「おいしい」も「ありがとう」も言わない子

子ども食堂は、全国で1万か所を超えました。NPO法人全国こども食堂支援センター・むすびえの調査によるものです。食事を提供するだけでなく、学習支援、遊び場、高齢者との交流など、地域の多世代の居場所として広がっています。その現場で、多くの運営者やボランティアが、言葉の少ない子どもとの関わりに悩んでいます。

「おいしい」「ありがとう」が言えない子を前にすると、大人はつい「礼儀」や「しつけ」の問題として受けとりがちです。けれど、心理学のアレキシサイミアという視点から見ると、そこには別の姿が見えてきます。この記事では、言葉の少ない子どもを「困った子」ではなく「気持ちの言葉を育てている途中の子」として見る見方と、地域の食卓だからこそできる関わりを考えていきます。

感情迷子さんとは｜言わないのは、言葉がまだ育っていないから

アレキシサイミア（失感情症）とは、自分の感情に気づき、ほかの感情と見分け、言葉にすることが難しい状態のことです。感情がないのではなく、感情に気づいたり言葉にしたりするところで、流れが細くなっている状態を指します。大人の約10〜16%、およそ10人に1人に強い傾向があるとされ、病名ではなく、誰もが持つ特性の濃淡と考えられています。DSM-5やICD-11でも独立した診断名にはなっていません。全体像はアレキシサイミア（失感情症）とは｜感情に名前がつけられない人の特徴・原因・回復のヒントにまとめています。

中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、感情をうまく認識・表現しにくくなっている状態を「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。子どもの場合はなおさらです。子どもの感情の言葉は、大人とのやりとりの中で、これからいくらでも育っていきます。

子どもの「別に」「なんでもいい」の中身

子どもが「別に」「なんでもいい」と答えるとき、その奥にはさまざまな可能性があります。本当にどちらでもいい場合もあれば、好き嫌いを言っていいのかわからない、自分が何を好きなのか考えたことがない、言ったところで聞いてもらえないと思っている場合もあります。

どれが当てはまるかは、子どもによって違います。大切なのは、一つの理由に決めつけないことです。「この子はこういう家庭の子だから」と決めつけた瞬間、その子の本当の気持ちは、もっと見えにくくなってしまいます。

気持ちを受けとめてもらう経験が少ない子もいる

子どもの感情の言葉は、生まれつき備わっているものではありません。転んで泣いたときに「痛かったね」と言ってもらう。うれしそうにしているときに「よかったね、うれしいね」と声をかけてもらう。そうした大人とのやりとりの中で、子どもは自分の体の中で起きていることに名前があることを学んでいきます。

アレキシサイミア研究の古典であるテイラー（Taylor）らの著書『アレキシサイミア―感情制御の障害と精神・身体疾患』では、精神分析家クリスタル（Krystal）の考えが紹介されています。乳幼児の感情は、はじめは体の感覚と混ざり合った未分化なもので、養育者に受けとめられ、言葉を添えてもらう経験を通して、少しずつ「悲しい」「怖い」「うれしい」と見分けられるようになっていく、という見方です。そして、強すぎるストレスや、気持ちを受けとめてもらえない環境が長く続くと、この育ちがうまく進まないことがある、と考えられています。

また、愛着の研究からは、気持ちを表したときに受けとめてもらえなかった経験が重なると、子どもが「気持ちは出さないほうが安全だ」と学んでしまうことがあると考えられています。

「家庭のせい」と決めつけないために

ただし、ここはとても大切なところです。言葉の少ない子が、みな家庭で何か問題を抱えているわけではまったくありません。もともとの気質でおとなしい子もいますし、発達の特性で言葉にするのに時間がかかる子もいます。家族が仕事で忙しく、ゆっくり話す時間がとれないだけの家庭もあります。親自身が、気持ちを言葉にするのが苦手な場合もあるでしょう。

地域の居場所に関わる大人に求められているのは、原因を推理することではありません。「この子は、気持ちを受けとめてもらう経験を、もう少したくさん必要としているのかもしれない」。そう考えて、目の前の食卓でその経験を一つずつ届けていくことです。それは、家庭の代わりではなく、家庭とは別の場所で、もう一つの「受けとめてもらえる経験」を重ねるということです。

気持ちの言葉は「受けとめられる」ことで育つ

では、子どもの感情の言葉はどのように育っていくのでしょうか。手がかりになる研究があります。

テイラーらの著書では、カタン（Katan）による1961年の報告が紹介されています。保育園の子どもたちに自分の気持ちに名前をつけることを教えたところ、感情をコントロールする力や考える力が伸びたというものです。気持ちに名前がつくと、子どもは気持ちに振りまわされるのではなく、気持ちを「扱える」ようになるのです。

感情の気づきには段階がある

心理学者のレーン（Lane）とシュワルツ（Schwartz）は、感情への気づきには段階があると考えました。大まかにいうと、次のように進んでいきます。

「おいしい」と言えない子、ぷいっと帰ってしまう子は、まだ「体の感覚」や「行動」の段階で気持ちを表していることが多いのです。そこで大人が「おなかいっぱいになったね」「今日はちょっと疲れてたかな」と、体の感覚や行動に言葉を添えてあげる。そのくり返しが、子どもを次の段階へと押し上げていきます。

このとき気をつけたいのは、大人が気持ちを外から決めてしまわないことです。言葉を添えるのは、子どもが「自分で感じる」ための手助け。大人が先回りして「楽しかったでしょ」と決めつけるのではなく、「どうだった？」「ちょっと？そこそこ？すごく？」と、子どもが選べる形で問いかけることがポイントです。

食卓は感情の言葉が生まれる場所｜「どんな味？」「あったかいね」

子ども食堂が、感情の言葉を育てる場としてすぐれている理由があります。それは、食べることが五感をフルに使う体験だからです。味、匂い、温かさ、食感、器の音。食卓には、体の感覚から気持ちの言葉へとつながる入り口が、いくつも用意されています。

『感情迷子さんの本』の「五感スイッチ」のワークでは、一つひとつの感覚に「心地いい？心地悪い？」と問いかけます。「心地いい」「心地悪い」は、「好き」「嫌い」のずっと手前にある、より本能的な感覚だと説明されています。好き嫌いをうまく言えない子でも、「あったかいのは心地いい？」なら答えやすいのです。

食卓で使える声かけ

特に効果的なのは、大人が先に、自分の気持ちを言葉にしてみせることです。「このおみそ汁、あったかくてほっとするなあ」「今日はみんなが来てくれて、うれしいな」。子どもに答えを求めず、大人がひとりごとのように気持ちを口にする。それを聞くことで、子どもは「気持ちってこうやって言えばいいんだ」と自然に学んでいきます。

「ありがとう」より先に、「おかえり」を

「ありがとう」を言えるようになってほしい、という願いはもっともです。でも、感情の言葉を育てるうえでは、子どもにお礼を言わせることより、大人が子どもの来訪を喜ぶ言葉を伝えることのほうが先かもしれません。「来てくれてうれしいよ」「おかえり」。自分の存在が喜ばれていると感じられること。それは自己肯定感の「6つの感」の根にあたる自尊心≒自己存在感を育てることにつながります。根が育つと、「ありがとう」は、いつか自然に出てくるものです。

子ども食堂・学習支援で使える関わりのコツ

食卓以外の時間にも、感情の言葉を育てるチャンスはあります。学習支援や遊びの時間に使える関わり方を、『感情迷子さんの本』第4章のワークをもとに紹介します。

無理に話させない、でも声はかけ続ける

言葉の少ない子に、無理に話させる必要はありません。返事がなくても、声をかけ続けること。それが、地域の居場所にできるいちばん大切な関わりです。黙って食べて帰る子も、大人の「今日も来てくれたね」を聞いています。その積み重ねが、子どもにとっての「帰ってこられる場所」をつくっていきます。

学校に行きづらさを抱えた子どもへの関わりについては、不登校の子が「理由がわからない」と言うとき｜感情迷子さんの視点で考える関わり方も参考になります。

「気になる子」に気づいたら｜ひとりで抱えずにつなぐ

地域の居場所は、ときに、家庭や学校では見えにくい子どものサインに最初に気づく場所にもなります。いつも同じ服を着ている、食事をむさぼるように食べる、体にあざがある、帰りたがらない、急に来なくなった。言葉の少ない子ほど、SOSは言葉ではなく、様子や体に出てきます。

そうしたサインに気づいたとき、大切なのはひとりで抱えないこと、そして自分たちだけで解決しようとしないことです。子ども食堂のボランティアは、調査や判断をする立場ではありません。気づいたことを記録し、運営の責任者と共有し、必要なところにつなぐ。それが、地域の大人にできるいちばん確かな役割です。

気づいたときの流れ

• 見たこと・聞いたことを、日時とともに事実として記録する（推測や評価は書かない）
• 個人で判断せず、運営の責任者と共有する
• 子どもには「話してくれてありがとう」と受けとめ、「誰にも言わない」とは約束しない
• 学校（担任、スクールカウンセラー、スクールソーシャルワーカー）と連携する
• 市区町村の子ども家庭相談の窓口（こども家庭センターなど）に相談する
• 虐待が疑われるときは、ためらわず児童相談所へ連絡する

「189」への連絡は、虐待だと確信がなくてもかまいません。「もしかしたら」という段階で相談できる仕組みです。連絡した人が誰かは守られます。「余計なお世話かも」「間違っていたら申し訳ない」とためらう気持ちは自然なものですが、確かめるのは専門機関の仕事です。地域の大人がつないでくれたことで守られる子どもが、たくさんいます。

支える大人が燃え尽きないために

子ども食堂や地域の居場所を支えているのは、多くが仕事や家事、介護の合間に時間をつくって関わっているボランティアの方々です。食材の調達、調理、片づけ、会計、子どもとの関わり、気になる子への心配。熱心な人ほど、自分の気持ちを後回しにして、気づいたときには疲れきっていることがあります。

「子どもたちのためだから」「私が休んだら回らない」。そう思って頑張り続けるうちに、子どもの笑顔を見てもうれしいと感じなくなった、イライラしやすくなった、開催日が近づくと気が重い。これは、支える側の大人が「感情迷子」になりかけているサインかもしれません。

• 子どもに会っても、以前のように「うれしい」と感じない
• ほかのボランティアのやり方に、イライラすることが増えた
• 気になる子のことが、家に帰っても頭から離れない
• 「私がやらなければ」と、休むことに罪悪感がある
• 開催日の前の晩、なかなか眠れない

大人同士で、気持ちを言葉にする時間を

燃え尽きを防ぐためにおすすめしたいのは、片づけのあとの5分間、スタッフ同士で「今日の気持ち」をひとことずつ言い合うことです。「今日はあの子が笑ってくれて、ほっとした」「人手が足りなくて、正直へとへと」「○○ちゃんのことが少し心配」。報告や反省会ではなく、気持ちのひとことだけを出し合います。言われたほうは、意見を言わずに「そうだったんだ」と受けとめるだけでかまいません。

『感情迷子さんの本』では、感情と思考を切り分けずに伝えることで、相手に「この人は今、こういう状態なんだ」と伝わり、信頼感が生まれると書かれています。スタッフ同士が気持ちを伝え合える場は、子どもにとっても「気持ちを言っていい場所」の手本になります。そして、休むこと、できないことを「できない」と言うことも、居場所を長く続けるための大切な仕事です。

地域の食卓が、子どもの「帰る場所」になる

子ども食堂で「おいしい」も「ありがとう」も言わなかった子が、ある日ふと、「これ、おいしい」とつぶやく。何か月も通ってきた子が、帰りぎわに「また来る」と言う。地域の居場所に関わる方の多くが、そうした小さな瞬間に立ち会ってきたのではないでしょうか。その一言は、何度も声をかけられ、受けとめられてきた経験が、ようやく言葉になった瞬間です。

地域の食卓は、家庭の代わりにはなれません。でも、家庭とも学校とも違う、もう一つの「受けとめてもらえる場所」にはなれます。気持ちを受けとめてもらう経験は、一か所でしか得られないものではありません。週に一度、月に二度の食卓での「あったかいね」が、子どもの心のどこかに積もっていきます。

そして、子どもに気持ちの言葉を届けようとする大人自身もまた、自分の「うれしい」「疲れた」「心配」に名前をつけていくことで、無理なく長く関わり続けることができるのです。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

子ども食堂で「おいしい」も「ありがとう」も言わない子は、礼儀を知らない子でも、気持ちのない子でもありません。気持ちを受けとめてもらい、言葉を添えてもらう経験が、まだ足りていないのかもしれない子です。感情の言葉は、大人とのやりとりの中で、体の感覚、行動、ひとつの感情、まざった感情へと、少しずつ育っていきます。その原因を家庭に決めつけず、目の前の食卓で「受けとめてもらえる経験」を一つずつ届けていくことが、地域の居場所にできる大切な役割です。

「来てくれてうれしい」と存在を喜ぶ。「あったかいね」「どんな味？」と五感に言葉を添える。色や音、3段階など、選べる形で気持ちを聞く。大人が先に、自分の気持ちを口にしてみせる。そして、気になるサインに気づいたときは、ひとりで抱えずに、学校や市区町村の子ども家庭相談、児童相談所の「189」につなぐ。片づけのあとにはスタッフ同士で「今日の気持ち」をひとことずつ出し合い、疲れたときは休む。それが、居場所を長く続けるための工夫です。

子どもたちのために時間と心を使っているあなたは、それだけで地域の大切な支えです。だからこそ、あなた自身の「うれしい」「疲れた」「心配」にも、ていねいに名前をつけてあげてください。自分を大切にしよう。自分の気持ちを大切にできる大人のそばで、子どもたちは、自分の気持ちも大切にしていいのだと学んでいきます。