結論：励ましより先に「悔しい」を言葉にする時間をつくる

はじめに結論をお伝えします。失敗した子にとって最初に必要なのは、アドバイスでも励ましでもなく、自分の気持ちを言葉にする時間です。悔しさや恥ずかしさが心の中で整理されないうちは、どんなに正しい助言も届きにくいものです。

この記事のポイントは3つです。

• 「悔しい」の中には、いくつもの気持ちが混ざっている。恥ずかしい、申し訳ない、怒られるのがこわい、努力がむだになったようでむなしい。混ざったままだと、子どもは黙りこむか、八つ当たりするしかなくなります。
• 気持ちを言葉にできると、子どもは自分から次の一手を考えはじめる。親が先回りして反省点を指摘するより、子どもが自分で「次はこうしたい」と言うほうが、行動は変わりやすくなります。
• 親自身の落胆も言葉にして、子どもの悔しさと分ける。親ががっかりするのは自然なこと。でも、その気持ちは親が自分で扱うものです。

この記事の背景には、心理学でアレキシサイミア（失感情症）と呼ばれる特性があります。感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことで、病名ではありません。一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られるといわれ、誰にでもある特性の濃淡です。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。失敗の直後の子どもが「別に」としか言わないのは、何も感じていないからではなく、気持ちが大きすぎて言葉が追いつかない、一時的な感情迷子の状態なのかもしれません。基本についてはアレキシサイミア（失感情症）とはで詳しく解説しています。

数字と研究で見る｜失敗のあとの言葉が、次の挑戦を左右する

失敗したときにかける言葉は、本当に子どもの次の行動に影響するのでしょうか。心理学では、いくつかの研究がこの点に手がかりを与えています。

スタンフォード大学の心理学者キャロル・ドゥエックは、能力は努力ややり方しだいで伸びるという考え方を「成長マインドセット（しなやかマインドセット）」、能力は生まれつき決まっているという考え方を「固定マインドセット」と呼びました。ドゥエックらの研究では、能力をほめられた子どもは失敗のあとに難しい課題を避けやすく、努力ややり方をほめられた子どもは挑戦を続けやすい傾向が報告されています。

ただし、成長マインドセットを教える介入の効果の大きさについては、その後の研究で「平均すると小さい」という報告もあり、議論が続いています。「成長マインドセットを教えれば必ず立ち直れる」わけではないことは押さえておきましょう。それでも、失敗を「自分はだめだ」ではなく「やり方を変えればいい」と受けとめる見方が、挑戦を続ける助けになりうることは、親子の会話にとって十分な手がかりになります。

マインドセットの研究と、感情ラベリングの研究をあわせると、一つの順番が見えてきます。まず気持ちを言葉にして落ち着く。そのうえで「次はどうするか」をやり方の問題として考える。この順番を逆にして、気持ちが荒れているうちに「やり方」の話をすると、子どもは責められていると感じやすくなります。

失敗の直後、子どもの心で起きていること｜「悔しい」の中にある気持ち

大人は失敗した子どもを見ると「悔しいんだろうな」とひとまとめに考えがちです。けれども子どもの心の中では、いくつもの気持ちが同時に動いています。

恥ずかしい｜みんなの前で失敗した

試合のミスや、クラスで点数が知られてしまった場面では、「見られた」という恥ずかしさが大きくなります。恥は、人に話しにくい気持ちの代表です。だからこそ、子どもは「別に」と隠そうとします。

申し訳ない｜チームや親の期待に応えられなかった

団体競技や、親が送り迎えや応援をしてくれている習い事では、「自分のせいで」という申し訳なさを抱えることがあります。優しい子ほど、この気持ちを一人で背負いがちです。

こわい｜怒られる、がっかりされる

テストの点数が悪かったとき、子どもが最初に感じるのは「悔しい」より「親に何て言われるだろう」という恐れであることも少なくありません。テストを隠す、見せるのを遅らせる、という行動の裏には、この恐れがあります。

むなしい｜がんばったのに報われなかった

練習や勉強をがんばったぶん、結果が出なかったときには「努力しても意味がない」というむなしさが生まれます。この気持ちが言葉にならないまま残ると、「どうせやっても無理」という投げやりな態度につながることがあります。

親がやりがちな4つの声かけ｜よかれと思って逆効果になるとき

失敗した子を前にすると、親は何とかしてあげたいと思います。けれども、その気持ちが強いほど、次のような声かけをしてしまいがちです。

メリット（直接的な効果）：その日のうちに気持ちが落ち着き、子どもが自分から「次」を考えはじめる

失敗した子の「悔しい」を言葉にする手伝いをすると、その場で何が変わるのでしょうか。直接的な効果（メリット）は大きく3つあります。

言い換え前 → 言い換え後｜場面別の具体例

言い換え後の言葉には、共通点があります。「努力や過程に目を向ける」「気持ちに名前をつける、または聞く」「結果を責めない」の3つです。答えを決めつけず、「悔しい？恥ずかしい？」と選択肢を出すと、子どもは自分の気持ちを見つけやすくなります。

ベネフィット（未来の利益）：立ち直った経験が積み重なり、「やればできる」が育つ

メリットが「その日に起きる変化」なら、ベネフィットは失敗と立ち直りを重ねた先にある未来の利益です。子どもの育ちは一人ひとり違い、親の声かけだけで決まるものではありません。そのうえで、研究が示す傾向から時間軸で描いてみます。

半年後｜失敗を隠さず、自分で次の一手を言える

悔しさを言葉にする経験を何度か重ねた子は、失敗したあと自分から報告してくるようになります。「今日、テスト悪かった。でも、どこを間違えたかはわかってる」。失敗を言葉にすることと、次の一手を考えることがセットになっていくのです。親がアドバイスする場面は、むしろ減っていきます。

数年後｜大きな壁にも工夫を続けられる

中学・高校と進むと、部活のレギュラー争い、定期テスト、受験など、もっと大きな壁がやってきます。そのとき、「悔しいけど、やり方を変えればいい」と思える子は、落ちこんでも立ち直るまでの時間が短くなります。小さな失敗のたびに練習してきた「気持ちを言葉にする→次を考える」の流れが、大きな失敗のときにも使えるからです。

人生全体｜失敗を恐れず、挑戦し続けられる

ゴットマンの研究では、感情を受けとめて言葉にする親の子どもは、感情のコントロールや友人関係がよい傾向が見られました（Gottman 1997）。学校で感情の学びを取り入れたプログラムのメタ分析（Durlak et al. 2011）でも、社会性や学力によい影響が報告されています。感情を調える力と、「能力は伸ばせる」という見方。この2つを持った子は、失敗を「自分はだめだ」の証拠ではなく「次への材料」として扱えるようになっていきます。大人になってから仕事や人間関係でつまずいたときにも、その力は支えになるでしょう。それは、自分で考えて立ち上がる自立心の土台でもあります。

アドラーの課題の分離｜悔しさは子どものもの、親の落胆は親のもの

私は長年、アドラー心理学をベースにカウンセリングをしてきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937、オーストリアの精神科医）の考え方の中で、失敗した子と向き合う親にとって特に役立つのが「課題の分離」です。岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られた整理で、「それは誰の課題か」を考え、他人の課題には踏みこまず、自分の課題に集中するという考え方です。

課題を見分けるポイントは、「その結末を最終的に引き受けるのは誰か」です。試合に負けた悔しさ、テストの結果、次にどう練習するか。これらの結末を引き受けるのは子ども自身です。一方で、親が感じる落胆や、「もっと練習させればよかった」という後悔は、親の課題です。

課題の分離は、子どもを突き放すことではありません。子どもの課題を取り上げずに、そばで支えることです。「次はこうしなさい」と親が決めてしまうと、子どもは自分で立ち直る機会を失います。反対に「どうしたい？手伝えることがあったら言ってね」と伝えれば、子どもは自分の課題に向き合いながら、親の支えも感じられます。

親の「がっかり」も、言葉にして自分で扱う

わが子が負けたり失敗したりすると、親もがっかりします。それは当然の気持ちです。大切なのは、その気持ちを子どもにぶつけるのではなく、親自身が言葉にして整理することです。パートナーや友人に「正直、私のほうが悔しくて」と話す、ノートに書く。親が自分の気持ちを自分で扱えると、子どもは親の期待を背負わずに、自分の悔しさに集中できます。

自己効力感｜「次はこうしてみる」と言える子の枝が伸びる

自己肯定感の「6つの感」は、木にたとえて説明できます。根が自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。この記事のテーマと深く関わるのは、枝にあたる「自己効力感」、つまり「自分はやればできる、工夫すれば乗り越えられる」という感覚です。

自己効力感は、成功体験だけで育つものではありません。むしろ失敗したあとに立ち直った経験が、枝を太く、しなやかにします。「負けて悔しかった。でも練習を変えたら、次はシュートが入った」。この経験は、「失敗しても、自分には立て直す力がある」という確信を残します。

自己効力感の枝がしっかり伸びるためには、その下の根（自尊心≒自己存在感）と幹（自己受容感）が支えになっていることも大切です。「負けた自分も、受け入れてもらえる」という安心があるからこそ、子どもは失敗をおそれずに次の挑戦へ向かえます。

試合の帰り道・テスト返却の夜にできる3ステップ

ここからは、失敗した日の夜に親ができる手順です。全部できなくてかまいません。最初のステップだけでも、子どもには十分に伝わります。

「悔しいノート」をつくってみる

言葉で話すのが苦手な子には、書く方法も向いています。ノートの1ページを3つに分けて、「何があった」「どんな気持ち（悔しい・恥ずかしいなど）」「次にやってみること」を書きます。親は読ませてもらえたら「書いてくれてありがとう」と伝えるだけ。添削や意見は必要ありません。書き続けると、子ども自身が「前もこういうとき悔しかったけど、乗り越えた」と、自分の立ち直りの記録を振り返れるようになります。子どもの感情の言葉を家庭で増やす方法は、家庭で育てる感情の語彙とEQでも紹介しています。

落ちこみが長く続くときは

失敗のあと、何日たっても食欲が戻らない、眠れない、好きだったことにまったく興味を示さない、といった状態が続く場合は、悔しさだけでなく心の疲れがたまっているのかもしれません。学校の担任やスクールカウンセラー、かかりつけの小児科に相談してみてください。親だけで抱えこまなくて大丈夫です。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

試合に負けた、テストで失敗した。そんな日の子どもは、「別に」「どうでもいい」としか言わないことがあります。けれどもその下には、恥ずかしさ、申し訳なさ、怒られる恐れ、努力がむだになったようなむなしさが混ざっています。すぐに励ましたり反省会をしたりする前に、「悔しかったね」「恥ずかしかった？」と気持ちを言葉にする時間をつくると、子どもは落ち着き、やがて自分から「次はこうしたい」と言いはじめます。

続けた先には、失敗を隠さず次の一手を言える子に育ち、大きな壁にも工夫を続けられるようになり、やがて失敗を恐れずに挑戦し続けるしなやかな心が育っていく未来が期待できます。アドラー心理学の課題の分離が教えてくれるように、悔しさは子どものもの、親の落胆は親のものです。分けて扱うことで、子どもは自分の課題に集中でき、親も子どもを信じて見守れるようになります。

わが子の失敗に胸を痛めるあなたは、それだけ子どもの努力を見てきた人です。親だって悔しいし、がっかりします。その気持ちを否定する必要はありません。自分を大切にしよう。親が自分の悔しさを言葉にして受けとめられたとき、子どもの悔しさにも、落ち着いて寄り添えるようになります。