結論｜「何も感じない」は、両立の限界を知らせるサイン

最初に、この記事の結論を3つにまとめます。

あなたは決して少数派ではありません。働きながら介護を担う人は、これからさらに増えていきます。それなのに、職場で介護の話が出ることは今もあまり多くありません。多くの人が、それぞれの職場で、ひとりで抱えているのが現状です。

この記事で使う「感情迷子さん」とは、中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』の言葉で、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を指します。心理学でいう「アレキシサイミア（失感情症）」に近い考え方で、感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態です。病名ではなく、誰もが持つ特性の濃淡です。くわしくはアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントをご覧ください。

平日は仕事、週末は介護｜感情を感じる暇がない毎日の構造

ビジネスケアラーの1週間を、感情の視点から見直してみましょう。

平日は職場で「仕事モード」、週末は実家で「介護モード」。どちらのモードにも、自分の感情を確かめる時間は組み込まれていません。しかも、その切り替えは1日の中でも何度も起こります。会議中に施設から電話が入る。親の通院に付き添いながら、取引先にメールを返す。心が常に「次にやるべきこと」に向いているため、「自分はどう感じているか」を考える間がないのです。

感情を後回しにする「効率モード」

本では、ポリヴェーガル理論（Porges）を手がかりに、人の神経系には外の課題に素早く対応する「効率モード」と、内側を確かめて落ち着く「安全モード」があると説明しています。ビジネスケアラーの毎日は、ほぼずっと効率モードです。効率モードが長く続くと、感情は「処理を止めるもの」として後回しにされ、やがて感じられなくなっていきます。

言葉にならない感情は「未完了のタスク」として残る

途中で中断したことは、完了したことより記憶に残りやすい。これを心理学では「ツァイガルニク効果」といいます。言葉にされなかった感情も、これに似たふるまいをします。親の通院のときに感じた小さな悲しさ、会議中の電話で感じた焦り。名前のつかないまま積み重なった感情は、脳の中で「未処理の案件」として残り続け、休日も頭が休まらない状態をつくります。

なぜ会社に言えないのか｜言葉にならない3つの感情

ビジネスケアラーの方からよく聞くのが、「会社には言っていません」という言葉です。理由をたずねると、「迷惑をかけたくない」「評価に響きそうで」「言っても仕方ないので」と返ってきます。けれども、その奥には、まだ名前のついていない感情がいくつも重なっています。

会社に言えない背景にある感情を、3つに分けて見てみましょう。

表の真ん中の列が言葉にならないままだと、「言わない」という結論だけが残ります。逆に、感情に名前がつくと、その感情に合った対処が考えられるようになります。罪悪感なら業務の調整の相談、不安なら制度や評価の仕組みの確認、孤独なら同じ立場の人とのつながり。感情は、次の一手を選ぶための情報なのです。

「親の介護は家族の問題」という思い込み

とくに40〜50代の男性に多いのが、「家のことを職場に持ち込むべきではない」という考え方です。本に登場する50代の経営者ケンジさん（仮名）は、幼いころから「泣くのは無能の証拠」と教えられて育ち、感情を「ノイズ」として切り捨てることで成果を上げてきました。けれども、それは同時に、自分の苦しさに気づく回路まで閉じてしまうことでもありました。介護のつらさを「仕事に関係ない」と切り離す人ほど、限界に気づくのが遅れやすいのです。

介護休業・介護休暇を使わないまま、ひとりで抱えていないか

働きながら介護をする人を支える制度として、育児・介護休業法にもとづく「介護休業」と「介護休暇」があります。ところが、実際に使っている人は多くありません。「休むほどではない」「自分が休んでも介護は終わらない」と考えてしまうからです。

ここで知っておいてほしいのは、介護休業は「自分が介護をするための休み」ではなく、「介護の体制を整えるための期間」と考えられていることです。ケアマネジャーとの相談、介護サービスの手配、施設の見学、きょうだいとの役割分担。そうした準備のために使うことで、仕事を続けながら介護を回す仕組みをつくることができます。

また、法律の改正により、2025年4月からは、家族の介護に直面したことを申し出た従業員に対して、会社が両立支援制度について個別に知らせ、利用の意向を確認することが義務づけられました。「言ったら困らせる」ではなく、「言えば制度の案内を受けられる」のです。制度の細かな条件は会社や個人の状況によって異なるため、人事部や就業規則で確認してください。

制度を使えない本当の理由は、感情にある

制度の存在を知っていても使えない人の多くは、「休むことへの罪悪感」や「弱いと思われる怖さ」を抱えています。そして、その感情に気づいていないことも少なくありません。「休むほどではない」という判断の裏に、どんな感情があるのか。まずはそれを言葉にしてみることが、制度を使う第一歩になります。

介護離職を決める前に、感情を言葉にしておく

総務省の「就業構造基本調査」によれば、介護や看護を理由に仕事を辞める人は、年間およそ10万人にのぼります。介護離職は、ある日突然「もう辞めるしかない」という形でやってくることが多いものです。

けれども、その「もう辞めるしかない」は、本当に考え抜いた結論でしょうか。感情を後回しにし続けた人ほど、限界を超えた瞬間に、感情がいっぺんに押し寄せて、大きな決断をしてしまいやすいのです。辞めたあとで、収入の不安や社会とのつながりを失ったさみしさに気づき、「辞めなければよかった」と感じる方も少なくありません。

辞めることが間違いだと言いたいのではありません。家族のそばにいる時間を選ぶことも、立派な選択です。大切なのは、疲れ切って感情が止まった状態で決めるのではなく、自分の気持ちを言葉にしたうえで選ぶことです。

職場への伝え方｜上司に話すときの言葉の型

「会社に言ったほうがいいのはわかっている。でも、何をどう言えばいいかわからない」。そんな方のために、上司に伝えるときの型を紹介します。ポイントは、事実と見通しに、感情を1つだけそえることです。

本では、「このタスクは少し苦手で不安な部分があるので、時間がかかるかもしれません。フォローしてもらえたらありがたいです」のように、感情を1つ加えるだけで、相手は状況を理解でき、信頼が生まれると紹介しています。介護の相談でも同じです。「事情があって休みます」より、「不安があるので相談させてください」のほうが、上司は一緒に考えるきっかけを持てます。

同僚にも、ひとこと伝えておく

上司だけでなく、日々いっしょに働く同僚にも、差しつかえない範囲で伝えておくと、急な休みや早退のときに気持ちが楽になります。「家族の通院の付き添いで、月に何度か午後に抜けることがあります。ご迷惑をかけるのが心苦しいので、先にお伝えしておきます」。「心苦しい」という感情の一言があると、相手は責めるより「お互いさま」と受けとめやすくなります。伝えたあとに、思いのほか「実はうちも」と打ち明けてくれる同僚が現れることもあります。介護は、職場の誰にでも起こりうることだからです。

反対に、何も伝えずに急に抜ける日が続くと、周りは理由がわからず戸惑い、本人も「どう思われているだろう」と不安を募らせます。言葉にしないことで生まれる誤解と不安は、言葉にする負担よりずっと大きいことが多いのです。

どこまで話すかは、自分で決めてよい

親の病状や家族の事情を、すべて話す必要はありません。伝えるのは、仕事の調整に必要な範囲と、自分の状態を表す一言で十分です。話しにくい場合は、まず人事部や社内の相談窓口に話すという方法もあります。

親への複雑な気持ちに名前をつける

介護の現場で生まれる感情は、「つらい」の一言では片づきません。弱っていく親を見るさみしさ。同じ話を何度もくり返されたときのいら立ち。いら立った自分への罪悪感。手伝ってくれないきょうだいへの怒り。そして、ふとよぎる「早く終わってほしい」という思いと、それを感じた自分へのショック。

こうした感情は、あってはいけない感情ではありません。介護をしている多くの人が抱える、ごく自然な感情です。けれども「親に対してこんなことを思うなんて」と感じた瞬間、人はその感情にふたをしてしまいます。ふたをされた感情は、やがて「何も感じない」という状態につながっていきます。

「ありがとう」と「しんどい」は同時にあっていい

本では、感情を「ちょっと・そこそこ・すごく」の3段階で表す「3段階温度計」を紹介しています。介護の感情は、ひとつに決める必要はありません。「親が元気そうでちょっとうれしい。でも、そこそこ疲れている。きょうだいにはすごく腹が立っている」。いくつもの感情を、強さとともに並べて書いてみてください。複雑な気持ちを複雑なまま言葉にできると、心はずいぶん落ち着きます。きょうだいや配偶者と介護の分担を話し合うときも、「手伝って」より「正直そこそこ限界に近い」と感情の強さを伝えるほうが、相手に状況の深刻さが伝わりやすくなります。

感情に名前をつけると、不安や怒りに関わる脳の扁桃体の活動が下がることが、リーバーマン（Lieberman）らの研究（2007年）で示されています。罪悪感を消そうとするより、「今、罪悪感がある」と認めるほうが、心は早く静まるのです。

移動時間と待ち時間でできる4つのワーク

ビジネスケアラーの方に「ワークの時間をとってください」とは言えません。ここでは、本で紹介しているワークを、通勤や実家への移動、病院の待合室で使える形に作り直しました。

感情を書き出すことがストレスの軽減と関係していることは、社会心理学者ペネベーカー（Pennebaker）らの筆記開示（エクスプレッシブ・ライティング）の研究で示されてきました。介護の記録や段取りのメモとは別に、感情だけを書く場所をつくることが大切です。

相談先を知っておく｜地域包括支援センターと会社の制度

感情を言葉にできるようになったら、次はそれを「誰かに話す」段階です。ビジネスケアラーが頼れる主な相談先をまとめます。

• 地域包括支援センター：親が住んでいる市区町村にある、高齢者の介護・福祉の総合相談窓口。介護保険の申請や、サービスの相談ができる
• ケアマネジャー：介護サービスの計画をつくる専門職。仕事の状況を伝えると、両立しやすいサービスの組み方を一緒に考えてくれる
• 会社の人事部・両立支援の窓口：介護休業・介護休暇などの制度、勤務の調整について相談できる
• 産業医・社内の相談室：眠れない、気分が落ち込むなど、自分の心身の不調について相談できる
• 家族・きょうだい：役割分担を話し合う。「つらい」を伝えることも、立派な役割分担の話

ケアマネジャーや地域包括支援センターの方と話すとき、多くの人は親の状態だけを説明します。ぜひ、「私自身も、正直かなり疲れています」と、自分の状態も言葉にしてみてください。介護する家族の負担も、サービスを考えるうえで大切な情報です。遠方の親の介護については、遠距離介護の記事でも詳しく扱っています。

眠れない、何を食べてもおいしくない、朝起き上がれないといった状態が2週間以上続く場合は、心療内科や精神科、産業医に相談してください。介護をする人が倒れないことも、介護の大切な一部です。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

平日は仕事、週末は介護。そのあいだを行き来する毎日の中で、「何も感じない」と思うようになったとしても、それはあなたが冷たくなったからではありません。心が負荷から自分を守るために、感情の回路を絞ってきた結果です。そして、その状態は取り戻すことができます。

会社に言えない理由の奥にある罪悪感や不安、親への複雑な気持ち、介護離職を考えるほどの疲れ。それぞれに名前をつけることで、使える制度や頼れる人、自分に本当に必要な支えが見えてきます。上司に伝えるときも、ケアマネジャーと話すときも、感情を1つそえるだけで、相手はあなたの状態を理解しやすくなります。

親を大切に思うあなたは、もう十分に頑張っています。だからこそ、同じだけ自分のことも気にかけてあげてください。疲れたときは疲れたと、さみしいときはさみしいと、まずは自分にだけでも言葉にしてあげる。自分を大切にしよう。あなたが倒れずにいることが、親にとっても、職場にとっても、いちばんの支えになります。