOSは、だれかに届けていいものです。

気持ちを言葉にするのが苦手な人ほど、つらさが周りに伝わりにくく、一人で抱えこんでしまいがちです。「うまく説明できない」「こんなことで相談していいのかな」と思っても大丈夫。「なんかしんどい」「うまく言えないけど、つらい」の一言から話し始めてください。助けを求めることは、弱さではありません。

電話が苦手なら、家の人、学校の先生、保健室の先生、スクールカウンセラーなど、少しでも話しやすいと思える大人に「話したいことがある」とだけ伝えてみてください。友だちから「消えたい」と打ち明けられたときも、一人で抱えずに信頼できる大人に相談してください。それは裏切りではなく、友だちを守る行動です。

おうちの方へ｜反抗期の言葉の裏にあるもの

ここからは、10代の子をもつおうちの方に向けてお伝えします。「うざい」「関係ないでしょ」「ほっといて」。毎日のようにそんな言葉を向けられると、親のほうも傷つき、つい言い返したくなるものです。

けれど、前半でお伝えしたように、思春期の脳はアクセルが先に育ち、ブレーキはまだ練習中です。そして、強い言葉の下には、本人も名前をつけられていない、さみしさや悔しさ、不安がかくれていることがよくあります。反抗期の言葉は、言葉どおりの意味ではなく、「まだ言葉にならない気持ちが、ここにある」というサインとして受けとってみてください。

反抗期の言葉の「翻訳」例

もちろん、翻訳が当たっているかどうかはわかりません。決めつけて「本当はさみしいんでしょ」と言うと、かえって心を閉ざしてしまいます。翻訳は親の心の中で行い、口に出すときは「そうなんだね」と受けとめるだけで十分です。言葉の裏に気持ちがあると思えるだけで、親の側のイライラもずいぶん小さくなるはずです。

子どもの「消えたい」「死にたい」といった言葉への向き合い方は、「つらい」と言えない子どもを守るための記事にくわしくまとめています。少しでも気になる言葉があったときは、ためらわずに学校や専門の相談先とつながってください。

おうちの方へ｜聞き方と距離の取り方

聞き方｜「なぜ？」より「どんな感じ？」

イライラしている子に「なんで怒ってるの？」と聞くと、子どもは責められているように感じがちです。理由を説明できないから困っているのに、理由を求められると、さらに追いつめられてしまいます。

• 「なんで？」ではなく「今、どんな感じ？」「ちょっと？すごく？」と聞く
• 答えがなくても「そっか」で終える。沈黙を埋めようとしない
• 車の中、料理中など、顔を向き合わせなくていい時間に話しかける
• アドバイスは、子どもが「どうしたらいい？」と聞いてきたときだけにする
• 親自身の気持ちも「お母さんは少し心配だった」と短く言葉にして見せる

最後の項目は特に大切です。子どもは、親が自分の気持ちを言葉にする姿を見て、感情の言語化を学びます。親が「怒ってないよ」と言いながら顔が怒っていると、子どもは気持ちと言葉はずれていいものだと学んでしまいます。「今ちょっとイライラしてる。5分休憩させて」と言える親の姿は、何よりの見本になります。

距離の取り方｜課題の分離

アドラー心理学には課題の分離という考え方があります。岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになった整理で、「その結果を最終的に引き受けるのは誰か」で、それが誰の課題かを見分けます。

課題を分けるといっても、放っておくという意味ではありません。子どもの課題には土足で踏みこまず、でも「困ったときはいつでも手伝うよ」と伝えておく。それが、思春期の子との心地よい距離です。勉強をするかどうかは子どもの課題ですが、そのことで親が不安になるのは親の課題です。親が自分の不安を自分で受けとめられると、子どもへの言葉は自然とやわらかくなります。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

理由のわからないイライラは、性格が悪いからでも、心が弱いからでもありません。思春期の脳は、気持ちのアクセルである感情の脳が先に育ち、ブレーキ役の前頭前野が20代半ばまでゆっくり追いついていく途中にあります。そして、イライラの下には、さみしさ、悔しさ、恥ずかしさ、不安、疲れなど、まだ名前のついていない気持ちがかくれていることがよくあります。気持ちに名前をつけると、それ自体がブレーキの助けになることが、研究でもわかってきました。

アドラー心理学の目的論で「この怒りは何のために出ているんだろう」と考えると、怒りの代わりに使える言葉が見えてきます。劣等感は、名前をつければ成長のバネになります。そして「イライラする自分」もふくめて受けとめる自己受容感が、心の木の幹を太くしてくれます。おうちの方は、反抗期の言葉を翻訳しながら、「なぜ？」より「どんな感じ？」と聞き、課題の分離で心地よい距離を保ってみてください。

気持ちがあふれて苦しいとき、一人でがまんする必要はありません。「なんかしんどい」の一言から、だれかに話していいのです。自分を大切にしよう。イライラしてしまう今日のあなたも、大人へと育っている大切なあなたです。