01なぜ「ほめても叱っても」子どもが動かないのか

「早くしなさい」「何度言ったらわかるの」——毎日のように声をかけているのに、子どもは一向に自分から動かない。ごほうびでつってみたり、思い切りほめてみたり、ときには叱ってみたり。あらゆる手を尽くしているのに、効果は長続きしない。「どうすれば、この子は自分から動いてくれるの?」——そんな子育ての悩みを、抱えている親御さんは、本当に少なくありません。朝の支度、宿題、片付け、歯磨き——日常のあらゆる場面で、同じ攻防が、毎日繰り返される。気づけば、一日中「指示と催促」をしているような感覚に、疲れ果ててしまう方も多いはずです。

そして、いつしか自分を責めてしまう。「私の育て方が、いけないのかもしれない」と。でも、どうか、自分を責めないでください。あなたは、十分すぎるほど頑張っています。子どもが動かないのは、あなたの愛情が足りないからでも、育て方が間違っているからでもありません。ただ、「子どもが自分から動き出す関わり方」を、まだ知らなかっただけ。その関わり方こそ、アドラー心理学の「勇気づけ」なのです。

結論から申し上げます。子どもは「ほめられるため」「叱られないため」に動いている限り、自分から動く力は育ちません。ほめる・叱るは、どちらも「大人が子どもを評価しコントロールする」関わり方だからです。子どもが自分から動き出すのは、「自分には価値がある」「自分にはできる」と感じられたとき。その感覚を育てるのが、勇気づけの言葉かけです。この記事では、その具体的な5つの言葉かけを、処方箋としてお渡しします。

02「ほめる・叱る」は縦の関係｜「勇気づけ」は横の関係

5つの言葉かけに入る前に、アドラー心理学の大切な考え方をお伝えします。それが「縦の関係」と「横の関係」です。これがわかると、なぜ勇気づけが効くのかが、腑に落ちます。

アドラー心理学では、「ほめる」も「叱る」も、実は同じ『縦の関係』だと考えます。意外でしょうか。でも、よく考えてみてください。ほめるのも叱るのも、「上の立場にいる人が、下の立場にいる人を評価する」行為です。「よくできたね（だから価値がある）」「ダメじゃない（だから直しなさい）」——どちらも、大人が子どもを上から評価し、コントロールしているのです。

縦の関係では、子どもは「評価」に依存する

縦の関係で育つと、子どもは「ほめられるために動く」「叱られないために動く」ようになります。一見、うまくいっているように見えても、これには大きな落とし穴があります。ほめてくれる人がいなくなると、動かなくなる。叱る人がいなければ、サボってしまう。つまり、自分の中から湧き出る「やる気」が育たないのです。

さらに、いつもほめられていると、「ほめられない＝自分には価値がない」と感じるようになり、失敗を恐れて挑戦しなくなることもあります。評価という「外からの基準」に、子どもの心が振り回されてしまうのです。これは、第59弾「勇気づけ言葉100選」でもお伝えした、評価の落とし穴です。

横の関係（勇気づけ）が、子どもの「内側のやる気」を育てる

一方、横の関係＝勇気づけは、子どもを上から評価しません。対等な一人の人間として尊重し、「あなたには価値がある」「あなたにはできる」と信じて関わります。「ありがとう、助かったよ」と感謝を伝えたり、結果でなく努力の過程に注目したり。すると、子どもは「自分は役に立てる」「自分にはできる」と、自分の内側から自信を育てていきます。

大切なのは、ここでも「ほめることを全否定するわけではない」ということ。心から「すごいね!」と感動を共有するのは、自然な愛情表現です。また、子どもが危険なことをしたとき、毅然と止めるのも、親の大切な役割。問題なのは、評価で子どもをコントロールしようとすること。それを「勇気づけ」へと少しずつ変えていく。それだけで、子どもは自分から動き出します。本記事は、第55弾「勇気づけ」、第59弾「勇気づけ言葉100選」の知見も踏まえ、親子の実践を具体的にお伝えします。

03子どもが動き出す「勇気づけ」の言葉かけ【1〜3】

いよいよ、本記事の核心です。中島輝が15,000人の臨床から導いた子どもが自分から動き出す「勇気づけ」の言葉かけ。まずは前半の1〜3、「ありがとう・過程・その子比べ」を見ていきましょう。どれも、明日から使えます。

言葉かけ1｜「ほめる」より「ありがとう」

言葉かけ2｜「結果」より「過程」に注目する

言葉かけ3｜「他人」でなく「過去のその子」と比べる

04子どもが動き出す「勇気づけ」の言葉かけ【4〜5】

後半の言葉かけ4〜5は、子どもの「挑戦する勇気」と「主体性」を育てる関わり方です。失敗を恐れず挑戦し、自分で考えて動く子どもへと、育てていきます。

言葉かけ4｜「失敗」を責めず「挑戦」を認める

言葉かけ5｜「指示・命令」でなく「相談・お願い」

05勇気づけが子どもの「自己信頼感・自己効力感」を育てる

勇気づけの言葉かけが育てるのは、自己肯定感の木の葉「DO 自己信頼感」と、枝「CAN 自己効力感」です。この二つは、子どもが「自分から動き出す」ために、最も大切な力です。なぜ勇気づけが、この力を育てるのか。深く見ていきましょう。

CAN 自己効力感｜「自分にはできる」という力

CAN 自己効力感とは、「自分にはできる」という感覚です。これは、結果をほめられて育つものではありません。むしろ、努力の過程を認められ、小さな「できた」を積み重ねることで育ちます。「頑張って練習したね」と過程を認められた子は、「努力すれば、自分にもできる」と実感します。その実感が、新しいことへ挑戦する原動力になるのです。

DO 自己信頼感｜「自分を信じて挑戦できる」力

DO 自己信頼感とは、「うまくいくかわからなくても、自分を信じて挑戦できる」という力です。これは、失敗を責められず、挑戦したこと自体を認められることで育ちます。「失敗しても大丈夫、また挑戦すればいい」と受け止められた子は、失敗を恐れずに、自分を信じて一歩を踏み出せるようになります。

この二つの力——「自分にはできる」(CAN)と「自分を信じて挑戦できる」(DO)——が育つと、子どもは、誰かに言われなくても、自分から動き出します。なぜなら、動くことが「怖いこと」「やらされること」ではなく、「自分にもできる、楽しいこと」になるから。勇気づけは、子どもの心に、この「自分から動く力」のエンジンを、そっと積んであげる関わりなのです。

「自分から動く子」は、親が手を離しても大丈夫

そして、これが勇気づけの、最も大きな贈り物です。ほめる・叱るで動く子は、親がいなければ動けません。でも、勇気づけで「自分から動く力」を育てた子は、親が手を離しても、自分の力で歩いていけます。やがて親元を離れ、自分の人生を生きるとき、この「自分から動く力」こそが、その子を支える、一生ものの財産になるのです。勇気づけとは、子どもの「今」を動かすだけでなく、子どもの「未来」を生きる力を育てる関わりなのです。

親子も、つまるところ「対人関係」

ここで、一つ大切なことに気づいてください。親子の関わりもまた、アドラーが説いた「対人関係」そのものだということです。親子は、上下の支配関係ではなく、一人の人間と一人の人間との、対等な関わり。この視点に立つと、子育てが、ぐっと楽になります。

「親だから、子どもをちゃんとさせなければ」と気負うと、どうしても縦の関係になり、コントロールしようとしてしまいます。でも、「子どもも、一人の対等な人間なんだ」と捉えると、自然と横の関係で関われるようになる。子どもを「管理する対象」でなく「ともに育つパートナー」として見る。その視点の転換が、勇気づけを自然なものにします。そして面白いことに、子どもを勇気づけているうちに、親であるあなた自身も、人との対等な関わり方が上手になっていきます。親子関係で育てた勇気づけの力は、職場や友人関係など、あなたのすべての対人関係を、温かいものに変えていくのです。

06中島輝の親子関係ケース事例7選（勇気づけで変わった親子）

ここからは、15,000人の臨床現場で出会ってきた7つのケースをお伝えします（プライバシー保護のため、複数のケースを統合し、固有名詞は変更しています）。どれも、勇気づけの言葉かけで、子どもが自分から動き出すようになった親子の物語です。

1,800人の独自データが示す、勇気づけの力

中島輝が代表を務める一般財団法人自己肯定感学会では、独自のデータ調査を実施しています。その結果からも、勇気づけの言葉かけの効果が見えてきました。

7つのケースが教えてくれること

この7つのケースに共通するのは、変わったのは、まず「親の関わり方」だったということです。子どもを変えようとするのではなく、親が言葉かけを少し変える。すると、子どもが自然と変わっていきました。子どもは、親の鏡。親が勇気づけの関わりに変わると、子どもも、自分から動き出すのです。

そして、もう一つ大切なこと。これまで、ほめたり叱ったりしてきた自分を、決して責めないでください。それは、あなたが子どもを愛し、一生懸命に育ててきた証です。子育てに、正解はありません。誰もが、手探りで、精いっぱい子どもと向き合っています。完璧な親である必要は、まったくないのです。今日から、5つの言葉かけを、一つだけでも試してみる。それで十分。これが、岸見・古賀両先生の偉大な著作が伝えた子育ての知恵であり、中島輝が15,000人の臨床から確信したことです。

7つのケースのもう一つの共通点。それは、親が変わると、親自身も楽になったということです。勇気づけは、子どものためだけのものではありません。「子どもをコントロールしなければ」という気負いを手放すと、親の肩の力も抜けて、子育てそのものが、ぐっと楽しくなります。命令や叱責が減れば、親子の衝突も減り、家庭に笑顔が増えていく。勇気づけは、子どもと親、両方を幸せにする関わりなのです。あなたが楽になることは、わがままでも手抜きでもありません。親が笑顔でいることが、子どもにとって、何よりの安心になるのですから。

07つまずきポイントと、完璧な親でなくていいということ

勇気づけの言葉かけを実践しようとすると、つまずきやすいポイントがあります。そして、最も大切な前提——「完璧な親で、なくていい」ということを、お伝えします。

つまずき①｜「勇気づけ」を頑張りすぎて疲れる

つまずき②｜つい、いつもの「命令・評価」が出てしまう

つまずき③｜すぐに子どもが変わらず、焦る

明日からの始め方｜「ありがとう」を一回

5つの言葉かけすべてを一度に始めなくて大丈夫です。まずは言葉かけ1「ありがとう」を、今日一回。子どもが何か小さなことをしてくれたとき、「すごいね」の代わりに「ありがとう、助かったよ」と言ってみる。たったそれだけで、子どもの表情が、少し変わるかもしれません。明日からの小さな一言が、親子の関係を、やさしく変えていきます。焦らなくて大丈夫。今日の小さな「ありがとう」の積み重ねが、半年後、一年後の親子関係を、確かに変えていくのです。

08勇気づけ×自己信頼感×中島輝メソッド4ステップ

勇気づけの言葉かけは、中島輝メソッドの「自己認知→自己受容→自己成長→他者貢献」という4ステップサイクルへと自然につながります。世界初・日本発の「自己肯定感の6つの感」×「アドラー15理論」の統合フレームワークです。

これが中島輝が15,000人の臨床から見出した、アドラーの「勇気づけ」を「子どもが自分から動き出す言葉かけ」として親子関係で機能させる中島輝メソッド4ステップです。岸見・古賀両先生の偉大な著作への深い敬意とともに、より多くの親子が、勇気づけによって、温かくのびやかな関係を育めることを願っています。あなたの一言が、子どもの未来を照らす光になります。

09センターピン｜たった1つだけ覚えて帰ってください

明日から始める、たった1つの言葉かけ

10よくある質問10問

こころが疲れたときの相談窓口

11次に読むべき記事｜あなたの旅は、まだ続く

第66弾にお付き合いいただき、ありがとうございました。子どもが自分から動き出すのは、ほめる・叱るの「縦の関係」でなく、勇気づけの「横の関係」であること、そして日々のちょっとした言葉かけで、子どもの自信と意欲が育っていくことが、伝わりましたでしょうか。あなたと、あなたの大切なお子さんが、温かくのびやかな関係を育めることを、心から願っています。

❗ 重要：専門家への相談について（YMYL：精神健康情報）

本記事は世界1,350万部の名著『嫌われる勇気』への深い敬意と感謝を込めた論評記事として、著作権法第32条「引用」の要件（公正な慣行、引用の必然性、明瞭区別、主従関係、出所明示）に準拠して執筆されています。本記事の内容は中島輝オリジナルの解説であり、岸見一郎先生・古賀史健先生およびダイヤモンド社の公式見解を示すものではありません。

本記事は医学的診断・治療を提供するものではなく、深刻なメンタル不調がある方は必ず精神科医・臨床心理士等の専門家への相談を強く推奨します。緊急時はよりそいホットライン（0120-279-338）またはいのちの電話（0120-783-556）へ。

本記事の内容を実生活に取り入れる際は、ご自身の判断と責任において行ってください。本記事は一般的な情報提供を目的としており、特定の状況に対する助言を代替するものではありません。