結論：「大丈夫だから」は「その気持ちはいらない」と聞こえることがある

はじめに結論をお伝えします。「泣かないの」「大丈夫だから」という言葉そのものが悪いわけではありません。ただ、子どもが泣いている最中、まだ気持ちが受けとめられていない段階でこの言葉を聞くと、子どもは「今の自分の気持ちは、間違っている」と受け取ることがあります。

この記事のポイントは3つです。

• 何気ない励ましの多くは「打ち消し」の働きをしている。「たいしたことない」「もう泣かない」「ほら、アイス食べよう」。どれも悪意はないのに、気持ちを消す方向に働きます。
• 言い換えのコツは「先に気持ちを言葉にする」こと。「痛かったね」「びっくりしたね」と気持ちを映し返してから、励ましや次の行動に移ると、子どもは落ち着きやすくなります。
• 気持ちを認められることは、存在を認められること。小さな声かけの積み重ねが、子どもの自己肯定感の根っこを育てます。

この記事の背景には、心理学でアレキシサイミア（失感情症）と呼ばれる特性があります。感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことで、病名ではありません。一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られるといわれ、誰にでもある特性の濃淡です。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。気持ちを打ち消される経験が重なると、子どもは自分の気持ちを感じないようにすることで適応しようとする場合があります。基本についてはアレキシサイミア（失感情症）とはで詳しく解説しています。

数字と研究で見る｜気持ちを「退ける」関わりと「受けとめる」関わり

「子どもの気持ちを否定しない」は、なんとなく大切そうに聞こえます。では、研究ではどんなことがわかっているのでしょうか。

アメリカの心理学者ジョン・ゴットマンは、子どもの感情に対する親の関わり方を研究し、いくつかの型に整理しました。その一つが「感情を退ける（dismissing）親」です。このタイプの親は、子どもの悲しみや恐れを「たいしたことない」と軽く扱ったり、気をそらしたりして、早く消そうとします。冷たい親という意味ではありません。むしろ子どもを早く楽にしてあげたい、という思いやりからそうしていることが多いのです。

けれども、ゴットマンの研究では、子どもの感情を受けとめて言葉にする関わり（感情コーチング）を多く受けた子どもは、感情のコントロールや友人関係がよい傾向が見られたと報告されています。感情を退ける関わりが続くと、子どもは「この気持ちは持ってはいけないものだ」と学び、自分の気持ちを信頼しにくくなる可能性がある、と考えられています。

ここで大切なのは、「一度でも『泣かないの』と言ったら子どもに悪影響がある」わけではないということです。研究が示しているのは、日々の関わりの「傾向」です。言ってしまった自分を責める必要はありません。気づいたときから、少しずつ言い換えを増やしていけばいいのです。なお、ゴットマンの「感情コーチング」の具体的な手順は感情コーチングとアドラーの勇気づけで紹介しています。この記事では、もっと手前の「とっさの一言」に焦点を当てます。

よかれと思って言っている｜打ち消しの言葉が出てしまう3つの理由

打ち消しの言葉は、親の優しさや責任感から生まれることがほとんどです。なぜ出てしまうのか、よくある理由を3つ見てみましょう。

早く泣きやませたい（周りの目・時間）

電車の中、スーパーのレジ、保育園の送りの時間。子どもが泣くと、親は周りの視線や時間が気になります。「泣かないの」は、子どものためというより、その場を早く収めたい親の焦りから出ていることがあります。それは自然なことで、恥じる必要はありません。

子どもの痛みを見るのがつらい

わが子が泣いている姿は、親にとって苦しいものです。「大丈夫だよ」は、子どもに向けた言葉であると同時に、親自身を落ち着かせるための言葉でもあります。親の心の中で「この子が悲しんでいるのを見ていられない」という気持ちが動いているのです。

自分もそう言われて育った

「男の子は泣かない」「お姉ちゃんなんだから我慢して」。自分が子どものころに聞いてきた言葉は、親になったとき、とっさに口から出てきます。口ぐせは、その人が育った家の言葉です。だから、変えるには少し意識と練習が必要です。

打ち消しの言葉5タイプ｜あなたの口ぐせはどれ？

打ち消しの言葉には、いくつかのパターンがあります。自分がよく使うものに気づくだけでも、言い換えの第一歩になります。

どれも一度や二度なら大きな問題にはなりません。ただ、同じタイプの言葉が毎日のようにくり返されると、子どもは「悲しい」「こわい」を感じても、言わないほうがいいと学んでいきます。特に⑤の「大丈夫、大丈夫」は、最も優しく聞こえるぶん、親自身も打ち消しになっていると気づきにくい言葉です。

メリット（直接的な効果）：泣きやむまでが早くなり、子どもは気持ちに名前があると知る

打ち消しの言葉を言い換えると、まずその場で何が変わるのでしょうか。直接的な効果（メリット）は大きく3つあります。

言い換え前 → 言い換え後｜場面別の具体例

言い換え後の言葉には共通点があります。①今の気持ちを言葉にする（痛かった、くやしい）→ ②理由を添える（取られたから）→ ③必要なら次の一歩（一緒に見てみよう）の順番です。励ましや解決策は、気持ちを受けとめたあとに出すと、子どもにすっと入っていきます。「大丈夫」も、気持ちを受けとめたあとなら、子どもにとって本当の安心の言葉になります。

ベネフィット（未来の利益）：「どんな気持ちを持っても大丈夫」と知った子は、自分を大切にできる

メリットが「その場で起きる変化」なら、ベネフィットは言い換えを続けた先にある未来の利益です。子どもの育ちは一人ひとり違い、親の声かけだけで決まるものではありません。そのうえで、研究が示す傾向から時間軸で描いてみます。

半年後｜「こわい」「いやだ」を言葉で伝えられる

気持ちを受けとめてもらう経験を重ねた子は、泣いたり暴れたりする前に、言葉で気持ちを伝えようとしはじめます。「これ、こわい」「いやだった」。ネガティブな気持ちを口にしても受けとめてもらえると知っているからです。親にとっても、子どもの気持ちが見えやすくなり、関わり方を選びやすくなります。

数年後｜困ったときに相談できる関係が続く

小学校の高学年や中学生になると、子どもが抱える悩みは親から見えにくくなります。友人関係のトラブル、学校でのいやな出来事。そのとき、「家では、どんな気持ちを言っても否定されない」と感じてきた子は、親に打ち明けやすくなります。小さいころの「痛かったね」は、思春期の「実はね」への入り口になっているのです。

人生全体｜自分の気持ちを信頼し、他人の気持ちも尊重できる

ゴットマンの研究では、感情を受けとめて言葉にする親の子どもは、感情のコントロールや友人関係がよい傾向が見られました（Gottman 1997）。学校で感情の学びを取り入れたプログラムのメタ分析（Durlak et al. 2011）でも、社会性や学力によい影響が報告されています。自分の気持ちを否定されずに育った子は、「自分の感じ方には意味がある」と信頼できるようになります。そして自分の気持ちを大切にできる人は、他人の気持ちも大切に扱えるようになっていきます。それが、感情を調える力と共感力、そして自立心の土台です。

アドラーの勇気づけ｜「大丈夫」の代わりに「ここにいるよ」

私は長年、アドラー心理学をベースにカウンセリングをしてきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937、オーストリアの精神科医）の考え方で、子育てに特に役立つのが「勇気づけ」です。

勇気づけとは、ほめたり叱ったりして子どもを動かすのではなく、困難を乗り越える力が子どもの中にあると信じ、その力を引き出す関わりのことです。上から評価する「縦の関係」ではなく、対等な「横の関係」から気持ちを伝えます。

「泣かなかったらえらい」という言葉は、一見するとほめ言葉です。けれども裏を返せば、「泣く自分はえらくない」というメッセージになります。アドラー心理学で「ほめる」ことに慎重なのは、子どもが評価を得るために自分の気持ちを隠すようになりやすいからです。

勇気づけの言葉は、子どもの気持ちを変えようとしません。「痛かったね」と気持ちを認め、「ここにいるよ」とそばにいることを伝え、立ち直る力は子どもに任せる。親が子どもを信じて待つ姿勢そのものが、子どもに「自分は大丈夫になれる」という勇気を与えます。「大丈夫だから」と言うよりも、子どもが自分で「大丈夫」を見つけるのを見守るのです。

「ありがとう」も勇気づけの言葉

泣いたあとに気持ちを話してくれたら、「教えてくれてありがとう」と伝えてみてください。気持ちを言葉にしたことそのものを喜ぶと、子どもは「気持ちを話すのはいいことなんだ」と感じます。泣きやんだことではなく、気持ちを分けてくれたことに目を向けるのが、勇気づけのポイントです。

自尊心≒自己存在感｜気持ちを認められることは、存在を認められること

自己肯定感の「6つの感」は、木にたとえて説明できます。根が自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。この記事のテーマと最も深く関わるのは、根にあたる「自尊心≒自己存在感」、つまり「自分はここにいていい、存在しているだけで価値がある」という感覚です。

小さな子どもにとって、気持ちは自分そのものです。大人のように「気持ち」と「自分」を分けて考えることはまだ難しい。だから気持ちを否定されると、自分の存在そのものを否定されたように感じやすいのです。反対に「さみしかったね」と気持ちを認められると、子どもは「この気持ちを持った自分も、ここにいていいんだ」と感じます。

受けとめるのは気持ち、線を引くのは行動｜甘やかしとのちがい

「気持ちを受けとめていたら、わがままにならない？」という質問をよくいただきます。ここで大切なのは、気持ちを受けとめることと、要求をすべて聞くことは違うという点です。

ポイントは、「気持ち」と「行動」を分けて扱うことです。欲しい、怒っている、帰りたくない、という気持ちは、どれも持っていいもの。ただし、行動には家のルールや安全の線を引きます。気持ちを受けとめてから線を引くと、子どもは「わかってもらえた」うえで、ルールを受け入れやすくなります。

とっさに言葉が出ないときの3つの置き換えフレーズ

毎回ぴったりの言葉を考えるのは大変です。迷ったら、次の3つのどれかを使ってみてください。

祖父母やパートナーが「泣かないの」と言うときは

自分は言い換えを意識していても、祖父母やパートナーが「男の子なんだから泣かない！」と言ってしまうこともあります。相手を否定すると角が立つので、その場では自分が子どもに「痛かったんだよね」と一言添えるだけで十分です。落ち着いたときに「最近、先に気持ちを言葉にすると、早く泣きやむみたい」と、自分の発見として共有してみてください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

「泣かないの」「大丈夫だから」「たいしたことない」。子どもを思って口にしてきた言葉の多くは、実は気持ちを打ち消す働きをしていることがあります。それは親の優しさや焦り、自分が育った家の言葉から生まれたもので、責められるべきものではありません。そのうえで、「痛かったね」「くやしかったね」と先に気持ちを言葉にすると、子どもは落ち着きやすくなり、気持ちに名前があることを知り、親子のぶつかり合いも短くなっていきます。

続けた先には、子どもが「こわい」「いやだ」を言葉で伝えられるようになり、思春期にも相談できる関係が残り、やがて自分の気持ちを信頼し、他人の気持ちも尊重できる大人へと育っていく未来が期待できます。アドラー心理学の勇気づけが教えてくれるように、子どもの中には自分で立ち直る力があります。親の役割は、その力を信じて、そばで見守ることです。

そして、子どもの気持ちを受けとめるためには、親自身の気持ちも大切にされている必要があります。疲れているとき、余裕がないときに「泣かないの」と言ってしまうのは当然です。自分を大切にしよう。親が自分の「つらい」「疲れた」を否定せずに受けとめられたとき、子どもの涙にも、もっと優しく寄り添えるようになります。