結論：気持ちの言葉が多い子ほど、感情に飲みこまれにくい

はじめに結論をお伝えします。子どもの心を強くするのは、「泣かない訓練」ではなく「気持ちの言葉」を増やすことです。「悲しい」「悔しい」「恥ずかしい」「がっかり」と、自分の気持ちを言い分けられる子は、感情が爆発しそうなときにも、自分の状態をつかまえやすくなります。

この記事のポイントは3つです。

• 語彙が少ないと、気持ちはひとかたまりになる。「むかつく」「いや」の一語に、悔しさも恥ずかしさもさみしさも押しこまれ、出口が泣き叫びや八つ当たりになりやすくなります。
• 感情の語彙は、家庭の会話で育つ。特別な教材がなくても、絵本、気持ちの言葉カード、親が自分の気持ちを口にする姿（モデリング）で、言葉は少しずつ増えていきます。
• 言えたことを勇気づける。気持ちの中身を正すより、「教えてくれてありがとう」と伝えることが、次に話す力になります。

この記事の背景には、心理学でアレキシサイミア（失感情症）と呼ばれる特性があります。感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことで、病名ではありません。大人でも約10〜16%に強い傾向が見られるといわれ、誰にでもある特性の濃淡です。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、こうした状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。「迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています」。子どもは、まさにその帰り道となる言葉を覚えている途中にいるのです。基本についてはアレキシサイミア（失感情症）とはで詳しく解説しています。

数字と研究で見る｜感情の語彙と「感情の粒度」

「気持ちの言葉を覚えることに、そこまで意味があるの？」と感じる方もいるでしょう。心理学では、感情を細かく言い分ける力を「感情の粒度（emotional granularity）」と呼び、研究が進んでいます。

これらの研究は、「語彙を増やせば必ず問題が起きなくなる」と保証するものではありません。ただ、感情を言い分ける力が、感情を調える力や人との関わり方と結びついているという傾向は、いくつもの研究から見えてきています。家庭でできることとしては、十分に意味のある手がかりです。

「むかつく」「いや」だけでは何が起きるのか｜気持ちがひとかたまりになる

感情の言葉が少ないと、心の中のさまざまな気持ちが、区別されないままひとかたまりになります。ひとかたまりの気持ちは大きく、重く、扱いにくい。だから、泣き叫ぶ、物に当たる、黙りこむ、といった形で外に出やすくなるのです。

大人でも同じです。「ストレスがたまっている」としか言えないとき、何をすれば楽になるのかがわかりません。「認めてもらえなくて悔しい」とわかれば、話し合う。「疲れている」とわかれば、休む。気持ちの名前は、次の行動を選ぶための地図なのです。

メリット（直接的な効果）：泣き叫びが「悔しい」の一言に変わり、親にも気持ちが届く

家庭で感情の語彙が増えると、日々の場面でどんな変化が起きるのでしょうか。直接的な効果（メリット）を整理します。

言い換え前 → 言い換え後｜子どもの言葉がこう変わる

もちろん、言葉を覚えたからといって、すぐに泣き叫びがなくなるわけではありません。特にイヤイヤ期や思春期の入り口では、言葉より先に体が動いてしまう時期があります。それでも、「悔しい」という言葉を知っている子は、泣き終わったあとにその言葉に戻ってこられます。気持ちが落ち着いた後、「さっきは悔しかったんだね」と親が言葉を添えると、子どもは「そう」とうなずける。この往復が、次の場面で言葉を選ぶ力を育てます。

ベネフィット（未来の利益）：つらいことがあっても立て直せる心の土台が育つ

メリットが「今日の変化」だとすれば、ベネフィットは続けた先に子どもが受け取る未来の利益です。子どもの育ちは一人ひとり違い、家庭の関わりだけで決まるものではありませんが、研究が示す傾向をもとに時間の流れで描いてみます。

半年後｜子どもが自分から気持ちを言いはじめる

家庭で気持ちの言葉にふれる時間が増えると、ある日、子どものほうから「今日ちょっとさみしかった」と言い出すことがあります。親が教えた言葉が、子ども自身の言葉になった瞬間です。親も、子どもの様子から「今日は悔しいことがあったのかな」と見当がつけやすくなります。

数年後｜友だちの気持ちが想像できる

自分の気持ちを言い分けられる子は、友だちの表情を見て「悔しかったのかな」と想像する手がかりを持っています。感情の語彙は、自分を知る道具であると同時に、人の気持ちを想像する道具でもあるのです。思春期になって親に話さなくなっても、友だちや先生に自分の状態を伝えられる力は、子どもを支えてくれます。

人生全体｜落ちこんでも、自分を立て直せる

感情の粒度が高い人ほど、ストレス場面で過度な飲酒や攻撃に走りにくいという研究があります。また、感情を受けとめられて育った子どもは、感情のコントロールや友人関係がよい傾向があるという研究もあります（Gottman 1997）。「折れない心」というと、何があっても動じない強さを想像するかもしれません。けれども実際には、落ちこんだときに「今、私は悔しいんだ」とわかり、必要なら人に助けを求められることが、立て直す力の中身です。いわゆるEQ（感情知能）は、自立心と共感力の両方を支える土台になっていきます。

家庭で感情の語彙を増やす3つの方法｜絵本・言葉カード・親のモデリング

ここからは、家庭で今日からできる具体的な方法です。親子の感情の受けとめ方そのもの（感情コーチング）については感情コーチングとアドラーの勇気づけでくわしく紹介しているので、ここでは「言葉の数を増やす」ことに絞ってお伝えします。

方法1｜絵本で「登場人物の気持ち」を話す

絵本は、子どもが安全な距離から気持ちにふれられる最良の教材です。読み終わったあとに、「このとき、くまさんはどんな気持ちだったと思う？」と聞いてみましょう。正解を求める必要はありません。子どもが「悲しい」と言ったら、「悲しいね。ほかにもあるかな？さみしい、とかもあるかも」と、言葉を一つ足してあげます。

• 気持ちをテーマにした絵本、表情がはっきり描かれた絵本を選ぶ
• 登場人物の表情を指さして「この顔、どんな気持ちかな」と聞く
• 「ママならこう思うな」と、親の感じ方も一つ添える
• 同じ場面でも人によって感じ方が違うことを話す

方法2｜「気持ちの言葉カード」で遊ぶ

画用紙を名刺くらいの大きさに切り、表に気持ちの言葉、裏に表情のイラストを描きます。子どもと一緒につくるのがおすすめです。

最後の「温度づけ」は、中島輝の近刊で紹介している「3段階温度計」を子ども向けにしたものです。同じ「悔しい」でも強さが違うと知ることは、感情の粒度を上げる大切な一歩です。イェール大学感情知能センターのマーク・ブラケットが提唱するRULERでも、気持ちの「快・不快」と「エネルギーの高さ」で感情を地図のように整理する「ムードメーター」が使われています。

方法3｜親が自分の気持ちを口にする（モデリング）

子どもは、親が話す言葉をそのまま覚えます。親が「疲れた」以外の気持ちの言葉を使っているかを、一度振り返ってみてください。

• 「電車が遅れて、間に合うかドキドキした」
• 「おばあちゃんから電話がきて、うれしくてほっとした」
• 「仕事でうまくいかなくて、ちょっと悔しかったんだ」
• 「〇〇が手伝ってくれて、助かったし、うれしかった」

親が自分の怒りを言葉にする方法は、親の怒りを翻訳する感情の言語化でくわしく紹介しています。親の言葉が豊かになると、子どもの言葉も自然に豊かになっていきます。

年齢別・感情の語彙を育てる目安

子どもが使える気持ちの言葉は、年齢とともに増えていきます。以下はあくまで目安です。早い・遅いを気にするより、今のその子が使える言葉から一つ広げることを意識しましょう。

小学校高学年になると、「うれしいけど、ちょっと不安」のように、一度に二つ以上の気持ちがあることを言葉にできるようになっていきます。この「混ざった気持ち」を認めることは、思春期の複雑な感情とつき合う準備になります。

アドラーの勇気づけ｜気持ちを言えたことに「ありがとう」を

私は長年、アドラー心理学をベースにカウンセリングをしてきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937、オーストリアの精神科医）の考え方の中でも、子どもの感情の語彙を育てるうえで大切なのが「勇気づけ」です。

勇気づけとは、ほめることでも叱ることでもなく、横の関係から「ありがとう」「うれしい」「助かった」を伝える関わりです。子どもが気持ちを言葉にしてくれたとき、その中身を評価する代わりに、話してくれたこと自体に感謝を伝えます。

「そんなことを思ってはいけない」と気持ちを否定されると、子どもは次から気持ちを言わなくなります。反対に、どんな気持ちを言っても受けとめてもらえる経験は、「気持ちを言葉にしていいんだ」という勇気になります。行動のルール（たたかない、物を投げない）は守らせつつ、気持ちそのものは否定しない。この区別が大切です。

自尊心≒自己存在感｜どんな気持ちを持っても「ここにいていい」

自己肯定感の「6つの感」は、木にたとえて説明できます。根が自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。感情の語彙を育てる関わりがとくに深く関わるのは、根にあたる「自尊心≒自己存在感」、つまり「自分はここにいていい、存在しているだけで価値がある」という感覚です。

「ずるい」「悔しい」「さみしい」といった、大人から見ると「よくない」気持ちを言っても受けとめてもらえる。この経験は、子どもに「どんな気持ちを持つ自分も、この家にいていい」という安心を伝えます。根がしっかり張った木は、強い風が吹いても倒れにくい。気持ちの言葉を受けとめてもらった経験は、子どもの根を深くしていきます。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

「むかつく」「いや」だけで気持ちをすませていると、悔しさも恥ずかしさもさみしさも、ひとかたまりのまま大きくなり、泣き叫びや八つ当たりという形で外に出やすくなります。感情の語彙が増えると、気持ちが言い分けられ、爆発の前に言葉という出口ができます。親にとっても、子どもの気持ちを誤解しにくくなるという直接的なメリットがあります。

続けた先には、子どもが自分から気持ちを話し、友だちの気持ちを想像し、落ちこんでも自分を立て直せる未来が期待できます。家庭でできるのは、絵本で登場人物の気持ちを話すこと、気持ちの言葉カードで遊ぶこと、そして親が自分の気持ちを口にすることです。気持ちを言えたときには、評価ではなく「教えてくれてありがとう」という勇気づけを。どんな気持ちを持っても受けとめてもらえる経験が、子どもの根を深くしていきます。

子どもの気持ちがわからなくて悩んできたあなたは、それだけ子どもの心に寄り添おうとしてきた人です。完璧な関わりを目指さなくて大丈夫。今日一つ、気持ちの言葉を子どもに手渡せたら、それで十分です。自分を大切にしよう。親が自分の気持ちに名前をつけて大切にする姿は、子どもにとっていちばんの手本になります。