「別に」「普通」は、会話を拒んでいるとは限らない

小学生の「別に」「普通」は、どの家庭でもよく聞く言葉です。成長とともに、親に何でも話す時期から、自分の世界を持つ時期へ移っていくのは自然なこと。ですから、「別に」と言われたからといって、すぐに心配する必要はありません。

ただ、なかには「話したくない」のではなく、「何を感じたのか、自分でもよくわからない」子もいます。心理学では、自分の気持ちに気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態を「アレキシサイミア（失感情症）」と呼びます。感情がないのではなく、感情に言葉が届きにくい状態で、大人でも10人に1人ほど（研究によって約10〜16%）に強い傾向があるといわれています。病気ではなく、誰もが持っている特性の濃淡です。全体像はアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントで解説しています。

中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、こうした状態を、親しみをこめて「感情迷子さん」と呼んでいます。感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態のことです。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。子どもも大人も、気持ちの帰り道は、必ず見つけられます。

小学生の「別に」の中にある4つの中身

私の近刊では、感情迷子さんを4つのタイプに分けています。子どもの「別に」も、中身を見てみると、いくつかのパターンに分けられます。どれか一つに決めつける必要はありません。「うちの子の『別に』は、どれに近いかな」と眺めるための目安にしてください。

大切なのは、どのタイプであっても子どもの「別に」を責めないことです。「ちゃんと答えなさい」と言われるほど、子どもにとって気持ちの話は「失敗できないテスト」になってしまいます。

忙しい家庭ほど「気持ちの会話」が後回しになる理由

共働き世帯は、いまや専業主婦世帯の2倍を大きく超えています（内閣府『男女共同参画白書』）。親が二人とも働きながら子育てをするのが、当たり前の時代になりました。そのなかで多くの家庭が直面しているのが、平日の会話が「連絡」と「指示」でいっぱいになってしまうという問題です。

「段取りの会話」は、悪者ではない

「早くして」「宿題は？」「明日の持ち物は？」。こうした言葉は、家庭を回していくために必要なものです。決して悪者ではありません。問題は、その会話しかない日が続くと、子どもが「家での会話＝やることの確認」と学んでしまうことです。すると、気持ちの話を切り出すきっかけがなくなり、子ども自身も、自分の気持ちに目を向ける習慣を持ちにくくなります。

テイラー（Taylor）らの専門書『アレキシサイミア―感情制御の障害と精神・身体疾患』では、子どもの感情の気づきが育つのは、自分の気持ちを言葉で名づけてもらい、確かめてもらえる家庭環境で育ったときだと説明されています。裏を返せば、特別な時間をつくらなくても、毎日の会話の中で「気持ちに名前がつく瞬間」が少しずつあればいいのです。

「どうだった？」より答えやすい聞き方

「今日、どうだった？」は、実はとても答えにくい質問です。1日のできごとを思い出し、その中から話す場面を選び、自分の気持ちをまとめて言葉にする。大人でも「普通かな」と言いたくなる、ハードルの高い問いなのです。少し聞き方を変えるだけで、子どもの言葉は出やすくなります。

正確に言えなくていい、と伝える

私の近刊では、「今日のオノマトペ」「3段階温度計」「比喩レッスン」といった、「正確に言おうとしなくていい」ワークを紹介しています。子どもが「モヤモヤ」と言ったら、それで十分です。「モヤモヤって、どんな感じ？」と軽く聞いてみると、思わぬ本音が出てくることもあります。

カウンセリングで、お母さんのことを「チクチク」と表現した子がいました。「チクチクってどんな感じ？」と聞いていくと、出てきたのは「怒られるとき、なんで怒られているのかわからないから困っている」という気持ちでした。「怖い」でも「ショック」でもない、「困っている」という気持ちにたどり着けたのは、最初の「チクチク」があったからです。オノマトペは、気持ちの言葉への入り口になります。

気持ちに名前をつけることには、心を落ち着かせる働きもあります。リーバーマン（Lieberman）らの2007年の研究では、感情に言葉で名前をつけると、不安や恐れに関わる脳の扁桃体の活動が下がることが示されました。名前は正確でなくてかまいません。「モヤモヤ」の一言でも、名前のなかった不快感に輪郭が生まれます。

朝の3分・送迎の車内・夕食の10分｜時間帯別の小さな関わり

共働き家庭の平日には、まとまった時間はなかなかありません。でも、毎日くり返される短い時間なら、たくさんあります。ここでは、近刊のワークを家庭の時間帯に合わせて作りかえて紹介します。全部やる必要はありません。一つだけ選んで、1週間続けてみてください。

体の不調が続くときは

「別に」と言いながら、朝の腹痛や頭痛、眠れない、食欲が落ちたといった体の不調が続く場合は、気持ちが体の言葉で出てきている可能性があります。まずはかかりつけの小児科に相談し、必要に応じて担任の先生やスクールカウンセラーとも情報を共有してください。登校をしぶる様子があるときは、不登校の子が「理由がわからない」と言うとき｜感情迷子さんの視点で考える関わり方も参考にしてください。

もしかして、親の私も「感情迷子さん」？

ここまで子どもの話をしてきましたが、少しだけ、あなた自身のことを振り返ってみてください。仕事と家事と子育てを同時に回しているうちに、自分の気持ちを感じる時間が、すっかりなくなっていませんか。

• 「今日どうだった？」と聞かれたら、自分も「普通」と答えてしまいそう
• 1日のことを振り返ると、思い出すのは「やったこと」の一覧ばかり
• イライラしているのに、気づくのは子どもに強く言ってしまったあと
• 休日になると、頭痛や肩こり、だるさが出やすい
• 「疲れた」と言うのは、なんとなく負けた気がする
• 子どもの前では、不安な顔を見せてはいけないと思っている
• 自分のための時間ができても、何をしたいのか思い浮かばない
• 夜、スマホを眺めているうちに時間が過ぎてしまう

いくつか当てはまったとしても、自分を責めないでください。これはあなたが冷たい親だからではなく、毎日を回すために、自分の感情を後回しにしてきた結果です。強いストレスや忙しさが続くと、心は自分を守るために、感じる回路を一時的に絞ることがあります。これは「2次性」と呼ばれる一時的な状態で、生活が落ち着いたり、気持ちに目を向ける習慣を持ったりすることで、薄れていくことが多いとされています。

そして、親が自分の気持ちに気づけるようになることは、子どもにとっても大きな意味があります。子どもは、親の言葉より、親の姿から気持ちの扱い方を学ぶからです。

手帳の余白に「イライラ」と書いたマナミさん

私の近刊に登場する、マナミさん（仮名）のお話を紹介します。仕事をしながら、お子さんの中学受験の伴走をしていた女性です。

しばらく続けるうちに、マナミさんにある変化が起きました。ある日、家族に向かって「今日は仕事が忙しくて疲れちゃったから、イライラしてごめんね」と言えたのです。それまでは、イライラしていても自分では気づかず、ただ黙々と家事をしていたといいます。

すると、お子さんがこう言ったそうです。「なんだ。機嫌悪いのは私のせいかと思った」。お子さんはほっとした様子で、それからは以前より笑顔が増えました。マナミさんは「たった一言書くだけで、こんなに効果があるとは思わなかった」と話していました。

働く親のための「感情だけ日記」

気持ちを書き出すことがストレスを軽くし、心身の健康によい影響を与えることは、心理学者ペネベーカー（Pennebaker）らの多くの研究で示されています。そして、それらの研究では出来事だけを書いても効果は小さく、気持ちにふれて書いたときにはじめて効果が出ることがわかっています。予定でいっぱいの手帳に、一言の気持ちを。それが、働く親のいちばん手軽なセルフケアです。

「疲れてイライラしてごめんね」が子どもを安心させる理由

マナミさんのお子さんの「機嫌悪いのは私のせいかと思った」という言葉は、とても大切なことを教えてくれます。子どもは、親の機嫌の変化を敏感に感じとっています。でも、その理由まではわかりません。理由がわからないとき、子どもはしばしば「自分のせいかもしれない」と考えてしまうのです。

「完璧な親」より「気持ちを言える親」

働く親の多くは、「子どもの前では、いつも穏やかでいなければ」と思っています。その思いは、子どもを大切にしている証です。でも、イライラや疲れを一切見せない親を目指すと、かえって感情を言葉にしない姿を見せることになります。

子どもに必要なのは、感情を持たない親ではなく、感情を持ちながら、それを言葉にして扱える親です。「ママ、今ちょっと焦ってる。5分待ってね」「パパは今日、会社でくやしいことがあったんだ」。こうした言葉は、子どもに「気持ちは言っていいもの」「気持ちには理由がある」「気持ちは言葉にすると落ち着く」ことを、何より雄弁に伝えます。

この「完璧でなくていい」という感覚は、自己肯定感の「6つの感」でいえば、木の幹にあたる「自己受容感」そのものです。うまく言えなくても、イライラしてしまっても、そんな自分をまるごと認める。親が自分を受け入れる姿は、子どもが自分を受け入れる力の土台になります。

週末にできる、家族の感情あそび

平日の数分に加えて、週末に少し時間がとれるときは、家族で楽しめる感情あそびもおすすめです。どれも、正解のない「あそび」として取り組むのがコツです。

子どもが小学校高学年になり、中学受験や思春期を迎えると、「別に」はさらに増えることがあります。その時期の関わり方は、中学受験・思春期の子が「何も感じない」と言うとき｜感情迷子さんと親の関わり方でくわしく解説しています。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

子どもの「別に」「普通」は、会話を拒んでいるとは限りません。心の中でひとかたまりになっている気持ちを、まだ取り出す言葉がないだけのことも多いのです。わからない、うまく言えない、出来事の話のほうがしたい、楽しみが思い浮かばない。その中身は子どもによって違いますが、どの場合も、責めずに聞き方を変えることで、気持ちの言葉は少しずつ出てきます。

共働き家庭の忙しい平日に、長い対話の時間をつくる必要はありません。朝の「ぽかぽか？ひんやり？」、帰り道の「ちょっと・そこそこ・すごく」、夕食の「天気で言うと？」、寝る前の「どんな音の1日だった？」。毎日くり返す数分の中で、気持ちに名前がつく瞬間をつくっていけばいいのです。体の不調が続くときは、小児科や学校の先生、スクールカウンセラーにも早めに相談してください。

そして、仕事と子育てを両立しているあなた自身の気持ちにも、どうか目を向けてあげてください。手帳の余白に「イライラ」と一言書く。「疲れてイライラしてごめんね」と言ってみる。マナミさんのお子さんが「私のせいかと思った」とほっとしたように、親が気持ちを言葉にすることは、子どもを安心させる力を持っています。自分を大切にしよう。あなたが自分の気持ちを大切にする姿が、子どもにとって、気持ちの言葉のいちばんのお手本になります。