結論：妊娠中の揺れは「喜び」と「喪失」が同時に来るから起こる

結論からお伝えします。うれしいはずの妊娠で心が揺れるのは、あなたに母性や覚悟が足りないからではありません。新しい命を迎える「喜び」と同時に、これまでの働き方、体、自由な時間、パートナーとの二人の関係といった「失うもの」がやってきて、その両方が言葉にならないまま胸の中でぶつかっているからです。

この記事のポイントは3つです。

• うれしい気持ちと、不安や戸惑いは同時にあっていい。喜べない瞬間がある自分を責める必要はない。
• 「なんとなく不安」を「体の不安」「仕事の不安」「自由がなくなるさみしさ」「親になれるかの怖さ」に分けると、相談先と準備が見えてくる。
• 揺れる気持ちを言葉にして受けとめることは、「揺れている私も、これから親になる私なんだ」という自己受容感の幹を太くすることにつながる。

ここで手がかりになるのが、アレキシサイミア（失感情症）という心理学の言葉です。感情がないのではなく、感情に気づき、見分け、言葉にすることが難しい状態をいいます。病名ではなく、一般の人の約10〜16%に強い傾向が見られる、誰もが持つ特性の濃淡です。中島輝の近刊『感情を言語化すれば人生はうまくいく 感情迷子さんの本』では、こうした状態にある人を「感情迷子さん」と呼んでいます。迷子という言葉には、帰る場所があるという前提が含まれています。全体像はアレキシサイミア（失感情症）とはにまとめています。

妊娠は、周りから「おめでとう」と言われる出来事です。だからこそ、喜び以外の感情は「言ってはいけないもの」として押し込められやすいのです。言葉にできない不安や喪失感は、イライラ、涙もろさ、眠れなさ、パートナーへの不満といった形で表に出てきます。

数字で見る｜うれしい出来事も、心には大きな変化

「おめでたいことなのだから、不安になるのはおかしい」。そう感じている方にこそ、知っておいてほしい数字があります。

「うれしいこと」も、心にとっては大きな変化

ホームズとレイの尺度で注目したいのは、結婚や妊娠のような喜ばしい出来事も、心に負担をかける「生活の変化」として数えられていることです。人の心は、良い変化であっても、それまでの暮らしに適応し直すためにエネルギーを使います。妊娠中に心が揺れるのは、喜びが足りないからではなく、それだけ大きな変化の中にいるからなのです。

パートナーの心も揺れている

妊娠中の心の揺れは、妊娠している本人だけのものではありません。父親になる側にも、出産の前後に気分が落ち込む人が一定の割合でいることが、海外の研究のまとめ（Paulson & Bazemore, 2010）で報告されています。「自分は体が変わるわけではないのだから、不安になってはいけない」と思い込み、気持ちを言葉にできないまま仕事に没頭するパートナーも少なくありません。

妊娠期に心が揺れる4つの理由｜体・キャリア・自由・関係

妊娠中の心の揺れには、大きく4つの変化が関わっています。どれか一つではなく、いくつもが同時にやってくるのが、この時期の特徴です。

体の変化｜自分の体が自分のものでないような感覚

つわり、眠気、においへの敏感さ、体型の変化。妊娠中の体は、本人の意思とは関係なく変わっていきます。「思うように動けない自分」へのもどかしさや、「これまでの自分の体ではなくなっていく」という戸惑いは、口にしにくい感情の一つです。ホルモンの変化が気分に影響することもあります。

キャリアの変化｜報告のタイミングと、手放すものへの不安

働く人にとって、妊娠はキャリアの転機でもあります。いつ上司に報告するか、担当業務をどう引き継ぐか、復帰後に同じように働けるのか。「迷惑をかける申し訳なさ」と「積み上げてきたものを失う怖さ」が重なり、喜びを素直に感じる余裕がなくなることがあります。

自由の変化｜「自分のための時間」が終わるさみしさ

好きなときに旅行に行く、夜遅くまで友人と過ごす、ひとりで静かに過ごす。子どもを迎える前の自由な暮らしへの名残惜しさは、「わがまま」に思えて言葉にしにくい感情です。けれども、それは一つの暮らしに区切りをつけるときの、ごく自然な気持ちです。

関係の変化｜パートナーとの温度差

妊娠中は、パートナーとの間に「温度差」が生まれやすい時期です。体が変わっていく本人と、まだ実感が持てないパートナー。どちらも悪くないのに、「私ばかりが大変」「どう支えればいいか分からない」というすれ違いが起きます。実家や義実家との距離感が変わることもあります。

注意してほしいサイン

妊娠中の気分の揺れは自然なものですが、次のような状態が2週間以上続く場合は、ひとりで抱えずに、妊婦健診で産科の医師や助産師に相談するか、お住まいの自治体の窓口（こども家庭センターや保健センターなど）に相談してください。

• ほとんど毎日、気分が沈み、何をしても楽しめない
• 眠れない、食べられないなど、つわりだけでは説明できない状態が続く
• 「自分は親になる資格がない」と強く責める気持ちが頭から離れない
• 不安で、日常のことがほとんど手につかない

妊娠中の気分の落ち込みは、気持ちの持ちようで乗り越えるものではありません。産科の医師や助産師、自治体の保健師は、妊娠中のこころの相談にも応じています。服用中の薬がある場合は、自己判断でやめずに、必ず医師に相談してください。予定していなかった妊娠で悩んでいる場合は、各地の妊娠相談窓口（「にんしんSOS」など）でも相談を受けつけています。

そして、もし「消えてしまいたい」「いなくなりたい」という気持ちが浮かぶことがあるなら、それはつらさが限界に近づいているというSOSです。ひとりで抱えずに、誰かに話してください。助けを求めることは、決して弱さではなく、あなたと赤ちゃんを守るための大切な行動です。

「うれしいはず」の下にある感情｜妊婦本人とパートナーの両方から

「なんとなく不安」「なぜかイライラする」という言葉の下には、たいていいくつもの感情が重なっています。妊娠している本人と、パートナーの両方の側から見てみましょう。

罪悪感は「喜べない」からではなく、「大切に思う」から

妊娠中の感情の中で、もっとも言葉にされにくいのが「喜べない瞬間がある」という気持ちです。そして、その気持ちを抱いた自分を責める罪悪感が、さらに心を重くします。けれども、赤ちゃんを大切に思うことと、自分の人生の変化に戸惑うことは、矛盾しません。戸惑いを感じるのは、それだけ真剣に「親になること」と向き合っているからです。

パートナーの「平気そう」は、平気とは限らない

パートナーが仕事に没頭したり、妊娠の話題を避けたりしているように見えるとき、その下には「どう関わればいいか分からない」という戸惑いや、「自分が弱音を吐いてはいけない」という思い込みがあることも少なくありません。言葉にできていないのは、本人だけではないかもしれないのです。

メリット（直接的な効果）：揺れの正体が分かり、いま必要な準備と相談に集中できる

妊娠中の揺れる気持ちを言葉にすることで、すぐに得られる効果を「メリット（直接的な効果）」として整理します。転機の中で感情を言葉にすると、不安や焦りの正体が分かり、いまやるべきことに集中できるようになります。妊娠中であれば、漠然とした「どうしよう」が、健診で聞くこと、職場に伝えること、パートナーと話し合うことに変わっていきます。

メリット1｜「漠然とした不安」が「相談できる質問」に変わる

「なんとなく不安」のままだと、誰に何を聞けばいいのか分かりません。感情を言葉にして分けてみると、体の不安は産科の医師や助産師に、仕事の不安は上司や人事に、親になる怖さはパートナーや自治体の両親学級にと、相談先が見えてきます。妊婦健診の限られた時間でも、聞きたいことを伝えやすくなります。

メリット2｜自分を責める気持ちが和らぐ

「喜べない私はダメだ」という考えを、「いま私は、仕事を手放す喪失感と体のつらさで、喜ぶ余裕がなくなっている」と言い直すと、自分を裁く言葉が、状況を説明する言葉に変わります。感情ラベリングの研究（Lieberman et al., 2007）が示すように、感情に名前をつけること自体に、気持ちを落ち着ける働きがあると考えられています。

メリット3｜パートナーとのすれ違いが、その場で解ける

「どうせ分からないでしょ」と言われたパートナーは、責められたと感じて黙ってしまいます。「ひとりで頑張っている気がしてさみしい」と自分の気持ちを主語にして伝えると、相手は何をすればいいのかが分かります。夫婦の研究で知られるジョン・ゴットマン（Gottman）は、相手を批判するのではなく、自分の気持ちと願いを穏やかに伝えることが、関係を守るうえで大切だと述べています。

ベネフィット（未来の利益）：「二人で親になる」土台ができ、どんな形でも「これで良かった」と思える

メリットが妊娠中の「いま」に得られる効果だとすれば、ベネフィット（未来の利益）は、感情を言葉にする習慣を続けた先に、出産後、数年後、そして人生全体で受けとれる変化です。転機の感情を言葉にしてきた経験は、レジリエンス（回復する力）となり、どの選択をしても「これで良かった」と肯定できる力につながっていきます。

半年後｜気持ちを話せる「二人の習慣」が育児の支えになる

妊娠中に不安や名残惜しさを言葉にし合えた夫婦は、赤ちゃんが生まれたあとの忙しい日々の中でも、「いま、ちょっとしんどい」「助けてほしい」と言いやすくなります。妊娠期は、二人で気持ちを話す練習ができる、限られた準備期間でもあるのです。ゴットマンの夫婦研究でも、親になる移行期に夫婦の関係を大切にすることの意味が論じられています。

数年後｜子どもの感情を受けとめられる親になる

自分の揺れる気持ちを言葉にし、受けとめてきた親は、子どもの「こわい」「いやだ」「くやしい」にも、落ち着いて寄り添いやすくなります。ゴットマンの研究では、子どもの感情を受けとめて言葉にする親に育てられた子は、感情のコントロールや友人関係がよい傾向があると報告されています（Gottman, 1997）。親が自分の感情に名前をつける姿は、子どもにとって最初の「感情の教科書」になります。

人生全体｜「この形で親になって良かった」と言える

出産や育児は、思いどおりにいかないことの連続です。予定していた出産方法にならないこともあれば、働き方を大きく変えることもあるでしょう。それでも、喜びも不安も喪失も言葉にしながら選んできた人は、どんな形になっても「自分たちで選んできた」と感じやすくなります。心理学者ボナーノ（Bonanno）が示したように、人には大きな変化を乗り越える力が備わっています。感情を言葉にすることは、その力を引き出す手がかりになります。

結婚という転機での揺れる気持ちについては、幸せなはずの結婚でなぜ涙が出るのかでもくわしく紹介しています。

アドラー心理学で見る｜課題の分離と共同体感覚

私はアドラー心理学をベースにカウンセリングを続けてきました。アルフレッド・アドラー（1870〜1937）はオーストリアの精神科医で、人の悩みを人間関係の中で捉えました。妊娠という転機を考えるうえで、2つの考え方が役に立ちます。

課題の分離｜周りの「こうすべき」を背負いすぎない

妊娠が分かると、周りからさまざまな声が届きます。「仕事は辞めたほうがいい」「里帰り出産が当たり前」「母乳で育てるべき」。アドラー心理学の課題の分離は、岸見一郎・古賀史健『嫌われる勇気』で広く知られるようになった考え方で、「それは最終的に誰が引き受ける課題なのか」を見分けることです。

課題の分離は、人を突き放すための考え方ではありません。自分の課題に集中できるようになると、周りの声に振り回されず、むしろ相手の心配を「ありがとう」と受けとれるようになります。そして、課題を分けたうえで、「一緒に考えてほしい」と協力を頼むこともできます。

共同体感覚｜「ひとりで親になる」のではない

アドラー心理学の中心にあるのが共同体感覚です。自分は誰かとつながっている、ここにいていい、誰かの役に立てている。そう感じられることが、心の健康の土台になると考えます。

妊娠中は、「ちゃんとした親にならなければ」と、ひとりで責任を背負い込みがちです。けれども、子どもを育てることは、本来、家族だけで完結するものではありません。パートナー、両親学級で出会う人、自治体の保健師、職場の同僚、地域の子育て支援。あなたと赤ちゃんを支えるつながりは、思っているより広く用意されています。そして、あなた自身もまた、新しい命を迎えることで、そのつながりの一員になっていきます。

幹を太くする｜自己受容感を育てる妊娠期の感情ワーク

自己肯定感の「6つの感」を一本の木にたとえると、根が自尊心≒自己存在感、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。妊娠という転機でとくに大切になるのが、幹にあたる自己受容感、つまり「うれしい私も、不安な私も、戸惑っている私も、そのまま受けとめる」力です。

幹が太い木は、風が吹いても折れずにしなります。妊娠中は、体も気持ちも日によって大きく揺れる時期です。揺れないことを目指すのではなく、揺れている自分をそのまま受けとめる。それが、これから親になる道のりを支える幹になります。

これらのワークを通して、揺れる感情を言葉にし、そのままの自分を受けとめていく。その経験は、幹（自己受容感）だけでなく、根にあたる自尊心≒自己存在感、つまり「親として完璧でなくても、私はここにいていい」という感覚も支えてくれます。

よくあるご質問

自分を大切にしよう

うれしいはずの妊娠で心が揺れるのは、あなたに覚悟が足りないからではありません。新しい命を迎える喜びと同時に、体、キャリア、自由な時間、パートナーとの関係という大きな変化がやってくる。その両方に心が揺れるのは、とても自然なことです。喜ばしい出来事も、心にとっては大きな生活の変化です。そして、その揺れはパートナーの側にも起こります。

「なんとなく不安」を、体の不安、キャリアの喪失感、自由への名残惜しさ、罪悪感、親になる怖さに分けて言葉にすると、「喜べない私はダメだ」という思い込みから抜け出し、健診で聞くこと、職場に相談すること、パートナーに頼むことといった「いまできること」が見えてきます。それがすぐに得られるメリットです。そして、感情を言葉にしながら親になる道のりを歩いていった先には、気持ちを話せる二人の習慣、子どもの感情を受けとめる関わり、「この形で親になって良かった」と言える人生というベネフィットが待っています。

アドラーの課題の分離は、周りの「こうすべき」を背負いすぎず、自分たちの選択に集中してよいことを、共同体感覚は、親になることがひとりの仕事ではないことを教えてくれます。揺れないことを目指すのではなく、揺れている自分を受けとめていく。自分を大切にしよう。新しい命を大切にしようとしているあなたは、あなた自身のことも、同じように大切にしていいのです。