「何もしたくない」「別に」の奥にあるもの

ひきこもりの状態にあるお子さんを持つ親御さんから、私はこれまで数えきれないほどの相談を受けてきました。そのなかで、くり返し聞く言葉があります。「何を考えているのか、まったくわからない」。そして、それと同じくらい多いのが、お子さん自身の「自分でも、自分が何を感じているのかわからない」という言葉です。

親は子どもの気持ちがわからない。子どもも自分の気持ちがわからない。わからない同士が、閉じたドアをはさんで向き合っている。それが、多くのご家庭で起きていることです。

この記事では、その「わからなさ」を、心理学でアレキシサイミアと呼ばれる特性から見つめ直します。お子さんを分析したり、ラベルを貼ったりするためではありません。「何もしたくない」という言葉の奥で何が起きているかを知ると、かける言葉の選び方と、待ち方が変わるからです。

内閣府の調査では、15〜64歳で広い意味でのひきこもり状態にある人は、推計でおよそ146万人とされています。若い世代だけの話ではなく、30代、40代、それ以上の年代にも広がっています。あなたのご家庭だけが特別なのではありません。まず、そのことをお伝えしたいと思います。

感情迷子さんとは｜感情がないのではなく、言葉が届いていない

アレキシサイミア（失感情症）とは、自分の感情に気づき、ほかの感情と見分け、言葉にすることが難しい状態をいいます。大切なのは、「感情がない」のではなく、「感情に言葉が届いていない」ということです。研究によって幅はありますが、一般の人の約10〜16%、およそ10人に1人に強い傾向が見られるとされています。成り立ちや特徴はアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントにくわしくまとめました。

アレキシサイミアは病名ではありません。アメリカ精神医学会のDSM-5や世界保健機関のICD-11にも、独立した診断名としては載っていません。誰もが持っている特性の濃淡で、その度合いが強い人がいる、と考えます。

私の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を、親しみを込めて「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子は、能力がないから迷子になるのではありません。誰でも道がわからなくなることはあります。そして、迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。

部屋にこもるお子さんの気持ちも、消えてしまったわけではありません。帰り道が見えにくくなっているだけです。親にできるのは、その帰り道に、小さな灯りをひとつずつ置いていくことだと私は考えています。

長い孤立で感情が平らになる｜ひきこもりと2次性アレキシサイミア

アレキシサイミアには、大きく分けて2つのタイプがあると考えられています。

ひきこもりの状態にあるお子さんの多くは、こもり始める前に、何らかのつらい体験をしています。学校での人間関係、受験や就職の失敗、職場での叱責や過重な負担。そうした痛みが言葉にならないまま積み重なると、心は自分を守るために感じるボリュームを自分で下げることがあります。これが2次性のアレキシサイミアと呼ばれる状態です。

刺激の少ない毎日が、感情をさらに平らにする

もうひとつ見落とされやすいのが、こもる生活そのものが感情を平らにしていくという面です。感情は、人とのやりとりの中で動き、名前をつけられていきます。友人と笑う、誰かに腹を立てる、ほめられて照れる。そうした小さな揺れが少ない毎日が続くと、感情は動くきっかけを失い、だんだん「何も感じない」に近づいていきます。

ゲームや動画に何時間も没頭している姿を見ると、「好きなことだけしている」と映るかもしれません。けれど、なかには感じたくないことを感じないために、画面に意識を預けている方もいます。私が出会ったある高校生は、対戦ゲームで世界トップクラスの腕前を持ちながら、中学1年生から学校に行けなくなっていました。ゲームの話になると饒舌なのに、それ以外の話では言葉が少なくなり、将来のことを考えようとすると頭が痛くなってしまう、と話していました。

彼に、アニメの登場人物の気持ちを想像するワークをしてもらったところ、「自分ならここで泣いたりしない」と言っていたのが、やがて「このキャラなら泣くよね。わからなくはない」に変わりました。そして少しずつ、学校にも行けるようになったのです。感情は、安全な場所で少しずつ動かせば、また育っていきます。

励ましも叱る言葉も届かない理由｜言葉が「圧」に変わるとき

「このままでいいと思ってるの？」「みんな働いてるのに」「あなたならできるよ、がんばろう」。叱る言葉も励ます言葉も、親の愛情から出ています。けれど、感情迷子さんの状態にあるお子さんには、どちらも同じ「圧」として届いてしまうことが少なくありません。

理由はシンプルです。叱られても励まされても、それに応えるには「自分はどうしたいのか」「今、何を感じているのか」を言葉にする必要があります。それがいちばん難しい状態にいる人に、いちばん難しい問いを投げているのです。答えられないまま問いだけが重なると、本人の中には「わかってもらえない」「やっぱり自分はダメだ」という感覚だけが残り、ドアはさらに固く閉じていきます。

届きにくい言葉と、届きやすい言葉

届きやすい言葉に共通しているのは、答えを求めていないことです。返事がなくても成り立つ言葉。体のことや季節のこと、親自身の気持ち。こうした言葉は、お子さんに「答えなければ」という負担をかけずに、「ここにいていい」というメッセージだけを届けます。

「わかってもらえた」が先、解決策はそのあと

『感情迷子さんの本』でも、悩んでいる人が本当に求めているのは、多くの場合「わかってもらえた」という感覚だとお伝えしています。カウンセリングの場でよく出会うのが、ご家族が懸命に解決策を伝えてきたのに、本人はずっと「わかってもらえなかった」と感じていた、というケースです。

本当にわかっていなくてもかまいません。「わかろうとしてくれている」と感じたとき、人の心の扉は開きます。扉が開いてから届いたアドバイスは、同じ言葉でも、違う温度で心に入っていきます。進路や仕事の話は、その順番を守ってからで遅くはありません。

4タイプで見る「ドアの向こうの気持ち」

『感情迷子さんの本』では、感情迷子さんを4つのタイプに分けています。お子さんを決めつけるためではなく、関わり方の引き出しを増やすための見方として読んでください。どのタイプにも少しずつ当てはまる、ということもよくあります。

ドア越し・LINE・食事のメモ｜負担の少ない接点のつくり方

ひきこもりの状態にあるお子さんとの関わりで大切なのは、「会話を増やすこと」より「接点を途切れさせないこと」です。顔を合わせて話すことが負担なら、もっと負担の少ない接点から始めればいいのです。

親が「感情の言葉の手本」になる

感情迷子さんの状態にあるお子さんにとって、いちばん身近な感情の教科書は親です。「疲れたなあ」「今日はうれしいことがあった」「ちょっとイライラしてるから、先にお風呂入るね」。親が自分の気持ちを、責めずに短く言葉にする姿を見せることが、お子さんの中で止まっていた感情の言葉を、少しずつ動かしていきます。

仕事をしながらお子さんを支えていたある母親（マナミさん・仮名）は、手帳の余白に「イライラ」「焦りでグルグル」と、1日1回だけ感情を書くようにしました。続けるうちに、家族に「今日は疲れちゃったから、イライラしてごめんね」と言えるようになり、お子さんは「なんだ、機嫌が悪いのは私のせいかと思った」とほっとした様子だったそうです。親の感情が言葉になると、子どもは「自分のせいではない」と安心できるのです。

「死にたい」と言われたとき｜SOSとして受けとめる

長くこもる生活の中で、お子さんが「もう消えたい」「生きていても意味がない」「死にたい」と口にすることがあります。親として、これほど胸がつぶれる言葉はありません。

まずお伝えしたいのは、その言葉は、言葉にしにくかったつらさが、ようやく外に出てきたSOSだということです。感情を言葉にしにくい人は、つらさが周りに届きにくい傾向があります。だからこそ、その一言が出たことには意味があります。

• 「そんなこと言わないで」とすぐに打ち消さず、「そう思うくらい、つらいんだね」とまず受けとめる
• 話してくれたことに「話してくれてありがとう」と伝える
• 理由を問い詰めたり、説教したりしない
• 親ひとりで抱えず、その日のうちに相談窓口や医療機関、支援機関に相談する
• 本人にも「助けを求めることは弱さではない」と伝える

「死にたい」は、本当は「こんなにつらいことを、わかってほしい」という気持ちの表れであることが少なくありません。つらさを受けとめてもらえた経験は、それだけで心を支えます。そして、親自身も、助けを求めていいのです。

親自身の孤立と罪悪感｜8050問題を家族だけで抱えない

ひきこもりの相談で、私がいちばん気にかけているのは、実はお子さんだけではありません。親御さん自身の孤立です。

80代の親が50代の子どもの生活を支える状態は「8050問題」と呼ばれ、親の高齢化とともに社会の課題として語られるようになりました。けれど、数字や言葉の大きさよりも先に知っておいてほしいのは、家族だけで抱え込むほど、親子ともに孤立が深まりやすいということです。

罪悪感は「育て方の答え」ではない

「自分の育て方のせいだ」と考える親御さんはとても多いのですが、ひきこもりの背景は一つではありません。本人の気質、学校や職場での出来事、社会の状況。いくつもの要因が重なっています。罪悪感は、それだけお子さんを大切に思っている証拠ではあっても、原因の答えではありません。

親のための「心の体温チェック」

お子さんの気持ちに目を向ける前に、親自身の気持ちにも目を向けてください。原稿のワーク「心の体温チェック」は、手のひらを胸に当てて「今、自分の体は温かい？冷たい？」と3秒だけ聞くものです。朝起きたとき、お子さんの部屋の前を通ったあと、夜寝る前。「冷たい」「ざわざわする」「よくわからない」、どの答えでもかまいません。自分の状態に気づくことが、自分をいたわる第一歩です。

そして、夫婦で意見が食い違うことも少なくありません。「甘やかしだ」と言う側も、実は不安や無力感を言葉にできずにいることがあります。「あなたはどう感じてる？」より「私は今、こんなふうに不安なの」と、自分の気持ちを主語にして伝えてみてください。責め合いから、同じ側に立つ話し合いへと変わっていくきっかけになります。孤独や孤立については「さみしい」と言えない大人たち｜孤独・孤立とアレキシサイミアの深い関係でも書いています。

地域の支援につなぐ｜ひきこもり地域支援センターと家族会

ひきこもりの支援は、お子さん本人が相談に行けなくても始められます。まず親が相談することから、支援はつながっていくのです。

相談できる主な窓口

支援につながったからといって、すぐに状況が変わるとは限りません。けれど、親が一人で悩む時間が減るだけで、家の中の空気は確かに変わっていきます。その変化は、ドアの向こうにも伝わります。学校に行けない段階のお子さんについては不登校の子が「理由がわからない」と言うとき｜感情迷子さんの視点で考える関わり方も参考にしてください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

「何もしたくない」「別に」と部屋にこもるお子さんの心には、気持ちがないのではなく、気持ちを言葉にしにくくなっている状態が隠れていることがあります。感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態をアレキシサイミアと呼び、つらい体験や長い孤立が重なると、心を守るための2次性の反応として感情が平らになりやすくなります。だからこそ、叱る言葉も励ます言葉も、答えを求める「圧」として届いてしまうのです。

親にできるのは、答えを求めない接点を途切れさせないことです。食事に添える1行のメモ、返信のいらないLINE、ドア越しの天気と体のひと言、横並びで同じものを見る時間。そして、親自身が「疲れた」「うれしい」と自分の気持ちを短く言葉にして見せること。「死にたい」という言葉が出たときは、つらさを伝えるSOSとして受けとめ、ひとりで抱えずに相談窓口や医療機関につないでください。ひきこもり地域支援センターや自治体の窓口、家族会は、本人が動けなくても、親の相談から使うことができます。

そして、お子さんを支え続けているあなた自身も、罪悪感や不安を言葉にできないまま、長い時間を過ごしてきたのかもしれません。胸に手を当てて「今、どんな感じ？」と自分に聞いてみてください。自分を大切にしよう。親が自分をいたわり、誰かとつながることが、ドアの向こうのお子さんへ届く、いちばん確かな灯りになります。