「気丈に振る舞う」のを、もうやめていい——強がりが心をすり減らす理由

大切な人を亡くしたのに、まわりの前では涙を見せず、気丈に振る舞っている。「しっかりしなきゃ」「自分が崩れたら、みんなが困る」——そう思って、悲しみにふたをして、毎日を必死にやり過ごしている。けれど、ふとした瞬間に、どうしようもなく心がすり減っていることに気づく。もし、あなたが今そうだとしたら、知っておいてほしいことがあります。気丈に振る舞い続けることは、かえって心をすり減らし、悲しみを長引かせてしまうのです。もう、強がらなくていい。本記事では、その理由と、抑え込んだ感情を、少しずつ解き放っていくための手立てを、ていねいにお伝えします。

大切な人を亡くしたあと、多くの方が、悲しみを表に出さず、気丈に振る舞おうとします。「自分がしっかりしなければ」「家族を支えなければ」「人前で泣くわけにはいかない」——。そう思って、こみあげる悲しみに、ぐっとふたをして、毎日を必死にやり過ごしているのです。

まわりからは、「しっかりしているね」「強いね」と言われるかもしれません。けれど、その裏で、あなたの心は、少しずつ、確実にすり減っています。そして、ふとした瞬間に、どうしようもない疲れに襲われる。もし、あなたが今そうだとしたら、知っておいてください。気丈に振る舞い続けることは、決して、あなたを楽にはしてくれません。むしろ、その強がりが、あなたの心を、静かにむしばんでいくのです。

ここで、はっきりとお伝えしておきたいことがあります。気丈に振る舞ってきたこと自体は、決して悪いことではありません。あなたは、立場や役割を果たすために、まわりを思いやるために、懸命に頑張ってきたのです。その頑張りは、まず、あなた自身が認めてあげるべきものです。ただ、その頑張りを、ずっと一人で続ける必要はない——それを、お伝えしたいのです。

なぜ、私たちは「気丈に振る舞って」しまうのか

悲しいのに、なぜ私たちは、気丈に振る舞おうとしてしまうのでしょうか。そこには、いくつかの理由があります。

一つは、「立場」や「役割」を、背負っているからです。喪主として、葬儀をとりしきらなければならない。残された家族を、支えなければならない。長男や長女として、しっかりしなければならない。そうした立場が、悲しむことを、自分に許せなくさせるのです。

もう一つは、「人に心配をかけたくない」という思いやりです。自分が泣けば、まわりが悲しむ。だから、平気なふりをして、心配をかけまいとする。とりわけ、子どもや、ほかの遺された人の前では、その思いが強くなります。

そして、「悲しむこと＝弱いこと」という思い込みもあります。「泣くのは、心が弱いから」「取り乱すのは、みっともない」——そう信じて、感情を表に出すまいとするのです。けれど、これは、大きな誤解です。悲しむことは、弱さではありません。それは、深く愛したものを失った、ごく自然な反応なのです。

「気丈であること」を、よしとする空気

もう一つ、私たちが気丈に振る舞ってしまう背景には、社会の空気もあります。日本では昔から、悲しみをぐっとこらえ、人前で取り乱さないことを、美徳とする風潮がありました。「気丈に振る舞う」「気丈に見送る」という言葉が、ほめ言葉として使われてきたのです。

もちろん、つつましく振る舞う姿には、美しさもあります。けれど、それが行きすぎて、「悲しんではいけない」「弱音を吐いてはいけない」という呪縛になってしまうと、話は別です。人前では気丈に、けれど、安心できる場では、ちゃんと悲しむ。その両方があっていいのです。気丈さと、悲しむことは、どちらかを選ばなければならないものではありません。場面に応じて、使い分けていいのです。

強がりが、心をすり減らす理由

では、なぜ、気丈に振る舞い続けることが、心をすり減らしてしまうのでしょうか。そのしくみを知ると、「強がらなくていい」理由が、はっきりと見えてきます。

悲しみという感情は、抑え込んでも、消えてなくなるわけではありません。表に出さずにふたをすると、悲しみは、心の奥に静かにたまり続けます。そして、ふたをし続けるためには、たえず大きなエネルギーが必要です。気を張り、感情を見張り、平気なふりを続ける——それは、想像以上に、心を消耗させるのです。

さらに、抑え込まれた悲しみは、思わぬ形で噴き出すことがあります。理由もなく涙があふれる。体の不調としてあらわれる。ささいなことで、感情が爆発してしまう。あるいは、ずっとあとになってから、こらえていた悲しみが、どっと押し寄せてくる。悲しみは、その場で抑え込んでも、なくなるのではなく、あとに持ち越されるだけなのです。

「弱さを見せる」ことは、強さでもある

「弱さを見せたくない」——気丈に振る舞う人の多くが、そう思っています。けれど、ここで、見方を変えてみましょう。実は、弱さを見せることこそ、本当の強さなのです。

考えてみてください。悲しいのに平気なふりをするのは、ある意味、簡単なことです。心にふたをして、感情を見ないようにすればいいのですから。けれど、自分の弱さを認め、「つらい」「悲しい」「助けてほしい」と、素直に口にすることは、ずっと勇気がいることです。弱さを見せられる人は、本当は、とても強い人なのです。

そして、弱さを見せることは、まわりとの関係を、深めてくれます。あなたが心を開けば、相手も、安心して支えに回ることができます。「自分だけが頼られている」のではなく、「おたがいに支え合う」関係が生まれる。弱さを見せることは、決して、相手に迷惑をかけることではありません。むしろ、信頼の証として、相手に受け取ってもらえるのです。

泣くことには、心を癒やす力がある

「泣くのは、みっともない」と思っている方も、いるかもしれません。けれど、涙には、心の緊張をやわらげ、感情を外に流し出す、大切な働きがあります。思いきり泣いたあと、すっと心が軽くなった経験は、誰にでもあるのではないでしょうか。

悲しいときに泣くのは、自然なこと。涙は、悲しみを少しずつ外に出してくれる、心の自浄作用です。だから、泣きたいときは、我慢せず、思いきり泣いていいのです。それは、弱さではなく、心が、自分を癒やそうとしている、健やかな働きなのですから。

抑え込んだ感情を、少しずつ解き放つ

とはいえ、長く感情を抑え込んできた人は、急に「悲しんでいい」と言われても、どうすればいいか、戸惑うかもしれません。なかには、「悲しいはずなのに、涙が出ない」という方もいます。それも、自然なことです。長く感情にふたをしていると、心が、感じることを忘れてしまうことがあるのです。

大切なのは、無理に泣こうとすることでも、感情を一気に解き放つことでもありません。少しずつ、安全な場所で、ふたを開けていくこと。信頼できる人の前で、ぽつりと本音を漏らす。一人のとき、こみあげてくるものに、身をまかせてみる。そんなふうに、ほんの少しずつ、抑え込んだ感情を、外に出してあげればいいのです。

そして、もし涙が出なくても、自分を責めないでください。涙が出ないのは、冷たいからでも、悲しんでいないからでもありません。心が、自分を守るために、まだ感情にふたをしているだけ。そのふたは、安心できる時間のなかで、いつか、自然とゆるんでいきます。あなたのペースで、少しずつ、でいいのです。

支える人ほど、自分を後回しにしてしまう

とくに、まわりを支える立場の人ほど、自分の悲しみを後回しにしがちです。「自分が崩れたら、みんなが困る」「家族の悲しみのほうが大きいから」——そう考えて、自分の感情に、ふたをし続けてしまうのです。

けれど、思い出してください。あなたもまた、大切な人を失った、悲しみの当事者の一人です。支える立場だからといって、あなたの悲しみが、小さいわけではありません。むしろ、人を支えながら、自分の悲しみも抱えるのは、二重の負担です。だからこそ、あなた自身も、ときには誰かに支えてもらっていいのです。あなたが自分をいたわることは、結果として、長くまわりを支える力にもなります。飛行機で、まず自分が酸素マスクをつけてから、まわりを助けるように——です。

今日からできる、感情を解き放つ四つの手立て

抑え込んだ感情を、無理に一気に解き放つ必要はありません。少しずつ、安全な形で、外に出していく。そのための、今日から始められる小さな手立てを紹介します。

気丈に振る舞ってきたあなたは、これまで、本当によく頑張ってきました。けれど、もう、一人で気を張り続けなくていいのです。少しずつ、ふたを開けて、悲しみに身をまかせる。それは、弱さではなく、自分を大切にする、賢い選択です。あなたのペースで、ゆっくりと、強がりをほどいていけば、それでじゅうぶんなのです。

気丈に振る舞う人を、まわりはどう支えればいいか

この記事を、「気丈に振る舞っている、大切な誰かを支えたい」という思いで読んでくださっている方もいるでしょう。声のかけ方について、触れておきます。

気丈に振る舞っている人に、「強いね」「しっかりしているね」と声をかけるのは、実は、逆効果になることがあります。その言葉が、「もっと強くいなければ」という圧力になってしまうからです。それよりも、「無理しないでね」「つらいときは、頼ってね」「私の前では、強がらなくていいよ」と、弱さを見せてもいいと伝える言葉のほうが、ずっと支えになります。そして、その人が、ふと涙を見せたときには、何も言わずに、ただそばにいてあげてください。「泣いてもいいんだよ」という、その姿勢こそが、張りつめた心を、そっとほどいてくれるのです。

少し楽になった人の、小さな共通点

自己肯定感ラボでは、悲しみと向き合う方々の歩みを、長年にわたって見つめてきました。一般財団法人自己肯定感学会が行った独自の調査では、気丈な強がりを少しずつほどいていった方々に、いくつかの小さな共通点が見られました。

この四つは、まさに本記事でお伝えしてきたことと重なります。安心できる場でふたを開けること。涙をこらえないこと。気持ちを言葉にすること。頼れる人に弱さを見せること。どれも、特別なことではありません。けれど、この小さな積み重ねが、すり減った心を、少しずつ癒やしていくのです。

同じ悲しみを歩んだ、七つの声

ここでは、気丈に振る舞い続けたあと、少しずつ強がりをほどいていった方々の声を紹介します。どの声にも、あなたの心に重なる何かがあるかもしれません。

悲しみの底で、あなたを支える「六つの感覚」

気丈に振る舞い続けるとき、人はつい、自分の弱さを否定してしまいます。「弱音を吐いてはいけない」「しっかりしなければ」と。

そんなとき、心理学が大切にしているのが、「自分を肯定する力」という土台です。記事の冒頭で紹介した「六つの感覚」を、もう一度、強がりとの向き合いに引きつけて見てみましょう。

たとえば、悲しくて泣きたい自分を「そのまま受け入れていい」と思えること（自己受容感）。自分の悲しみを、ごまかさずに信じること（自己信頼感）。誰に頼るかを自分で選べること（自己決定感）。そして、弱さを分かち合うことが、いつか誰かの支えにもなると思えること（自己有用感）。どれか一つでも思い出せたとき、張りつめた心に、小さな足場が生まれます。

気丈に振る舞ってきたあなたは、じゅうぶんに頑張ってきました。もう、強がらなくていいのです。悲しいときは、悲しんでいい。泣きたいときは、泣いていい。弱さを見せることは、本当の強さです。少しずつ、ふたを開けて、すり減った心を、ゆっくり癒やしていってください。それで、じゅうぶんなのですから。

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