告知のあと、心が止まったように感じる

国立がん研究センターの統計によると、日本人がその一生のうちにがんと診断される確率は、およそ2人に1人とされています。がんに限らず、難病や重い慢性疾患、脳卒中のあとの後遺症など、家族の誰かが重い病気と向き合う経験は、決して特別なものではありません。そして、病気の本人と同じように、支える家族もまた、大きな心の揺れの中にいます。

告知を受けたあと、「泣けなかった」「何も感じなかった」と自分を責める方は少なくありません。けれど、心が止まったように感じることは、感情がなくなったのではなく、感情を感じる余裕を一時的に閉じている状態です。この記事では、支える側に起きるこうした心の動きを、心理学の視点から見ていきます。

感情迷子さんとは｜支える側が感じなくなる理由

心理学にはアレキシサイミア（失感情症）という言葉があります。自分の感情に気づき、ほかの感情と見分け、言葉にすることが難しい状態のことです。感情がないのではなく、感じてはいるけれど、それをつかまえて言葉にするところで流れが細くなっている状態を指します。一般の人の約10〜16%に強い傾向があるとされ、病名ではなく、誰もが持つ特性の濃淡と考えられています。DSM-5やICD-11でも独立した診断名にはなっていません。詳しくはアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントをご覧ください。

中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。

強いストレスで起きる「2次性」の感情の鈍り

アレキシサイミアの研究では、もともとの特性としてのもの（1次性）と、大きな病気や喪失、強いストレスなど、あとからの出来事によって起きるもの（2次性）が区別されることがあります。重い病気の家族を支える日々は、まさに強いストレスが長く続く状況です。

• 通院の付き添い、治療の選択、お金の手配など、決めることが次々に来る
• 本人の前では不安を見せないよう、気を張り続けている
• 仕事や家事、ほかの家族の世話も、これまでどおり続けている
• 自分の体調や気持ちを気にかける時間がない
• 「本人のほうがつらいのだから」と、自分のつらさを打ち消している

こうした状態が続くと、感情は「今は感じている場合ではない」と、少しずつ奥へしまいこまれていきます。支える役割に集中するために、感じることを後回しにする。それは心の防衛として理にかなっていますが、長く続くと、自分が何を感じているのかがわからなくなっていきます。

本人の前では明るく、帰り道で崩れそうになる

病気の家族を支える人の多くが、本人の前では明るくふるまうことを選びます。「暗い顔をしたら、本人が不安になる」「励まさなければ」。その気づかいは、本人を思うやさしさから来ています。

本人の前で明るくふるまうことは、悪いことではありません。ただ、その明るさが自分の気持ちにふたをするためのものになっていると、心の負担はどんどん大きくなります。「大丈夫」と笑うたびに、言えなかった言葉が心の中にたまっていきます。

病院の待合室、帰り道という「すきま」

病院の待合室で検査結果を待つ時間。診察のあとの帰り道。こうした「すきま」の時間は、支える人にとって、こらえていた感情が顔を出しやすい時間です。そこで湧いてくる気持ちを「こんなことで動揺してはいけない」と押し戻すのではなく、「今、私は怖いと感じている」と、そっと名前をつけてあげることが大切です。

神経科学者リーバーマン（Lieberman）らの2007年の研究では、感情に言葉でラベルをつけると、不安や恐れに関わる脳の扁桃体の活動が落ち着くことが示されています。名前をつけることは、気持ちに振りまわされるのではなく、気持ちと一緒にいられるようになるための一歩です。

予期悲嘆｜失う前から始まる悲しみ

重い病気の家族を支える人が抱える気持ちの中に、予期悲嘆と呼ばれるものがあります。大切な人を失うかもしれないという予感から、まだ失う前から始まる悲しみのことです。精神科医リンデマン（Lindemann）が1944年に記述して以来、多くの研究者がこの心の動きに注目してきました。

予期悲嘆は、悲しみだけでできているわけではありません。

とくに、怒りや「楽になりたい」という気持ちは、「こんなことを思ってはいけない」と打ち消されやすい感情です。けれど、長く支える日々の中で、こうした気持ちが湧くのはとても自然なことです。打ち消された気持ちは、行き場を失って、ますます言葉にしにくくなります。

まざり合った気持ちは、そのままだと「なんだかつらい」「よくわからない」というかたまりとして感じられます。このかたまりを無理に一度に整理する必要はありません。「今いちばん大きいのは、不安かな」「怒りも少しある」と、一つずつ取り出して名前をつけていく。それだけで、気持ちの重さが少し変わってくることがあります。どの気持ちも、正しい・間違っているはありません。浮かんできた順に、そっと名前をつけていけばいいのです。

予期悲嘆を感じることは、本人をあきらめることではありません。大切な人とのつながりの深さが、悲しみという形で表れているのです。自己肯定感ラボにはグリーフケアのカテゴリもありますが、ここでは、支える日々の中で生まれる気持ちに名前をつけて受けとめる、ということをお伝えしたいと思います。

家族のあいだの温度差

重い病気は、家族の関係にも影響を与えます。とくに多いのが、家族のあいだの「温度差」です。

• 毎日付き添う人と、ときどき見舞いに来る人とで、見えている状況が違う
• きょうだいの一人が「もっと治療を」と言い、別の一人は「本人の希望を」と言う
• 遠くに住む家族が、電話で楽観的なことを言う
• 夫（妻）は仕事に没頭し、病気の話題を避けている
• 子どもが病気の家族に会いたがらない

こうした温度差は、気持ちの感じ方や表し方が人によって違うことから生まれます。仕事に没頭している家族は、何も感じていないのではなく、不安を感じないようにするために忙しくしているのかもしれません。楽観的なことを言う家族は、怖さを言葉にできないのかもしれません。

子どもや孫が病気の家族に会いたがらないときも、同じです。冷たいのではなく、弱っていく姿を見るのが怖い、どう声をかければいいかわからないという気持ちが、言葉にならないまま「行きたくない」という形で出ているのかもしれません。「会うのが少し怖い？」「何を話せばいいか迷うよね」と気持ちを先に言葉にしてあげると、子どもなりの関わり方が見つかることがあります。手紙や絵、短いビデオメッセージなど、会う以外のつながり方もあります。

温度差を責め合いにしないために

温度差があると、「どうしてわかってくれないの」と相手を責めたくなります。そんなときは、相手の言動を批判する前に、自分の気持ちを主語にして伝えることを試してみてください。

『感情迷子さんの本』の「3段階温度計」を使って、「ちょっと疲れた」ではなく「すごく疲れている」と強さまで伝えると、相手にも状況が伝わりやすくなります。治療の方針など医療の判断に関わることは、家族だけで抱えず、主治医や看護師に相談し、判断は主治医に委ねてかまいません。家族の役割は、医療の判断を背負うことではなく、本人と自分たちの気持ちを伝えることです。

待合室・帰り道でできる小さなワーク

病気の家族を支える毎日は、自分のための時間をつくるのが難しいものです。そこで、『感情迷子さんの本』第4章のワークから、待合室や帰り道の数秒から数分でできるものを紹介します。

本人と気持ちを分かち合うとき

支える側が自分の気持ちに少しずつ気づけるようになると、本人とのあいだでも、気持ちを分かち合える瞬間が生まれることがあります。とはいえ、無理に深い話をする必要はありません。

「励まし」より「受けとめ」を

本人が「もうだめかもしれない」「怖い」と口にしたとき、多くの家族は反射的に「そんなこと言わないで」「大丈夫、頑張ろう」と励ましたくなります。けれど、本人にとっては、怖いという気持ちを受けとめてもらうことのほうが、支えになることがあります。

『感情迷子さんの本』のワーク「共感の一言」では、正しいことや前向きなことを言いたくなっても、いったんこらえて、共感の一言を先に出すことをすすめています。「怖いよね」「そう思うよね」。それだけで、本人は「この気持ちを持っていてもいいんだ」と感じられます。

家族も、気持ちを少しだけ見せていい

本人の前でずっと笑顔でいなければならない、ということはありません。「私も、ちょっと心配なんだ。でも、一緒にいられてうれしいよ」と、自分の気持ちを短く伝えることで、本人も自分の気持ちを話しやすくなることがあります。お互いに「大丈夫」を演じ合う関係から、少しだけ本音を分け合える関係へ。それは、限られた時間を大切に過ごすことにもつながります。

ただし、本人の体調や気持ちの波は日によって違います。話したくない日もあります。話すか話さないかは本人のペースにまかせ、話してくれたときに受けとめる準備をしておく。それだけで十分です。

支える人を支える地域の資源

重い病気の家族を支える人が、ひとりで抱え込まないための仕組みは、地域にあります。

相談するときは、病気の情報だけでなく、「私自身が、すごく疲れています」「夜、眠れなくなっています」と、支える側の気持ちも伝えてください。支える家族の心のケアも、こうした窓口の大切な役割です。治療方針など医療に関わる判断は、主治医に委ねてかまいません。

仕事を続けながら家族を支えている方は、仕事と介護の両立で「何も感じない」あなたへ｜ビジネスケアラーのための感情の言語化もあわせて参考にしてください。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

重い病気の家族を支えるとき、告知のあとに心が止まったように感じたり、本人の前では明るくふるまって帰り道に崩れそうになったりするのは、とても自然なことです。強いストレスが続くと、心は支える役割に集中するために、感じることを後回しにすることがあります。失う前から始まる予期悲嘆には、悲しみだけでなく、不安や怒り、罪悪感、疲れもまざり合います。どの気持ちも、大切な人を思うからこそ生まれるものです。

気持ちを取り戻す方法は、小さなことから始められます。待合室で胸に手を当てる心の体温チェック、帰り道の比喩レッスン、自宅での感情だけ日記や感情ことば帳。家族のあいだの温度差には、相手を責める前に、自分の気持ちを主語にして伝える。本人には、励ましの前に「怖いよね」と共感の一言を。そして、がん相談支援センターや患者会・家族会、訪問看護など、支える人を支える場所を頼ってください。医療の判断は主治医に委ね、あなたは自分と本人の気持ちを大切にすることに力を使ってかまいません。

大切な人を支えているあなたも、誰かに支えられていい人です。「大丈夫」と笑う自分の奥にある、「怖い」「疲れた」「さみしい」にも、ていねいに名前をつけてあげてください。自分を大切にしよう。あなたが自分の気持ちを大切にすることは、支える日々を長く続けるための力になり、本人と過ごす時間を、より本音で分かち合えるものにしてくれます。