発表の場で「頭が真っ白」になる子は、気持ちがないわけではない

授業の発表、教科書の音読、学芸会のセリフ、新学期の自己紹介。学校には、人前で話す場面が思った以上にたくさんあります。そして、そのたびに体がこわばり、頭が真っ白になってしまう子どもは決して少なくありません。

親としては、つい「どうして言えなかったの？」「練習したのに」と聞きたくなります。でも、本人にも理由はよくわかっていないことがほとんどです。わからないから、答えられない。答えられないから、「別に」で終わる。この流れを知っておくだけでも、親子の会話はずいぶん変わります。

人前で話すのが苦手なことは、性格の欠点ではありません。気持ちが動いているのに、それを感じとり、見分け、言葉にするまでの道がまだ細い。その「途中」にいるだけなのです。そして、その道は家庭の中で少しずつ広げていくことができます。

気持ちを言葉にしにくい状態｜アレキシサイミアと感情迷子さん

自分の感情に気づき、ほかの感情と見分け、言葉にすることが難しい状態を、心理学ではアレキシサイミア（失感情症）と呼びます。「失感情」という字から「感情がない」と思われがちですが、そうではありません。感情は生まれているのに、それをつかまえて名前をつける段階でつまずいている状態です。くわしいしくみはアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントで解説しています。

30人のクラスなら、3人前後がこの傾向を強く持っていてもおかしくない計算です。ただし、これは病名ではありません。精神医学の診断基準（DSM-5やICD-11）でも独立した病気としては扱われておらず、誰もが持っている特性の「濃い・薄い」と考えられています。とくに子どもは、感情の語彙そのものがまだ育ちざかりです。大人よりも「言葉にならない」場面が多いのは、ごく自然なことです。

私はこの状態にある人を「感情迷子さん」と呼んでいます。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』で使っている言葉で、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を指します。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。今は少し道がわからなくなっているだけで、自分の気持ちに帰る道はちゃんと残っているのです。

発表が苦手な子に見られやすい4つのタイプ

どのタイプかを決めつける必要はありません。同じ子でも、音読のときはタイプ1、学芸会のときはタイプ4、というふうに場面で変わります。わが子に合う声かけや練習を選ぶための目印として使ってください。

人前で固まるとき、体の中で起きていること｜神経の「非常ブレーキ」

なぜ、家では話せるのに、教室の前に立つと声が出なくなるのでしょうか。ここで役に立つのが、自律神経のはたらきを説明するポリヴェーガル理論（アメリカの研究者ポージェスが提唱）という考え方です。むずかしい名前ですが、要点はシンプルです。

私たちの体には、大きく分けて3つの「モード」があると考えられています。

• 安心モード：まわりが安全だと感じていて、人と話したり笑ったりしやすい状態。家でリラックスしているときの子ども。
• 戦う・逃げるモード：危険を感じて心臓がドキドキし、体が熱くなる状態。顔が赤くなる、早口になる、その場から逃げたくなる。
• 固まるモード：危険が大きすぎると感じたとき、体が「止まる」ことで身を守ろうとする状態。頭が真っ白になる、声が出ない、手足が冷たくなる。

何十人もの視線が一斉に自分に集まる。それは子どもの体にとって、思った以上に大きな刺激です。体は「危ないかもしれない」と判断すると、本人の意思とは関係なく、戦う・逃げるモード、さらには固まるモードへと切り替わります。固まるのは、体が子どもを守ろうとした結果なのです。

この理論は、原稿の中でも「外の世界に対処するモード」と「内側の安全を確かめるモード」という言い方で紹介しています。大事なのは、固まっている子に「しっかりしなさい」と言っても、体のスイッチは切り替わらないということです。むしろ叱られると「ここは危ない場所だ」という判断が強まり、ますます固まりやすくなります。

では、どうすればいいのでしょうか。カギになるのは、体の反応に名前をつけることと、安心できる経験を少しずつ積み重ねることの2つです。感情に名前をつけると脳の警報装置である扁桃体の活動が落ち着く、という研究もあります（Lieberman et al., 2007）。「頭が真っ白」をただの失敗で終わらせず、「あのとき、すごくドキドキしてたんだね」と言葉にしていく。それが、次の本番での戻り道になります。

「緊張する」を、もっと細かい言葉に分けてみる

発表が苦手な子に「緊張した？」と聞くと、たいてい「うん」か「わかんない」で終わります。それは、「緊張」という言葉が大きすぎるからかもしれません。

大人が「緊張」とひとまとめにしている気持ちの中には、実はいろいろなものが混ざっています。間違えるのが怖い。みんなに見られるのが恥ずかしい。うまくやりたいのに自信がない。早く終わってほしい。友だちに笑われたくない。前に失敗したときのことを思い出してイヤになる。どれも少しずつ違う気持ちです。

「緊張したの？」ではなく、「間違えるのがこわかった？それとも、みんなに見られるのが恥ずかしかった？」と、2つか3つの選択肢で聞いてみてください。子どもは自分で言葉を探すより、選ぶほうがずっとラクです。「うーん、見られるほう」と答えられたら、それはもう立派な感情の言語化です。

気持ちが分かれると、対策も変わります。「間違えるのがこわい」なら、家で何度か練習して「できた」経験を増やす。「見られるのが恥ずかしい」なら、先生に相談して、最初は席に座ったまま発表させてもらう。「早く終わってほしい」なら、発表の長さを短くする。ひとかたまりの「緊張」のままでは打つ手がありませんが、分ければ打つ手が見えてきます。

音読・学芸会・自己紹介｜場面別に見る子どもの心の中

同じ「人前で話す」でも、場面によって子どもが感じていることは少しずつ違います。代表的な場面ごとに、心の中で起きやすいことと、親ができる関わりを整理してみましょう。

「もし忘れたら？」を先に話しておく

学芸会や発表会で固まりやすいのは、本番の様子を想像するのが苦手な子です。体育館のステージに立ち、何百人もの保護者が見ている。その光景を当日になって初めて目にすると、体は一気に固まるモードに入ってしまいます。

家で「どんな景色だと思う？」「客席にはお父さんとお母さん、どのへんにいると思う？」と一緒に想像してみてください。さらに、「もしセリフを忘れたら、どうする？」という「もしも」も話しておきます。「隣の子の顔を見る」「一回深呼吸する」「先生が小声で教えてくれる」。逃げ道があるとわかっているだけで、本番の不安はかなり小さくなります。

自己紹介は「型」があればラクになる

新学期の自己紹介は、多くの子にとって1年でいちばん緊張する場面の一つです。「自分のことを自由に話して」と言われると、何を選べばいいかわからなくなります。「名前＋好きなもの1つ＋よろしくお願いします」のような短い型を、家で一緒につくっておきましょう。型があると、頭が真っ白になっても口が覚えていてくれます。

家でできる練習｜「本番の気持ち」に少しずつ慣れていく

ここからは、書籍原稿の第4章で紹介しているワークを、発表が苦手な子ども向けにアレンジしてご紹介します。全部やる必要はありません。お子さんが「これならやってもいい」と言うものを1つ選んで、1〜2週間続けてみてください。

体の反応に気づく

ざっくりでいいから言ってみる

本番の時間に、毎日「気分」を聞く

たとえで言ってみる

気持ちの名前を教えることの効果は、古くから研究されてきました。精神分析家のカタン（Katan, 1961）は、保育園の子どもたちに気持ちの名前を教えると、感情をコントロールする力や考える力が伸びたと報告しています。気持ちに名前がつくことは、子どもにとって「暴れる」「固まる」以外の選択肢を手に入れることでもあるのです。

親がかけたい言葉、少し待ちたい言葉

発表がうまくいかなかった日、子どもはたいてい何も言わずに帰ってきます。その日の夜のひと言が、次の挑戦への気持ちを大きく左右します。

ポイントは、結果ではなく、そのときの気持ちに目を向けることです。「言えなかった」という結果を責められると、子どもは「次こそ失敗できない」とさらに体をこわばらせます。反対に、「ドキドキしたね」と気持ちを受けとめてもらえると、「失敗しても、わかってくれる人がいる」という安心が生まれます。この安心こそが、次の本番での「安心モード」の土台になります。

そしてもう一つ。親自身が人前で緊張した話をするのも、とても効果があります。「お父さんも会社のプレゼンのとき、手が震えたことがあるよ」。大人も緊張する、緊張は恥ずかしいことではない、と知るだけで、子どもの肩の力はふっと抜けるものです。

先生との連携｜伝え方と頼み方

家庭での関わりと同じくらい大切なのが、学校の先生との連携です。先生は30人以上の子どもを見ているので、一人ひとりの「固まりやすさ」には、親が伝えないと気づきにくいことがあります。

伝えるときのコツ

• 「うちの子は発表が苦手で」だけでなく、どんな場面で、どんなふうに固まるのかを具体的に伝える（例：指名されると顔が赤くなって声が出なくなる）
• 家ではどんな様子か（よく話す、好きなことなら説明できる、など）もあわせて伝える
• 「どうにかしてください」ではなく、「家ではこんな練習をしています。学校ではどうでしょうか」と一緒に考える姿勢で相談する
• 連絡帳や個人面談など、先生が落ち着いて読める・話せるタイミングを選ぶ

お願いしやすい工夫の例

学校によって、また先生によってできることは違いますが、次のような工夫を相談してみる価値はあります。

• 発表の順番を前もって教えてもらい、心の準備ができるようにする
• 最初は立たずに、座ったまま発表させてもらう
• ノートやカードに書いたものを読む形にしてもらう
• 班の中で話す、隣の子に話すなど、小さな人数から段階的に練習する
• 言えなかったときに「あとで先生に教えてね」と逃げ道をつくってもらう

こうした工夫は「甘やかし」ではありません。小さな「できた」を積み重ねることで、体が「人前は危険ではない」と学び直していくためのステップです。いきなり大勢の前で話すのではなく、安心できる人数から少しずつ広げていくことが、結果的にいちばんの近道になります。

先生の側の気持ちも想像してみてください。先生もまた、「無理に当てていいのか」「どこまで待てばいいのか」と迷っていることが多いものです。親からの具体的な情報は、先生にとってもありがたい手がかりになります。先生方の感情の負担については、教員のための感情の言語化の記事でも取り上げています。

話せない状態が長く続くときは、専門家に相談を

ここまでお伝えしてきたのは、人前で緊張しやすい子どもへの、家庭と学校での関わり方です。ただし、次のような様子が見られる場合は、親だけで抱えこまずに専門家に相談してください。

• 家では普通に話せるのに、学校など特定の場所ではほとんど、あるいはまったく話せない状態が何か月も続いている
• 発表がある日に限らず、登校前の腹痛や頭痛、吐き気が続いている
• 学校に行くのをひどく嫌がる、眠れない、食欲がないなどの変化がある
• 本人がとてもつらそうで、日常生活に支障が出ている

「場面緘黙（ばめんかんもく）」という言葉を耳にしたことがある方もいるかもしれません。ただ、わが子がそうなのかどうかを、ネットの情報や親の判断だけで決めつけることはおすすめしません。人前で話せない理由は子どもによってさまざまで、見立ては専門家が丁寧に行うものだからです。

相談先としては、かかりつけの小児科、学校のスクールカウンセラーや養護教諭、自治体の子ども・教育相談窓口などがあります。「こんなことで相談していいのかな」と迷う段階で相談してかまいません。早めに相談することで、学校での配慮も受けやすくなります。保健室との連携については、保健室と感情の言語化の記事も参考にしてください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

発表の場で固まってしまう子どもの中では、こわい、恥ずかしい、うまくやりたい、早く終わってほしいといういくつもの気持ちが、一度に押し寄せています。体はそれを「危険」と受けとめ、子どもを守るためにブレーキをかけます。頭が真っ白になるのは、やる気がないからでも、親の育て方のせいでもありません。気持ちが言葉に追いつく前に、体が先に反応しているだけなのです。

だからこそ家庭でできるのは、叱ったり励ましたりする前に、「緊張」をいくつかの言葉に分けて、子どもと一緒に名前をつけていくことです。心の体温チェック、今日のオノマトペ、3段階温度計、本番の時刻に合わせたアラーム、比喩レッスン。どれか一つを続けるだけで、子どもは「緊張している自分」に気づけるようになっていきます。そして、先生と連携しながら、安心できる小さな人数から「言えた」経験を積み重ねていきましょう。話せない状態が長く続くときは、ためらわずに専門家を頼ってください。

そして最後に、親御さん自身のことも忘れないでください。わが子が人前で固まる姿を見るのは、親にとってもつらく、もどかしいものです。「心配」「焦り」「どうしてあげたらいいかわからない」。その気持ちにも、どうか名前をつけてあげてください。自分を大切にしよう。親が自分の気持ちを大切に扱う姿は、子どもが自分の気持ちを大切にするいちばんのお手本になります。