結論：「申し訳ない」は遠慮ではなく、言葉にならない悲しみのサイン

最初に結論をお伝えします。介護を受ける親が繰り返す「申し訳ない」「迷惑をかけたくない」は、ただの遠慮や口ぐせではありません。その一言の中には、自分ではもう言葉にできなくなった、いくつもの感情が押しこめられています。そして、その感情が言葉にならないまま家族に向かうと、介護する側もされる側も、少しずつ苦しくなっていきます。

これまで介護の悩みは、主に「介護する側」の視点で語られてきました。時間がない、体がきつい、仕事と両立できない。どれも切実な問題です。けれどカウンセリングの場で家族の話をていねいに聞いていくと、こじれの中心に、介護を受ける本人の感情が置き去りにされているケースに数多く出会います。

このように、自分の感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態を、心理学ではアレキシサイミア（失感情症）と呼びます。感情がないのではなく、感情はちゃんと動いているのに、言葉にたどり着く前に迷子になっている状態です。私はこれを、親しみをこめて「感情迷子さん」と呼んでいます。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』の言葉です。全体像はアレキシサイミア（失感情症）とはの記事でくわしく解説しています。

いまの70代、80代には、「人に弱みを見せてはいけない」「自分のことは自分でする」と教えられて育った方が多くいます。とくに男性は「男は泣くな」という価値観の中で生きてきました。こうした価値観の中で感情を押しこめるクセがついた状態は「規範的男性アレキシサイミア」と呼ばれることもあります。さらに、病気やけが、入院、配偶者との死別といった大きな喪失を経験すると、心を守るために感情が平板になる2次性アレキシサイミアの状態になることもあります。介護が必要になる時期は、まさにこうした喪失が重なる時期なのです。

数字で見る、介護する家族・される本人の心

介護する家族のストレスは、公的な統計にもはっきり表れています。厚生労働省の「国民生活基礎調査」では、同居している主な介護者の約7割が、日常生活での悩みやストレスが「ある」と答えています。介護は、多くの家族にとって心の負担をともなうものなのです。

一方で、介護を受ける本人のストレスや感情は、統計にはあまり表れてきません。本人が「大丈夫」「申し訳ない」としか言わなければ、その奥にある気持ちは見えないままです。

『心身症の診断と治療』では、感情を言葉にしにくい人は、感情の乱れを体の不調として受けとりやすいことが説明されています。介護の現場でも、「どこが痛い」「眠れない」「食欲がない」という体の訴えの奥に、言葉にならない不安やさみしさが隠れていることがあります。もちろん体の訴えは、まず医師に診てもらうことが大前提です。そのうえで、「体の訴えは、気持ちの訴えでもあるかもしれない」という視点を持っておくと、親の言葉の聞こえ方が変わってきます。

「迷惑をかけたくない」の裏にある5つの感情

介護を受ける本人の「申し訳ない」「迷惑をかけたくない」の下には、どんな感情があるのでしょうか。カウンセリングで、ご本人が少しずつ言葉にしてくださった気持ちを整理すると、次の5つが多く見られます。

この5つは、ひとつだけで存在するのではなく、混ざりあっています。混ざった感情は、本人にもひとかたまりの「もやもや」としか感じられません。その「もやもや」に、とりあえず外に出せる形を与えたのが「申し訳ない」という言葉なのです。

介護拒否には目的がある｜アドラーの目的論で読みとく

「デイサービスには行かない」「ヘルパーさんは家に入れたくない」「病院なんて行かなくていい」。介護する家族を最も困らせるのが、こうした介護の拒否です。家族からすれば、よかれと思って準備したサービスを断られると、「わがまま」「頑固」と感じてしまいます。

私は長年、アドラー心理学をベースにカウンセリングをしてきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937）はオーストリアの精神科医で、人の行動や感情を「何が原因か」ではなく「何のために」という目的から見る考え方を示しました。これを目的論といいます。目的論で見ると、介護拒否は単なるわがままではなく、本人なりの目的をもった行動として見えてきます。

たとえば「お前がやってくれればいい」という言葉は、表面だけ見ると子どもに負担を押しつけているように聞こえます。けれど目的論で見ると、「他人ではなく、あなたにそばにいてほしい」という願いが見えてくることがあります。そうとわかれば、家族の返し方も変わります。「お母さん、私に来てほしいんだね。私も顔を見に来たい。だから、お風呂だけはヘルパーさんにお願いして、その分ゆっくり話す時間をつくろうか」。

大切なのは、目的を見抜いて相手を言い負かすことではありません。目的の奥にある感情に名前をつけて、「そういう気持ちなんだね」と受けとめること。そうすると、拒否という形をとらなくても気持ちを伝えられることを、本人が少しずつ体験していきます。

「される側」の感情が家族との関係をこじらせる構造

介護を受ける本人の感情が言葉にならないと、それは家族との関係の中で、思いがけない形で連鎖していきます。多くの家庭で起きているのは、次のようなすれ違いのループです。

このループの怖いところは、どちらも相手を思いやっているのに、関係が悪くなっていく点です。親は子どもに負担をかけまいとして「申し訳ない」と言う。子どもは親のためにと頑張って、報われない気持ちを抱える。善意と善意がすれ違い、互いに「わかってもらえない」という思いを深めていきます。

介護する子ども側も、感情迷子さんになりやすい

介護する側も、感情を言葉にする余裕を失いがちです。「親の介護をつらいと思うなんて親不孝だ」「きょうだいに文句を言っても仕方ない」。そう思って感情を押しこめていると、やがて自分が何を感じているのかわからなくなります。疲れているのか、悲しいのか、怒っているのか。区別がつかないまま、イライラとして爆発するのです。認知症の親を介護する家族の感情については、認知症の家族と感情の言語化の記事でもくわしく取りあげています。

アドラー心理学には「すべての悩みは対人関係の悩みである」という考え方があります。介護の悩みも、突きつめれば体力や時間の問題だけでなく、親と子という関係の中で、感情をどうやりとりするかの問題です。だからこそ、感情を言葉にすることで、関係は変えられるのです。

介護される人も貢献できる｜「ありがとう」と自己有用感

アドラー心理学では、「自分は誰かの役に立っている」という貢献感が、人の幸福の土台になると考えます。そして、この貢献感は、何か目に見える行動で役に立つことだけを指すのではありません。アドラー派の考え方では、人は存在しているだけで、誰かに貢献していると捉えることができます。

介護を受ける本人にとって、この考え方は大きな意味を持ちます。料理ができなくなっても、ひとりで歩けなくなっても、「ありがとう」と言うことで、介護する家族の心を支えることができるのです。「申し訳ない」と言われると、子どもは自分の介護が負担として受けとられていると感じます。けれど「ありがとう、助かったよ」と言われると、自分のしたことが相手の役に立ったと感じられます。同じ感謝の気持ちから出た言葉でも、「申し訳ない」は相手を縦の関係に置き、「ありがとう」は横の関係でつなぐのです。

自己肯定感の「6つの感」で見ると｜揺らぐのは「実」と「根」

私は自己肯定感を、6つの感からなる1本の木にたとえています。根の自尊心≒自己存在感、幹の自己受容感、枝の自己効力感、葉の自己信頼感、花の自己決定感、実の自己有用感です。介護を受ける時期に大きく揺らぐのは、次の2つです。

とくに大切なのは根の自尊心≒自己存在感です。実がならない季節があっても、根が生きていれば木は倒れません。「何かをしてくれるから大切」ではなく、「いてくれるだけで大切」というメッセージは、介護される人の根を支える何よりの栄養になります。

もし、親が「生きていても仕方ない」「早くお迎えが来てほしい」といった言葉をくり返すようなら、それはつらさを伝えるSOSとして受けとめてください。否定したり励ましたりする前に、「そう思うくらい、つらいんだね」と気持ちを受けとめ、かかりつけ医やケアマネジャーにも共有しましょう。気持ちの落ちこみが続く場合は、医療機関への相談も大切です。助けを求めることは、弱さではありません。介護するあなた自身が「もう限界」と感じたときも、同じです。

言葉にならない親の気持ちを聞く質問

「どんな気持ち？」とストレートに聞いても、感情迷子さんの親からは「別に」「大丈夫」という答えしか返ってこないものです。感情を言葉にしにくい人には、答えやすい形の質問が必要です。介護の場面で使いやすい質問を紹介します。

どの質問でも大切なのは、答えを急がせないことと、出てきた言葉を否定しないことです。「そんなこと言わないで」「気にしなくていいのに」は、励ましのつもりでも、本人の感情を打ち消す言葉になってしまいます。まずは「そうなんだね」と受けとめる。それだけで、親は「ここでは気持ちを話してもいいんだ」と感じられるようになります。

介護する側の感情も言葉に｜レスパイトケアと地域包括支援センター

親の気持ちを受けとめるためには、介護する側の心に余裕が必要です。けれど、国民生活基礎調査の数字が示すように、介護する家族の多くはすでにストレスを抱えています。自分の感情を後回しにしたまま、親の感情だけを受けとめ続けることはできません。

自分の感情に名前をつける｜1日1回の「感情だけ日記」

介護する側におすすめしたいのが、出来事ではなく感情だけを書く「感情だけ日記」です。「母が今日もデイを嫌がった」ではなく、「がっかり。少し腹が立った。そのあと罪悪感」と、感情だけを書きます。出来事を書くと親を責める文章になりがちですが、感情だけなら「私はいま、こう感じている」と自分の心を確かめる時間になります。「親にイライラする自分」を責める必要はありません。イライラは、それだけあなたが頑張っているというサインです。

休むことは、親のためでもある｜レスパイトケア

介護する家族が一時的に介護から離れて休息をとるための支援を、レスパイトケアといいます。ショートステイ（短期入所）やデイサービスなどを利用して、家族が休む時間をつくることです。「親を預けて休むなんて」と罪悪感を持つ方もいますが、介護する人が倒れてしまえば、親の暮らしも立ちゆかなくなります。休むことは、長く介護を続けるための大切な選択です。

親に利用を提案するときは、「お母さんのため」だけで説得するより、「私が少し休みたいの。だから協力してほしい」と、自分の気持ちを主語にして伝えるほうが、受けいれてもらいやすいことがあります。親は「子どもの役に立てる」と感じられ、自己有用感も守られます。

ひとりで抱えない｜地域包括支援センター

介護の悩みを相談できる身近な窓口が、地域包括支援センターです。高齢者の暮らしを支えるための総合相談窓口で、市区町村ごとに設けられています。介護サービスの使い方だけでなく、「親が介護サービスを嫌がる」「家族の負担が限界に近い」といった相談もできます。ケアマネジャーがついている場合は、親の「申し訳ない」や拒否の言葉、その奥にありそうな気持ちも共有しておくと、ケアプランに本人の思いを反映しやすくなります。

親が入院や病気をきっかけに気持ちが動かなくなっている場合は、病気になってから気持ちが動かないあなたへもあわせて読んでみてください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

介護を受ける親が繰り返す「申し訳ない」「迷惑をかけたくない」は、ただの遠慮ではありません。その下には、情けなさ、役に立てない悲しみ、自由を失った怒り、先への不安、さみしさが混ざりあっています。言葉にならないその感情は、介護拒否や不機嫌、体の訴えとして表に出て、介護する家族の苛立ちと重なり、すれ違いのループを生みます。どちらが悪いのでもありません。どちらの感情も、言葉になれずにいるだけです。

アドラー心理学の目的論で見ると、拒否の言葉にも「自分の姿を守りたい」「あなたにそばにいてほしい」といった目的と感情が見えてきます。そして、介護を受ける人も「ありがとう」を伝えることで、家族に貢献できます。自己有用感という実がならない季節も、「いてくれるだけで大切」という言葉が、自尊心≒自己存在感という根を支えます。体から聞く、強さで聞く、オノマトペで聞く。答えやすい質問と「そうなんだね」の受けとめが、親の本音を少しずつ引き出してくれます。

そして、介護する側のあなたの感情も、同じくらい大切です。感情だけ日記で自分の気持ちに名前をつけ、レスパイトケアで休み、地域包括支援センターやケアマネジャーに頼ってください。休むことも、助けを求めることも、親を大切にすることの一部です。自分を大切にしよう。あなたが自分の感情を受けとめられたとき、親の言葉の奥にある気持ちにも、きっと耳を澄ませられるようになります。