「つらい」と言えない子のSOSは、周りに届きにくい

この数字の一人ひとりに、家族があり、友だちがいて、毎日の暮らしがありました。そして多くの場合、周りの大人は「まさか」と感じています。子どものつらさは、それほど外から見えにくいのです。

自殺の背景には、学校や家庭の問題、心の病気、体の病気など、さまざまな要因が複雑に重なっています。一つの理由で説明できるものではありません。そのうえで、この記事では一つの視点に光を当てます。それは、つらさを「つらい」と感じ分け、言葉にすることが難しい子は、SOSが周りに届きにくいということです。

自分の気持ちに気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態を、心理学ではアレキシサイミア（失感情症）と呼びます。感情がないのではありません。感情はあるのに、言葉にたどり着くまでの道で迷子になっている状態です。一般の人の約10人に1人に強い傾向があるとされる、誰にでもある特性の濃淡です（くわしくはアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒント）。私は近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』で、この状態にある人を「感情迷子さん」と呼びました。

なお、アレキシサイミア傾向があることが自殺の原因になる、ということではありません。大切なのは、言葉で「助けて」と言えない子もいると知っておくこと。そして、言葉以外のSOSを大人が受け取れるようになることです。

言葉にならないつらさは、どこから出てくるのか

感情は、言葉にならないときほど、別の出口を探して表に出てきます。体の不調、行動の変化、表情の変化、絵や文章の中のことば。子どものSOSは、言葉ではなく「変化」として現れることが多いのです。

心は、つらさを「感じないこと」で自分を守ることがある

強いストレスが長く続くと、心は耐えきれない痛みから自分を守るために、感じる回路を一時的に絞ることがあります。うつ状態の初期に「何も感じない」「何をしても楽しくない」と感じる人が多いのも、このためです。これは心が弱いからではなく、生き延びるための反応でもあります。

けれど、感じる回路が絞られると、子ども自身も「自分がどれだけつらいのか」がわからなくなります。だから「大丈夫？」と聞かれても「大丈夫」と答えてしまう。うそをついているのではなく、本当にそう感じているのです。周りの大人が「言わないから大丈夫だろう」と考えてしまうと、SOSはますます見えなくなります。

心理学者のレインとシュワルツは、感情の気づきが「体の感覚」から「言葉で見分けられる段階」へと育っていくと説明しました。つらさが体の感覚の段階にとどまっていると、子どもは「なんか体が重い」「なんか全部どうでもいい」としか表現できません。この「なんか」の奥に、大きなつらさが隠れていることがあるのです。

大人が気づきたい「言葉にならないSOS」

次のような変化が、いくつか重なっている、急に起きた、2週間以上続いているときは、子どもが言葉にできないつらさを抱えているサインかもしれません。

体と生活の変化

• 眠れない、夜中に何度も起きる、または一日中眠っている
• 食欲が極端に落ちた、または急に食べすぎるようになった
• 腹痛・頭痛・だるさなど、原因のわからない体の不調が続く
• 身だしなみに気を配らなくなった、お風呂に入らなくなった

行動と表情の変化

• 好きだったことに興味を示さなくなり、表情が乏しくなった
• 友だちや家族と話さなくなり、一人でこもることが増えた
• 遅刻や欠席、成績の急な低下が見られる
• 大切にしていた物を人にあげたり、身の回りを整理したりしはじめた
• 自分を傷つける行為の跡がある、けがを隠そうとする
• 落ち込んでいた子が、理由なく急に晴れやかな様子になった

ことばの断片

• 「消えたい」「いなくなりたい」「疲れた、もういい」と口にする
• 「自分なんかいないほうがいい」「迷惑ばかりかけている」と自分を責める
• 作文や絵、SNSの投稿に、死や消えることをほのめかす表現がある
• 「どうせ」「意味ない」「全部どうでもいい」が口ぐせになった

これらは診断のためのチェックではありません。一つでも気になったら、「考えすぎかもしれない」と打ち消さずに、声をかけるきっかけにしてください。大人の思い過ごしで終わるなら、それに越したことはありません。夏休みなど長期休みの終わりの時期は、とくに気持ちが不安定になりやすいとされています。この時期は、いつも以上に子どもの様子に目を向けてください。

4タイプ別｜感情迷子さんのSOSの出方

『感情迷子さんの本』では、感情迷子さんを4つのタイプに分けています。タイプによって、SOSの出方も、大人の受け取り方のコツも違います。子どもをタイプに当てはめるためではなく、「この子はどんなかたちでSOSを出しているだろう」と想像するための手がかりとして読んでください。

表の右側は、自己肯定感を一本の木にたとえた「6つの感」（自尊心≒自己存在感＝根、自己受容感＝幹、自己効力感＝枝、自己信頼感＝葉、自己決定感＝花、自己有用感＝実）のうち、各タイプがとくに詰まりやすい場所です。どのタイプでも、つらさの渦中にいる子に最初に必要なのは、木の根っこにあたる「あなたがここにいてくれることが大切」というメッセージです。

「死にたい」と打ち明けられたら｜SOSとして受けとめる

子どもから「死にたい」「消えたい」と打ち明けられたら、大人は動揺し、どうしていいかわからなくなるでしょう。まず知っておいてほしいのは、その言葉は、つらさを伝えるためのSOSだということです。言葉にすることが難しい子が、やっとの思いで差し出した言葉かもしれません。

厚生労働省は、悩んでいる人に気づき、声をかけ、話を聞き、必要な支援につなげ、見守る人を「ゲートキーパー」と呼び、その役割を広めています。保護者も先生も、子どもにとっての大切なゲートキーパーです。

受けとめるときの4つのポイント

SNSでの相談先は、厚生労働省の「まもろうよ こころ」から探すことができます。電話で話すのが苦手な子にとっては、文字で気持ちを伝えられるSNS相談が、助けを求める入り口になることもあります。

かけたい言葉・避けたい言葉

大人の言葉は、子どもが「もう一度話してみよう」と思えるかどうかを左右します。避けたい言葉の多くは、子どもを心配するあまり、つい口から出てしまうものです。責める必要はありません。気づいたときから、言いかえていけばいいのです。

「助けを求めることは、弱さではない」と伝える

つらさを言葉にしにくい子ほど、「人に頼るのは迷惑だ」「弱い自分を見せてはいけない」と思い込んでいることがあります。だからこそ、ふだんから「つらいときに助けを求めるのは、弱さじゃなくて大事な力だよ」と伝えておいてください。大人自身が「今日はちょっと疲れたから手伝ってほしいな」と頼る姿を見せることも、子どもにとっての大切なお手本になります。

『感情迷子さんの本』に登場する30代の会社員アカネさん（仮名）は、何年も自分の気持ちがわからないまま、「大丈夫」「問題ありません」を繰り返していました。感情に気づくワークを続けるうちに、「このプロジェクトは少し不安があるのでサポートをお願いしたいです」と言えるようになったそうです。感情がわかるようになると、自分に必要なものがわかる。必要なものがわかると、人に頼れるようになる。これは子どもも同じです。

日ごろから「感情の言葉」を育てることが、子どもを守る

SOSに気づくことと同じくらい大切なのが、ふだんから子どもが「つらい」と言える力を育てておくことです。感情に名前をつけると、不安や恐れに関わる脳の扁桃体の活動が下がることがわかっています（Lieberman et al., 2007）。正確な言葉でなくても、「モヤモヤ」のようなオノマトペでも、名前がつくだけで心は少し落ち着きます。

『感情迷子さんの本』の第4章のワークから、子どもと一緒にできるものを選んで、家庭や教室向けにアレンジしました。心が落ち着いているときに、遊びの感覚で続けることがポイントです。

そして何より大切なのは、子どもが感情を出したときの大人の反応です。泣いても、怒っても、「わからない」と言っても、「そう感じているんだね」と受けとめてもらえた経験の積み重ねが、いざというときに「助けて」と言える力になります。

いじめや不登校の背景に、言葉にならないつらさが隠れていることもあります。それぞれの関わり方はいじめを「大丈夫」と隠す子どもたち｜感情を言葉にできない心理と大人ができること、不登校の子が「理由がわからない」と言うとき｜感情迷子さんの視点で考える関わり方でお伝えしています。

先生と学校ができること｜一人で抱えず、チームで支える

学校は、子どもが一日の多くの時間を過ごす場所です。先生は、家庭では見えない子どもの変化に気づける立場にいます。一方で、先生一人がすべてを背負う必要はありません。子どもの命を守るのは、学校というチームの仕事です。

保護者と学校が、同じ方向を向くために

保護者と学校が互いに遠慮していると、子どものSOSが間に落ちてしまいます。学校は気づいたことを早めに家庭に伝え、家庭も家での様子を学校に伝えてください。「責任を追及する」ためではなく、「子どもを一緒に守る」ための共有だと、お互いに確認しておくことが大切です。

支える大人も、一人で抱えない

子どものつらさに向き合う大人は、大きな不安や緊張を抱えます。「自分の関わり方が悪かったのでは」と自分を責めたり、眠れなくなったりすることもあるでしょう。そして、支える側の大人自身が「しっかりしなければ」と自分の感情に蓋をして、感情迷子さんになってしまうことも少なくありません。

『感情迷子さんの本』に登場する40代の管理職タカシさん（仮名）は、「感情はノイズだ」と思って生きてきた方でした。相手の気持ちを想像するところから少しずつ練習を重ね、半年ほどたったころ、「部下が落ち込んでいるとき、つらかったね、と言えるようになりました。それだけで表情が変わるんですね。そして、自分もなんだかスッとするんです」と話してくれました。相手の感情を受けとめる言葉は、言う側の心も軽くしてくれるのです。

保護者の方も先生も、どうか自分の気持ちにも名前をつけてあげてください。「怖い」「不安」「疲れた」。それを信頼できる人に話したり、相談窓口を利用したりすることは、支える大人にとっても大切なことです。こころの健康相談統一ダイヤル（0570-064-556）やよりそいホットライン（0120-279-338）は、大人も相談できます。あなたが一人で抱え込まないことが、子どもを守り続けることにつながります。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

子どものつらさは、外からとても見えにくいものです。とくに、気持ちに気づき、見分け、言葉にすることが難しい「感情迷子さん」の状態にある子は、「つらい」と言えないまま、体の不調や行動の変化、表情の乏しさ、断片的なことばとしてSOSを出していることがあります。アレキシサイミア傾向が自殺の原因になるのではありません。ただ、言葉にしにくい子のSOSは周りに届きにくい。だからこそ、大人が言葉以外の変化に目を向けることが大切です。

「死にたい」「消えたい」という言葉は、つらさを伝えるSOSです。打ち明けられたら、まず「話してくれてありがとう」と伝え、否定も説得もせずに気持ちを聞き、心配なときははっきりたずね、一人にせず専門家や相談窓口につないでください。そして日ごろから、心の体温チェックや色彩感情カレンダー、感情だけ日記などを通して、子どもが「つらい」と言える力と、「助けを求めることは弱さではない」という安心感を育てていきましょう。

子どもを支えるあなた自身の気持ちも、どうか大切にしてください。不安や怖さを感じるのは、あなたが子どもの命を大切に思っているからです。一人で抱え込まず、周りの人や相談窓口を頼ってください。自分を大切にしよう。大人が自分を大切にする姿こそが、子どもに「あなたも大切にされていい」と伝える、何よりのメッセージになります。