放課後は「学校で我慢した気持ち」が出てくる時間

学校は、子どもにとって「がんばる場所」です。授業中は座っている、手を挙げてから話す、時間割どおりに動く。友だちとのいざこざがあっても、次の授業が始まれば気持ちを切り替えなければならない。言葉にならなかった「くやしい」「さみしい」「わかってほしい」は、ランドセルの底にしまわれたまま、放課後まで運ばれてきます。

そして学童は、家庭ほど甘えきれないけれど、学校ほど緊張しなくていい、ちょうど中間の場所です。だからこそ、たまった気持ちが「荒れ」という形で出てきやすいのです。支援員の皆さんが毎日受けとめているのは、子どもの一日分の感情の後片づけだと言ってもいいかもしれません。

自分の感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態を、心理学ではアレキシサイミア（失感情症）と呼びます。感情がないのではなく、感情はあるのに言葉に届きにくい状態です（くわしくはアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒント）。小学生の多くは、まだ気持ちを細かく言い分ける力が育つ途中です。言葉にできない気持ちは、手が出る、物を投げる、暴言を吐く、べたべた甘えるといった行動で表に出てきます。

中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。学童は、気持ちが迷子になった子どもたちが、言葉という帰り道を見つける場所になれます。

数字で見る学童の今｜待機児童、人手不足、そして感情労働

現場の大変さは、個々の支援員の努力だけでは解決できない構造の上に成り立っています。研究や公的な情報から整理してみます。

SELの研究は主に学校での取り組みを対象にしたものですが、感情を言葉にし、人との関わり方を学ぶ時間は、放課後にもつくることができます。学校が授業として取り組むのに対して、学童は遊びと生活の中で、もっと自然な形で感情の言葉を育てられる場です。学校での感情教育については、「気持ちの授業」は学力も伸ばす｜学校で始める感情教育（SEL）とアレキシサイミアでくわしく紹介しています。

けんか・暴言・甘えの下にある気持ち

学童でよく見られる「荒れ」には、大きく3つの形があります。どれも、表に出ている行動の下に、言葉にならない気持ちが隠れています。

けんか｜「くやしい」が言えないとき、手が出る

ブロックの取り合い、ドッジボールのルール、ゲームの順番。けんかのきっかけは小さなことが多いものです。けれど、その子がいつも同じようにけんかになるなら、「負けてくやしい」「ずるいと思った」を言葉で伝える方法を、まだ持っていないのかもしれません。

けんかを止めたあとは、「どっちが悪い？」を決める前に、「くやしかったんだね」「先に使いたかったんだね」と、それぞれの気持ちに名前をつけてあげてください。気持ちが受けとめられると、子どもは「ごめん」を言える状態に戻ってきやすくなります。

暴言｜強い言葉は、強い気持ちの「仮の名前」

「うざい」「きもい」「消えろ」。こうした言葉を聞くと、大人は強く叱りたくなります。もちろん、人を傷つける言葉はよくないと伝えることは大切です。ただ、暴言の多くは、自分の中のぐちゃぐちゃした気持ちに、ほかに当てはまる言葉が見つからないときの「仮の名前」です。

「その言葉は、言われた人が悲しくなるから使わないでほしい」と短く伝えたうえで、「すごくイライラしたんだね。何があったの？」と、本当の気持ちの方へ橋をかけてみてください。暴言を禁止するだけでは、気持ちは行き場を失います。代わりの言葉を一緒に探すことが、根本的な対応になります。

甘え｜「見てほしい」が体で出ている

急に抱きつく、膝に乗ってくる、支援員のそばから離れない。とくに低学年の子に多い行動です。学校で緊張していた子、家で下のきょうだいに手がかかっている子、保護者の帰りが遅い子。甘えは、「私のことを見て」というメッセージです。

すべてに応えるのは難しくても、「今、ちょっとさみしい気持ちなのかな」と言葉にして返すだけで、子どもは「わかってもらえた」と感じます。そのうえで「おやつの準備が終わったら、一緒に遊ぼうね」と見通しを伝えると、待つ力も育っていきます。

異年齢の関係が、感情の言葉を育てる

学童の大きな特徴のひとつは、1年生から6年生までが同じ場所で過ごす異年齢の関係です。同学年が中心の学校とは違い、年上の子が年下の子の面倒を見たり、年下の子が年上の子にあこがれたりする場面が自然に生まれます。

この異年齢の関係は、感情の言葉を育てるうえでとても大きな力を持っています。年上の子が「1年生だから、まだうまく言えないんだよ」「泣いてるのは、くやしいからだと思う」と、年下の子の気持ちを代弁する。それを聞いた年下の子は、自分の気持ちに名前があることを知る。代弁した年上の子は、人の気持ちを想像する力を伸ばしていく。

一方で、異年齢の関係には難しさもあります。上級生がこわい、遊びに入れてもらえない、高学年が「学童なんて子どもっぽい」と感じて居場所をなくす。とくに高学年の子は、「来たくない」という気持ちをうまく言葉にできず、無気力やいらだちとして出すことがあります。

終わりの会の「気持ちの一言」｜学童でできる感情の言語化

学童ならではの取り組みとしておすすめしたいのが、終わりの会での「気持ちの一言」です。帰る前の数分、子どもたちが今日の気持ちを一言ずつ言う。それだけで、放課後の時間が「感情の言葉を育てる時間」に変わります。

やり方｜3つのルール

• 今日いちばん心に残った気持ちを、一言だけ言う（理由は言っても言わなくてもいい）
• 人の気持ちを笑わない・否定しない
• 言いたくない日は「パス」していい

最初は「楽しかった」「ふつう」「つかれた」ばかりかもしれません。それで十分です。慣れてきたら、壁に気持ちのことばカードを貼っておきます。「うれしい」「くやしい」「ほっとした」「ドキドキした」「さみしい」「むかついた」「わくわくした」。カードを指さすだけでもOKにすると、言葉にするのが苦手な子も参加しやすくなります。

感情の「粒度」を少しずつ細かくする

心理学者リサ・フェルドマン・バレットは、感情を細かく言い分けられることを「感情の粒度（emotional granularity）」と呼びました。感情を細かく言い分けられる人ほど、ストレスがかかったときに攻撃的な行動などに走りにくいという研究があります。

「むかついた」と言った子に、「むかついたの中でも、くやしい？それとも、ずるいって思った？」と聞いてみる。一つの気持ちを、もう一段細かく分ける手伝いをすることで、子どもの感情の粒度は少しずつ細かくなっていきます。それは、けんかや暴言の代わりに、言葉で気持ちを伝える力につながっていきます。

原稿にあるワーク「色彩感情カレンダー」も、学童向けにアレンジできます。帰りの前に、今日の気持ちを色のシールで模造紙のカレンダーに貼る。言葉が苦手な子でも、色なら選べます。1か月たつと、子どもたちの気持ちの波が目に見えるようになり、支援員同士で子どもの様子を共有する材料にもなります。

保護者への伝え方｜「今日あったこと」より「今日の気持ち」

お迎えの数分間は、支援員にとって保護者と話せる貴重な時間です。けれど、仕事帰りで疲れた保護者に「今日、〇〇くんが友だちをたたきました」と出来事だけを伝えると、保護者は「責められた」と感じて身構えてしまうことがあります。

おすすめは、出来事に「子どもの気持ち」を添えて伝えることです。

気持ちを添えて伝えると、保護者は「うちの子のことを見てくれている」と感じ、支援員を味方だと思えるようになります。そして、家庭でも子どもの気持ちに目を向けるきっかけになります。入学期の家庭が抱える気持ちについては、保護者向けの兄弟記事「小1の壁」で親子の気持ちが迷子になるとき｜入学期の不安と感情の言語化も参考になります。

また、「できたこと」を一つ添えることも大切です。たたいてしまった日でも、「そのあと『くやしかった』と言えた」「年下の子に貸してあげられた」。保護者にとっては、それが子どもを勇気づける材料になります。

アドラー心理学｜横の関係とクラス会議、共同体感覚

私はアドラー心理学をベースにカウンセリングを行ってきました。オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラー（1870〜1937）は、教育や子育ての分野でも大きな影響を残しています。その考え方は、学童の現場でもそのまま使えます。

「縦の関係」から「横の関係」へ

アドラー心理学では、人と人との関係を、上下の「縦の関係」ではなく、対等な「横の関係」で築くことを大切にします。支援員と子どもは、年齢も役割も違います。それでも、人間としての価値は対等だという姿勢で関わる。それが横の関係です。

横の関係では、「えらいね」「だめでしょ」と上から評価する代わりに、「ありがとう」「助かった」「うれしい」と、自分の気持ちを伝えます。片づけを手伝ってくれた子に「えらいね」ではなく「助かったよ、ありがとう」。この違いは小さく見えて、子どもの受けとり方を大きく変えます。評価される子は「ほめられるためにやる」ようになりますが、感謝される子は「自分は役に立てた」という感覚を持てるようになるからです。

クラス会議の考え方を学童に

アドラー心理学の考え方を教育に取り入れた実践として、クラス会議（アドラー派の学級会議）が知られています。子どもたちが輪になって座り、困っていることや、みんなで決めたいことを話し合う。大人が答えを出すのではなく、子どもたち自身が解決策を考えるのが特徴です。

学童でも、月に1回、10分程度の「みんなの会議」として取り入れることができます。

共同体感覚｜「ここは、みんなの場所」

アドラー心理学の中心にあるのが共同体感覚です。自分は仲間の一員であり、仲間の役に立てる。そう感じられることが、人の心の健康の土台になるとアドラーは考えました。

学童に置きかえると、「ここは、大人に預けられている場所」ではなく「ここは、自分たちの場所」と子どもが感じられることです。おやつの配膳を手伝う、年下の子に遊びを教える、クラス会議で決めたルールを守る。そうした経験の一つ一つが、子どもの共同体感覚を育てます。共同体感覚が育った子は、荒れることで注目を集める必要がなくなっていきます。なぜなら、荒れなくても自分には居場所があると知っているからです。

支援員自身の感情労働とセルフケア｜6つの感の「実」を守る

ここまで子どもへの関わりを書いてきましたが、最後に、いちばん大切なことをお伝えします。それは、子どもの感情を受けとめる支援員の皆さん自身の気持ちです。

「笑顔でいなければ」という感情労働

社会学者A.R.ホックシールドは『管理される心』（1983）の中で、仕事として自分の感情を管理し、ふさわしい表情や態度をつくる労働を「感情労働」と名づけました。ホックシールドは、感情労働には、表面だけを取りつくろう「表層演技」と、自分の気持ちそのものを変えようとする「深層演技」があると述べています。

暴言を言われても穏やかに対応する。けんかを止めて疲れていても、お迎えの保護者には笑顔で話す。人手が足りない日も、子どもたちの前では「大丈夫」な顔をする。学童の支援員の仕事は、まさに感情労働の連続です。そして、自分の感情を管理し続けているうちに、支援員自身が「自分が何を感じているのかわからない」感情迷子さんになってしまうことがあります。

• 帰宅すると、何もする気が起きないほどぐったりしている
• 子どもの暴言に、以前より何も感じなくなった
• 休日も子どもの顔や、保護者とのやりとりが頭から離れない
• 「私の関わり方が悪いから荒れるのでは」と自分を責めてしまう
• 同僚に弱音を吐くのは、迷惑だと思ってしまう

いくつか当てはまるなら、それはあなたが弱いからではなく、感情労働の負担が積み重なっているサインです。

6つの感の「実」｜自己有用感を守る

私が提唱している自己肯定感の「6つの感」は、心を1本の木にたとえています。根が自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、そして実が自己有用感です。

学童の支援員にとって大切なのが、実にあたる自己有用感、つまり「自分は誰かの役に立っている」という感覚です。この仕事を選んだ多くの方は、子どもの役に立ちたいという思いを持っています。けれど、人手不足の中で毎日が「事故なく終わらせる」ことで精一杯になると、自分の関わりが子どもの役に立っている実感を持てなくなり、実がしぼんでいきます。

子どもの変化はゆっくりで、目に見えにくいものです。だからこそ、「今日、あの子が初めて『くやしい』と言えた」という小さな実を、意識して数えてください。そして、支援員同士でも終わりの会のあとに「今日の気持ちの一言」を交わしてみてください。「正直、今日はつかれた」と言える職場は、支援員にとっての安全基地になります。

運営者の方には、支援員が気持ちを話せる時間を、業務として確保することをお願いしたいと思います。短いふり返りの時間、困ったケースを一人で抱えこまない相談の仕組み。人手不足の今だからこそ、支援員の心を守る仕組みが、子どもを守ることにつながります。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

放課後は、子どもが学校で一日がんばって我慢した気持ちが出てくる時間です。けんか、暴言、甘えといった「荒れ」の下には、くやしさ、さみしさ、恥ずかしさ、疲れ、そして「見てほしい」「わかってほしい」という願いが隠れています。学童の荒れは失敗ではなく、子どもが「ここなら出せる」と感じている証でもあります。

けんかのあとには気持ちに名前をつけ、暴言には代わりの言葉を一緒に探し、甘えには「さみしいのかな」と返す。異年齢の関係を生かして高学年に気持ちの「通訳」を頼み、終わりの会で「気持ちの一言」を積み重ねる。保護者には出来事に気持ちを添えて伝える。アドラー心理学の横の関係、クラス会議、共同体感覚は、子どもが「ここは自分たちの場所」と感じられる学童をつくる助けになります。

そして、子どもの感情を受けとめ続ける支援員の皆さんは、日々、感情労働をしています。人手不足の中でも、自分の気持ちを一言でも言葉にし、同僚と「ありがとう」を交わし、小さな実を数えてください。自分を大切にしよう。あなたが自分の気持ちを大切にすることが、子どもの気持ちを受けとめ続ける力になります。