かんしゃくは「わがまま」ではなく「言葉にならない気持ち」

イヤイヤ期のかんしゃくは、多くの子どもが通る自然な成長の一場面です。「自分でやりたい」という気持ちが育ってきたのに、それを言葉で伝える力や、思いどおりにならないときに気持ちを落ち着ける力は、まだ育っている途中。気持ちの大きさと、言葉の量がつり合っていない時期だと考えると、わかりやすいかもしれません。

大人の「感情迷子さん」と、子どもの「まだ言葉がない」はつながっている

中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。心理学では「アレキシサイミア（失感情症）」と呼ばれ、感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態のことです。一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られるとされ、病名ではなく誰もが持つ特性の濃淡です。全体像はアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントで解説しています。

幼児がまだ気持ちを言葉にできないのは、もちろんアレキシサイミアではありません。発達の途中にある、当たり前の姿です。ただ、研究者たちは、大人になってから感情に名前をつけにくい人の背景のひとつに、子どものころ気持ちを言葉で「映し返してもらう」経験が少なかったことがあると考えています。逆に言えば、イヤイヤ期は、親子で感情の言葉を育てるいちばんのチャンスでもあるのです。

1〜5歳の心の中｜感情の言葉はまだ「工事中」

赤ちゃんは、自分の感情を自分で見分けることができません。おなかがすいた、眠い、こわい、さみしい。どれも最初は、「なんだか不快」という体のかたまりとして感じられています。精神分析家のクリスタル（Krystal）は、子どもが育つにつれて、体の感覚でしかなかった感情が「体から離れ、細かく分かれ、言葉になっていく」と説明しました。幼児期は、まさにこの工事の真っ最中です。

感情の気づきは段階を追って育つ

心理学者のレイン（Lane）とシュワルツ（Schwartz）は、人が自分の感情に気づく力は、段階を追って育っていくと考えました。幼児の姿に当てはめると、次のように見えてきます。

ここで大切なのは、かんしゃくは「段階②」の正常な表現だということです。床に転がるのも、物を投げるのも、気持ちが行動として外に出ている姿。その行動に少しずつ言葉が重なっていくことで、子どもは③の段階、つまり「くやしい」と口で言える段階へ進んでいきます。

保育園の観察研究が教えてくれること｜名前がつくと、かんしゃくは言葉に変わる

1961年、アメリカの精神分析家カタン（Katan）は、保育園の子どもたちを観察した研究を報告しました。子どもたちに自分の気持ちに名前をつけて表現することを教えたところ、気持ちのはけ口が「体の行動」から「言葉」へと移っていったというのです。

その結果、子どもたちは感情をコントロールしやすくなっただけではありませんでした。考える力や、空想と現実を区別する力など、心のほかの働きまで伸びていったと記録されています。感情研究の専門書であるテイラー（Taylor）らの『アレキシサイミア―感情制御の障害と精神・身体疾患』でも、この観察が、感情の言葉が子どもの心を育てる例として紹介されています。

名前をつけると、子どもの脳も落ち着く

大人を対象にした研究ですが、カリフォルニア大学のリーバーマン（Lieberman）らは2007年、感情に名前をつけると、脳の扁桃体（へんとうたい）の活動が下がることを報告しています。扁桃体は、危険を察知して体を戦闘モードにする警報装置のような部位です。かんしゃくの真っ最中の子どもは、この警報が全開で鳴っている状態だと考えるとイメージしやすいでしょう。

そこに親が「くやしかったね」と気持ちの名前を差し出すと、子どもの中で「この感じは『くやしい』っていうんだ」という手がかりが生まれます。名前のついた気持ちは、名前のない気持ちより、ずっと扱いやすい。これは大人も子どもも同じです。

保育士さん向けには、保育室での声かけを保育園で「気持ちを言えない子」が気になったら｜保育士が今日からできる感情の言葉の育て方で紹介しています。この記事では、家庭の毎日の場面に絞ってお伝えします。

「〜したかったんだね」｜実況中継と情動調律

家庭でいちばん使いやすいのが、子どもの気持ちを「実況中継」する方法です。スポーツの実況のように、目の前の子どもの様子と、その奥にありそうな気持ちを、そのまま言葉にして伝えます。

情動調律｜気持ちの「音量」を合わせる

アメリカの発達心理学者スターン（Stern）は、親が赤ちゃんの気持ちの動きに、声の調子や表情、リズムを合わせて応えることを「情動調律（じょうどうちょうりつ）」と呼びました。たとえば、子どもがうれしくて手をパタパタさせたときに、親が「わあ〜！」と同じリズムで声を弾ませる。子どもは「自分の気持ちが相手に伝わった」「一緒に感じてもらえた」という感覚を受け取ります。

かんしゃくのときも、この「音量合わせ」が役に立ちます。子どもが激しく泣いているときに、親が淡々と「泣かないの」と言うと、気持ちの音量がまったく合いません。かといって、親まで大声になる必要もありません。少しだけ真剣な声で、子どもの気持ちの大きさを認めるのがコツです。「すっごくくやしかったんだね！」と、言葉の強さで気持ちの大きさを映し返します。

気持ちは受け止める、行動には線を引く

実況中継は、子どもの言いなりになることではありません。気持ちはまるごと受け止め、危ない行動や人を傷つける行動には、はっきり線を引きます。「たたきたくなるくらい怒ってるんだね。でも、たたくのはだめ。このクッションならたたいていいよ」。気持ちを否定されなかった子どもは、ルールのほうも受け入れやすくなります。

家庭の4つの場面｜スーパー・着替え・寝かしつけ・兄弟げんか

ここからは、イヤイヤ期の「あるある」場面ごとに、実際の声かけを紹介します。すべてを完璧にこなす必要はありません。1日に1回、どれか一つの場面でできれば十分です。

場面1｜スーパーのお菓子売り場で

場面2｜朝の着替えで

場面3｜寝かしつけで

場面4｜兄弟げんかで

絵本・感情カード・寝る前の「今日の気持ち」

かんしゃくの最中は、子どもも親も余裕がありません。感情の言葉を育てるには、落ち着いているときの「平和な時間」に、気持ちの言葉で遊んでおくことがとても効果的です。本で紹介しているワークを、幼児向けにアレンジしました。

オノマトペは、子どもの気持ちの入り口

カウンセリングでお子さんと話すとき、私はよくオノマトペを使います。「どんな気持ち？」と聞いても答えられない子も、「モヤモヤ？ チクチク？ ソワソワ？」と聞くと選んでくれることがあるのです。本の中では、お母さんのことを「チクチク」と表現したお子さんの話を紹介しました。「チクチクってどんな感じ？」と聞いていくと、「怒られるとき、なんで怒られているのかわからないから困っている」という気持ちが出てきました。最初の「チクチク」があったからこそ、たどり着けた本当の気持ちです。

イライラする自分を責めないで｜親が気持ちを言葉にする手本

ここまで読んで、「わかってはいるけど、毎回そんなに優しくできない」と思った方もいるかもしれません。それで大丈夫です。イヤイヤ期の子育てで、親がイライラするのは当たり前のことです。睡眠不足、家事、仕事、周りの視線。親の心の余裕も、毎日ぎりぎりのはずです。

「イライラしている」と言葉にするだけで、少しラクになる

実は、親自身が自分の気持ちに名前をつけることも、子どもへの大切な関わりです。かんしゃくに巻き込まれそうになったら、心の中で「私、今すごくイライラしてる」とつぶやいてみてください。気持ちに名前をつけると、気持ちと自分のあいだに少しだけすき間ができます。そのすき間が、怒鳴る前のひと呼吸になります。

親が気持ちを言葉にすると、子どもは「言い方」を学ぶ

子どもは、親の言葉を聞いて、気持ちの言い方を覚えます。親が黙って不機嫌になるよりも、「ママ、今ちょっとイライラしてるから、深呼吸するね」と言葉にするほうが、子どもにとってはずっとわかりやすく、安心できます。「イライラしてもいいんだ」「イライラしたら、深呼吸すればいいんだ」と、感情の扱い方の手本になるからです。

本の中で紹介した、中学受験の伴走をしていたマナミさん（仮名）は、手帳に「イライラ」と一言書くことを続けるうちに、「今日は仕事が忙しくて疲れちゃったから、イライラしてごめんね」と家族に言えるようになりました。するとお子さんは「機嫌が悪いのは自分のせいかと思った」とほっとしたそうです。子どもは、親の不機嫌の理由がわからないと、自分のせいだと思いやすいのです。これは、幼児でも同じです。

最後の行のように、うれしい気持ちを言葉にすることも同じくらい大切です。気持ちの言葉は、ネガティブなものだけではありません。「うれしい」「ほっとした」「楽しいね」を親子でたくさん交わすことが、気持ちの引き出しを豊かにしていきます。

パートナーと子育ての役割を分け合うことも、親の心の余裕を守ります。とくにお父さんの関わり方については、子どもの気持ちがわからないと感じる父親へ｜仕事脳のパパのための感情の言語化入門も参考にしてください。

見守っていいかんしゃくと、相談したいサイン

イヤイヤ期のかんしゃくは、ほとんどの場合、成長とともに少しずつ落ち着いていきます。言葉が増え、気持ちを言葉で伝えられるようになるにつれて、体ごとぶつける必要が減っていくからです。とはいえ、「うちの子、ちょっと激しすぎるのでは」と心配になることもありますよね。次のようなときは、ひとりで抱えずに相談してみてください。

• かんしゃくのたびに、自分の頭を床や壁に強く打ちつけるなど、けがにつながる行動が続く
• 言葉の発達がゆっくりで、年齢のわりに意味のある言葉がほとんど出ない
• 呼びかけへの反応や、目が合う感じが少ないと感じる
• かんしゃくが極端に長く続き、毎日の生活が回らなくなっている
• 以前はできていたことができなくなった、急に様子が変わった
• 親のほうが、手をあげてしまいそう、限界だと感じる

1歳6か月児健診や3歳児健診は、発達の様子を専門職と一緒に確かめるよい機会です。「こんなことで相談していいのかな」と思うような小さなことでも、遠慮なく話してみてください。相談することは、親として弱いことではなく、子どもを守るための大切な行動です。なお、この記事は一般的な心理学の情報であり、発達の診断をするものではありません。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

イヤイヤ期のかんしゃくは、わがままでも、親の育て方のせいでもありません。胸の中の大きな気持ちに、まだ言葉が追いついていない時期の、自然な表れです。幼児の感情は、体の感覚から、行動で表す段階、一つの気持ちを言える段階、まざった気持ちを言える段階へと育っていきます。1961年の保育園での観察でも、気持ちに名前をつけることを教えると、はけ口が体の行動から言葉へと移り、考える力まで伸びたことが報告されています。

家庭でできることは、決して難しくありません。スーパーで、着替えで、寝かしつけで、兄弟げんかで、「〜したかったんだね」「くやしかったね」と実況中継をする。気持ちの音量を合わせて受け止め、危ない行動にだけは線を引く。平和な時間には、絵本や感情カード、寝る前の「今日の気持ち」で遊んでおく。そして、親自身が「今、イライラしてる」「うれしい」と言葉にする姿が、子どもにとっていちばんの手本になります。

毎日かんしゃくに向き合っているあなたは、それだけで本当によく頑張っています。怒鳴ってしまう日があっても、「さっきはごめんね」と言えれば大丈夫です。心配なことがあれば、小児科や乳幼児健診、子育て支援センターを頼ってください。そして、自分を大切にしよう。親が自分の気持ちにやさしく名前をつけられるようになるほど、子どもの心にも、やさしい言葉の引き出しが増えていきます。