「大丈夫」は、助けを求められないときの言葉

認知件数が増えているのは、学校が小さないじめも見逃さずに把握しようとしてきた成果でもあります。それでも、大人に知られないまま続いているいじめが少なくないことは、多くの先生や保護者が感じているのではないでしょうか。

『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』の中で、私は「大丈夫」は感情迷子さんの口ぐせナンバーワンだと書きました。自分の中に何かがあることには気づいている。わかってもらいたい気持ちもどこかにある。けれど、言葉にするのが難しく、ちゃんと伝わるか自信もない。だから結局「大丈夫」と言ってしまうのです。

なぜ子どもは、いじめを大人に言えないのか

いじめを打ち明けられない理由として、よく挙げられるのは次のようなものです。どれも、子どもの立場に立てば無理もない理由です。

そして、もう一つ見落とされがちな理由があります。それが、「つらさを言葉にする回路そのものが、うまく働かなくなっている」ということです。

心は、耐えきれない痛みから自分を守ろうとする

強いストレスにさらされ続けると、心は痛みから自分を守るために感じる回路を一時的に絞ることがあります。研究の世界では、強いストレスや喪失体験のあとに一時的に強まるアレキシサイミア傾向を「2次性アレキシサイミア」と呼びます。いじめは、まさにこうした「逃げ場のないストレス」です。

毎日のように嫌なことをされる。でも学校には行かなければならない。その状況を生き延びるために、心は「何も感じないようにする」という方法を選ぶことがあります。すると子どもは、自分がつらいのかどうかさえ、わからなくなってしまう。「いじめられているの？」と聞かれても、「よくわからない」「たいしたことない」と答えるのは、ごまかしではなく、本当にそう感じているのかもしれません。

アレキシサイミア（失感情症）とは、感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことです。一般の人の約10人に1人に強い傾向があるとされ、病名ではなく誰にでもある特性の濃淡です。基本的な考え方はアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントで解説しています。

言葉のかわりに出てくる「いじめのサイン」

言葉にならなかった感情は、体や行動、持ち物の変化となって表に出てきます。子どもが「大丈夫」と言っていても、次のような変化が重なっていないか、そっと見てみてください。

家庭で気づきやすいサイン

• 持ち物がなくなる、壊れる、汚れて帰ってくることが増えた
• お小遣いの減りが早い、家のお金がなくなる
• 朝になると腹痛や頭痛を訴え、登校をしぶる
• 食欲が落ちた、または急に食べすぎるようになった
• 夜眠れない、悪い夢を見る、夜中に目を覚ます
• 学校や友だちの話をしなくなった、聞かれると話をそらす
• スマホの通知に過敏になる、画面を見られるのを極端に嫌がる
• きょうだいやペットに強く当たる、急に怒り出す
• 表情が乏しくなり、好きだったことにも反応しなくなった

学校で気づきやすいサイン

• 休み時間に一人でいることが増えた、教室にいたがらない
• 保健室に行く回数が増え、体の不調を繰り返し訴える
• グループ分けや席替えのときに表情がこわばる
• からかわれても笑ってやり過ごしている（目が笑っていない）
• 発言が極端に減った、提出物が急に出なくなった
• 特定の子の前で、体がこわばったり声が小さくなったりする

一つひとつは小さな変化でも、いくつかが同時に、あるいは急に起きているときは注意が必要です。とくに、「からかわれても笑っている」姿は、大人には「仲良くふざけている」と見えてしまいがちです。けれど子どもは、つらさを感じないようにするために、笑うしかなくなっていることがあります。

「白」ばかり選ぶ子がいる

カウンセリングの場面で、その日の気分を色で表す「色彩感情カレンダー」をお子さんにやってもらうことがあります。年齢の低い子ほどカラフルな色にひかれるものですが、白ばかりを選び続ける子がいます。それは黒以上に「無関心でいてほしい」というメッセージであるケースがあるのです。いじめに遭っている、あるいは良くないことに加担させられているなど、知られたくない状況を抱えていることがあります。言葉では「大丈夫」でも、色は正直に語ることがあるのです。

4タイプ別｜感情迷子さんの「大丈夫」の隠し方

『感情迷子さんの本』では、感情迷子さんを4つのタイプに分けています。同じ「大丈夫」でも、その中身はタイプによって違います。どのタイプかを決めつけるためではなく、「この子の大丈夫はどんな大丈夫だろう」と想像するための手がかりとして読んでください。

タイプごとに、自己肯定感の「6つの感」の中で詰まりやすい場所も違います。タイプ1は根にあたる自尊心≒自己存在感、タイプ2は幹にあたる自己受容感、タイプ3は葉にあたる自己信頼感、タイプ4は花にあたる自己決定感です。いじめは、この木の根っこ、つまり「自分はここにいていい」という感覚を直接傷つけます。だからこそ、どのタイプの子にも最初に必要なのは、「あなたは悪くない」「あなたは大切な存在だ」というメッセージなのです。

いじめる側・見ている側の心にも、言葉にならない感情がある

いじめの問題では、いじめを受けている子への支援が何より優先です。そのうえで、学校や家庭で再発を防ぐには、いじめる側や周りで見ている子の心にも目を向ける必要があります。

言葉にならない怒りやさみしさが、攻撃に変わることがある

感情を言葉にできないと、怒りやさみしさ、劣等感、家庭でのストレスなどが、行動として外に飛び出しやすくなります。「なんとなくムカつく」「あいつを見るとイライラする」。その感情の正体がわからないまま、弱い立場の子に向けてしまうことがあるのです。もちろん、だからといっていじめが許されるわけではありません。行為ははっきりと止める必要があります。ただ、行為を止めることと、その子の心の中を理解しようとすることは両立できます。

攻撃的な言葉や行動の奥には、多くの場合、名前をつけてもらえなかった感情があります。いじめた子への指導では、事実確認と謝罪に加えて、「そのとき、どんな気持ちだった？」「最近、何かイライラすることがあった？」と、その子自身の感情に光を当てる時間をつくってみてください。

見ている子は「感じないようにして」いることがある

いじめを見ている子の多くは、「止めたいけれど怖い」「次は自分かもしれない」という気持ちを抱えています。その葛藤に耐えられず、何も感じないようにして見過ごすことを選ぶ子もいます。クラス全体で「見ていてどんな気持ちになった？」を話し合える場をつくることは、傍観者の子どもたちが自分の感情を取り戻すきっかけになります。

打ち明けてくれたときの最初の一言

子どもが勇気を出して打ち明けてくれたとき、大人の最初の一言が、その後の子どもの「言葉にする力」を大きく左右します。ここで責められたり否定されたりすると、子どもは「やっぱり言わなければよかった」と、再び心に蓋をしてしまいます。

気持ちの「強さ」を聞くと、言葉にしやすくなる

「どう思った？」と聞かれると固まってしまう子も、「嫌だった気持ちは、ちょっと？そこそこ？すごく？」と強さを聞かれると答えられることがあります。『感情迷子さんの本』で紹介している「3段階温度計」の応用です。感情を細かく区別する力（感情分化）が高い人ほど、つらい感情からの回復が早いという研究もあります。「すごく嫌だった」と言えた瞬間、子どもの中で感情に輪郭が生まれ、少しずつ整理がはじまります。

言えない気持ちを少しずつ外に出す、子ども向けワーク

いじめの問題が落ち着いたあとも、傷ついた心が回復するには時間がかかります。『感情迷子さんの本』の第4章のワークから、子どもと一緒にできるものを選び、アレンジしてご紹介します。どれも「正確さより、まず出すこと」を大切にしたワークです。

大人自身が練習したい「共感の一言」

子どもから相談を受けたとき、私たちはつい「こうすればいいよ」と解決策を先に言いたくなります。『感情迷子さんの本』の「共感の一言」は、正しいことを言いたくなったら、まず「それは嫌だったね」「悩むよね」と一言だけ先に言うワークです。本当にわかっていなくても、「わかろうとしてくれている」と感じると、子どもの心の扉は開きます。扉が開いてから届けたアドバイスは、同じ言葉でも違う温度で子どもの心に入っていくのです。

学校ができること｜「感情の言葉」を育てる教室へ

いじめへの対応は、いじめ防止対策推進法にもとづき、担任一人ではなく学校全体の組織で行うことが基本です。そのうえで、感情迷子さんの視点から、日ごろの学校生活でできることをご紹介します。

いじめをきっかけに学校へ行けなくなる子もいます。そのときの関わり方は不登校の子が「理由がわからない」と言うとき｜感情迷子さんの視点で考える関わり方でくわしく解説しています。

専門家につなぐタイミングと相談窓口

いじめによる心の傷は、目に見えにくく、時間がたってから表れることもあります。次のような様子があるときは、家庭や学校だけで抱え込まず、スクールカウンセラーや医療機関（小児科、児童精神科、心療内科など）に早めに相談してください。

• 眠れない、食べられないなどの状態が2週間以上続いている
• いじめが落ち着いたあとも、学校や特定の場所を極端に怖がる
• そのときの場面を突然思い出して、パニックのようになる
• 一日中ほとんど表情がなく、何を見ても反応しなくなった
• 自分を責める言葉（「自分が悪い」「自分なんかいないほうがいい」）が増えた
• 自分を傷つける行為がある、「消えたい」「死にたい」と口にする

「消えたい」「死にたい」という言葉は、つらさを伝えるSOSです。大げさだと流したり、叱ったりせず、「そう思うくらいつらいんだね。話してくれてありがとう」と受けとめ、すぐに専門家につないでください。助けを求めることは弱さではありません。関わり方については「つらい」と言えない子どもを守る｜感情の言語化と自殺予防のために大人ができることもあわせてお読みください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

いじめを受けている子が「大丈夫」と言うのは、心配をかけたくない、恥ずかしい、仕返しが怖いといった理由に加えて、つらさを感情として見分け、言葉にすること自体が難しくなっているからかもしれません。逃げ場のないストレスの中で、心は痛みを感じないようにして自分を守ろうとします。その結果、言葉のかわりに、体の不調や持ち物の変化、表情の乏しさ、色の選び方といったサインが表れてきます。

同じ「大丈夫」でも、体から先に反応する子、言葉にならない子、理屈で平気だと言い聞かせる子、どうせ変わらないとあきらめている子と、中身はさまざまです。打ち明けてくれたときは、まず「話してくれてありがとう」「あなたは悪くない」と伝え、気持ちの強さを一緒に確かめながら、これからのことを子どもと一緒に決めていきましょう。いじめる側や見ている側の子の心にも、言葉にならない感情があります。教室に感情の言葉を増やすことは、すべての子どもを守ることにつながります。

そして、子どもを守ろうとするあなた自身も、怒りや悲しみ、無力感でいっぱいになっているかもしれません。その気持ちも、どうか一人で抱えず、信頼できる人や相談窓口に預けてください。大人が自分の感情を大切にする姿は、子どもに「感じていい、言っていい」と伝える何よりのメッセージです。自分を大切にしよう。あなたの「わかろうとする」まなざしが、子どもの心の帰り道になります。