結論：ぶつかっているのは「方針」ではなく、言葉にされていない「不安」

最初に結論をお伝えします。叱り方をめぐる夫婦げんかの多くは、方針の違いそのものより、それぞれの不安が言葉にされないまま「甘い」「厳しい」というラベルでぶつかっていることから起きています。厳しく叱る側には「このままだと、この子が困る大人になるのでは」という心配があり、止めに入る側には「この子が萎縮してしまうのでは」という心配があります。どちらも子どもを思う気持ちです。

この記事のポイントは3つです。

• 「甘い」「厳しい」は相手への評価、「心配」「こわい」は自分の気持ち。評価をぶつけ合うと対立になり、気持ちを伝え合うと話し合いになります。
• 叱り方の背景には、それぞれが育った家庭の記憶がある。「自分はこう育てられた」が、言葉にされないまま方針になっていることがよくあります。
• 夫婦の意見がそろっている必要はない。大切なのは、違いを子どもの前で争うのではなく、二人で話し合える関係であることです。

この記事の背景には、心理学でアレキシサイミア（失感情症）と呼ばれる特性があります。感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことで、病名ではありません。一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られるといわれ、誰にでもある特性の濃淡です。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。「なぜ相手の叱り方にこんなに腹が立つのか、自分でもうまく説明できない」というとき、私たちは一時的に感情迷子さんになっているのかもしれません。基本についてはアレキシサイミア（失感情症）とはで詳しく解説しています。

数字と研究で見る｜子どもに影響するのは「意見の違い」より「話し合えなさ」

「夫婦で叱り方が違うと、子どもが混乱するのでは」と心配する方は多いでしょう。研究は、少し違う角度からこの問題を見ています。

家族心理学には「共同養育（コペアレンティング）」という研究の分野があります。夫婦としての関係とは別に、「子育ての協力者」として二人がどう関わり合っているかに注目するものです。アメリカのマーク・ファインバーグらは、子育てについての意見がどのくらい一致しているか、相手の子育てを支えているか、子どもの前で相手を否定していないか、といった要素に整理しました。共同養育の研究では、意見が違うこと自体よりも、相手の関わりを否定し合ったり、子どもを巻きこんで対立したりすることが、親のストレスや子どもの育ちと関係しやすいと考えられています。

アメリカの心理学者ジョン・ゴットマンは、長年にわたって多くの夫婦の会話を観察してきました。その研究では、関係を壊しやすい4つの話し方（批判・侮辱・自己弁護・逃避）が知られています。叱り方をめぐる言い合いでも、「あなたはいつも甘い」（批判）、「そんな育て方で、よく親を名乗れるね」（侮辱）、「俺は間違っていない」（自己弁護）、黙って部屋を出ていく（逃避）が起きがちです。逆に言えば、この4つを避けて、自分の気持ちを言葉にする話し方に変えれば、同じ意見の違いでも関係を壊さずに話し合えるということです。

「甘い」「厳しすぎる」の下にあるもの｜不安と、育った家庭の記憶

叱り方の違いの下には、たいてい次のような気持ちが隠れています。

厳しくなる側にある気持ち

「このままだと社会で通用しないのでは」という将来への心配。「親として、なめられたら終わり」という焦り。自分が厳しく育てられて「おかげで頑張れた」と思っている場合は、その方法を手放すことへの不安もあります。

止めに入る側にある気持ち

「この子が萎縮してしまう」という心配。子どものころに叱られて傷ついた記憶がよみがえるこわさ。そして、自分の意見が家の中で軽く扱われていると感じるさみしさや悔しさが混ざることもあります。

「自分はこう育てられた」は、言葉にされないまま方針になる

多くの人は、自分の叱り方を「方針」として選んだというより、育った家庭のやり方をそのまま、または反対にして使っています。親と同じにする人もいれば、「親のようにはなりたくない」と正反対を選ぶ人もいます。どちらも、言葉にしないうちは「当たり前」になっているので、相手のやり方が「おかしい」としか見えなくなるのです。

メリット（直接的な効果）：その場の夫婦げんかが話し合いに変わり、子どもの前の衝突が減る

評価の言葉を感情の言葉に言い換えると、まずその場で何が変わるのでしょうか。直接的な効果（メリット）は3つあります。

言い換え前 → 言い換え後｜夫婦の会話を感情の言葉に

叱り方をめぐる、よくある夫婦の会話を言い換えてみましょう。ポイントは「相手への評価」を「自分の気持ち」に置きかえることです。

言い換え後の言葉には、共通点があります。「主語が『私』になっている」「相手の人格ではなく自分の気持ちを話している」「その場ではなく、落ち着いてから話している」の3つです。ゴットマンの研究でも、話し合いの切り出し方がその後の流れを左右しやすいことが示されています。最初の一言を、評価ではなく気持ちから始めてみてください。

ベネフィット（未来の利益）：「意見が違っても話し合える」両親を見て、子どもは安心と共感の土台を育てる

メリットが「その夜のけんかが話し合いに変わること」だとしたら、ベネフィットは話し合いを重ねた先にある家族の未来です。家族の形や子どもの育ちは一人ひとり違い、夫婦の関わりだけで決まるものではありません。そのうえで、研究が示す傾向をもとに、時間の流れで描いてみます。

半年後｜叱り方が安定し、子どもが混乱しにくくなる

気持ちを言葉にして話し合える夫婦は、少しずつ「二人で決めた家のルール」をつくっていけます。「約束を守らなかったら、翌日のゲーム時間を減らす」「大きな声は出さない」「叱ったほうが最後まで対応し、もう一人は口を出さない」。叱る基準が安定すると、子どもは「パパとママで言うことが違う」と混乱しにくくなります。イヤイヤ期や反抗期の、親を試すような泣き叫びや反発も、親の対応がそろうほど落ち着いていきやすくなります。

数年後｜子どもも話し合いの輪に入れる

思春期が近づくと、スマホやお小遣い、門限など、親だけで決められないことが増えます。両親が感情の言葉で話し合う姿を見てきた子は、「僕はこう思う。だって〇〇が不安だから」と、自分の気持ちを理由にして意見を言えるようになっていきます。親子でルールを話し合う「家族会議」も、夫婦の話し合いが土台にあってこそ成り立ちます。

人生全体｜違う意見の人と、関係を壊さずに話し合える大人へ

子どもは、夫婦の対立そのものより、それが解決されないまま続くことに不安を感じやすいと考えられています（Cummings & Davies の研究）。逆に言えば、意見がぶつかっても、話し合って折り合いをつける両親の姿は、子どもにとって「違いは乗り越えられる」という学びになります。ゴットマンの研究でも、感情を受けとめて言葉にする親の子どもは、感情のコントロールや友人関係がよい傾向が見られました（Gottman 1997）。感情を調える力、いわゆるEQは、家庭の中のやりとりで育っていく部分があると考えられています。そうして育った子は、友人や職場、やがて自分のパートナーとも、相手を否定せずに気持ちを伝えられる大人になっていくでしょう。それは自立心と共感力の土台でもあります。

アドラーの課題の分離と横の関係｜「正しい叱り方」の勝ち負けをやめる

私は長年、アドラー心理学をベースにカウンセリングをしてきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937、オーストリアの精神科医）の考え方のうち、夫婦の叱り方の対立をほどくのに役立つのが「課題の分離」と「横の関係」です。

課題の分離｜それは誰の課題か

課題の分離とは、「その問題の結末を最終的に引き受けるのは誰か」を考えて、自分の課題と他人の課題を分ける考え方です。岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになりました。叱り方の対立にあてはめると、次のように整理できます。

課題を分けてみると、相手の叱り方を「やめさせる」ことは、自分の課題ではないことに気づきます。自分にできるのは、自分の気持ちを伝えること、そして共同の課題として家のルールを一緒につくることです。相手を変えようとするほど、言い合いは勝ち負けになっていきます。

横の関係｜夫婦はどちらかが「正しい親」ではない

アドラー心理学では、人と人が上下の「縦の関係」ではなく、対等な「横の関係」で向き合うことを大切にします。叱り方の対立では、知らず知らずのうちに「正しい親」と「間違った親」という縦の関係ができてしまいがちです。「子育て本にはこう書いてある」「専門家はこう言っている」と相手を正そうとするのも、縦の関係の一つです。

横の関係で向き合うとは、「私とあなたは、同じ子どもを大切に思う対等なパートナー。やり方は違ってもいい」という前提に立つことです。この前提があると、相手の叱り方に不安を感じたときも、「間違っている」ではなく「私はこう感じた。あなたはどう思っていた？」と聞けるようになります。

自己受容感｜「完璧な親」をやめると、相手の違いも受け入れられる

自己肯定感の「6つの感」は、木にたとえて説明できます。根が自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。この記事のテーマと深く関わるのは、幹にあたる「自己受容感」、つまり「よい面もよくない面も含めて、自分をそのまま受け入れられる感覚」です。

叱り方を相手に否定されると、まるで親としての自分を丸ごと否定されたように感じます。自己受容感が揺らいでいると、「自分の方針が正しい」と証明しなければ落ち着かなくなり、相手の違いを受け入れる余裕がなくなります。「自分の叱り方にも、うまくいかないところがある」と認められる人ほど、相手の叱り方の良いところにも目を向けられるのです。

そして、親が自分の不完全さを受け入れる姿は、子どもの自己受容感の幹も太くします。「パパとママも、考えが違うことがある。でも、ちゃんと話し合っている」。その姿から、子どもは「違う考えを持つ自分も、ここにいていい」と感じられるようになるのです。

方針の違いを話し合う4ステップ｜子どもが寝たあとの15分でできること

叱り方の違いを話し合うのに、長い時間は必要ありません。子どもが寝たあとの15分で、次の手順を試してみてください。

こんなときは二人だけで抱えないで

話し合おうとしても、相手が怒鳴る、物に当たる、子どもに手をあげるなど、安全が守られない状態があるときは、話し合いより安全を優先してください。体罰は法律で禁止されています（2020年4月施行の改正児童虐待防止法など）。子育ての悩みや虐待に関わる相談は、児童相談所虐待対応ダイヤル「189」、配偶者からの暴力や暴言が心配なときは「DV相談＋（プラス）」0120-279-889 や DV相談ナビ「#8008」に相談できます。お住まいの自治体の子育て相談窓口やこども家庭センターも頼ってください。夫婦関係そのものについて考えたいときは、恋愛・夫婦関係と感情の言語化もあわせて読んでみてください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

子どもの叱り方をめぐって夫婦げんかになるのは、方針が違うからというより、それぞれの不安や育った家庭の記憶が言葉にされないまま、「甘い」「厳しい」という評価でぶつかっているからです。ゴットマンの夫婦研究が示すように、批判や侮辱、自己弁護、逃避を避け、「私は心配なんだ」「大きな声を聞くとこわくなる」と自分の気持ちを言葉にすると、同じ意見の違いでも、その場の言い合いは話し合いに変わります。

話し合いを重ねた先には、二人で決めた家のルールで叱り方が安定し、やがて子どもも家族の話し合いに加わり、違う意見の人と関係を壊さずに話し合える大人に育っていく未来が期待できます。アドラー心理学の課題の分離と横の関係が教えてくれるように、相手を正すのではなく、自分の気持ちを伝え、共同の課題を一緒に考えることが、子育てのチームをつくります。

相手の叱り方にいら立ってしまうあなたも、相手から「甘い」と言われて傷ついているあなたも、子どもを大切に思う気持ちは同じです。自分を大切にしよう。自分の育った家の記憶や不安に気づいたら、まずは自分自身に「そうだったんだね」と言ってあげてください。自分の気持ちを受けとめられたとき、相手の気持ちも少しずつ聞けるようになります。