「たかがペット」と言われてつらいあなたへ——その悲しみは、正当なものです

家族同然に暮らした犬や猫を亡くし、深い悲しみに沈んでいる。それなのに、まわりからは「たかがペットでしょう」「また飼えばいい」と言われ、悲しむことさえ許されないように感じる——。深い悲しみと、それを認めてもらえない孤独。この二つが重なるつらさを、あなたは今、抱えているのかもしれません。けれど、はっきりとお伝えします。あなたの悲しみは、まちがいなく正当なものです。本記事では、なぜその悲しみが認められにくいのか、そして、どう自分の悲しみを大切にしていけばよいのかを、ていねいにお伝えします。

ペットを亡くした悲しみのなかで、多くの方が、悲しみそのもの以上につらいことがあると言います。それは、その悲しみを、まわりに理解してもらえないことです。「たかがペットでしょう」「また飼えばいいじゃない」——悪気のない一言が、深く沈んだ心を、さらに突き落としてしまう。

「こんなに悲しいのは、自分がおかしいからだろうか」。そう思い込んで、誰にも打ち明けられず、一人きりで涙をこらえている。もし、あなたが今そうだとしたら、まず知っておいてください。あなたの悲しみは、まちがいなく正当なものです。そして、それを認めてもらえないつらさにも、ちゃんとした理由があるのです。

「たかがペット」がつらいのは、なぜか——公に認められない悲しみ

大切な存在を失った悲しみのなかには、まわりから当然のように認めてもらえるものと、なぜか認めてもらいにくいものがあります。ペットを亡くした悲しみは、残念ながら、後者に入りがちです。

人を亡くしたときには、お通夜や葬儀があり、まわりも「大変だったね」と声をかけてくれます。忌引きの休みもあり、悲しむことが社会的に許されています。ところが、犬や猫を亡くしたときには、そうした場がほとんどありません。それどころか、「たかがペットで」という空気のなかで、悲しむこと自体に、どこか後ろめたさを感じさせられてしまうのです。

このように、本当は深い悲しみなのに、社会的に認めてもらいにくい悲しみを、心理学では「公に認められない悲しみ」と呼びます。ペットロスは、その代表的なものです。流産や死産、認知症の介護、同性のパートナーとの別れなども、同じように認められにくい悲しみとされています。

大切なのは、これが悲しみの大きさの問題ではなく、社会の側の問題だということです。あなたの悲しみが小さいから認められないのではありません。社会の理解が、まだ追いついていないだけなのです。

深い悲しみと孤独——「二重の傷つき」という構造

公に認められない悲しみが、とりわけつらいのには、理由があります。それは、二重に傷ついてしまうという構造です。

一つめの傷は、大切な存在を失ったこと、その悲しみそのものです。これだけでも、じゅうぶんにつらいことです。

そこに、二つめの傷が重なります。それは、その悲しみを、まわりに認めてもらえないという傷です。「たかがペットで」と言われ、悲しむことさえためらわされる。わかってもらえない孤独が、最初の悲しみの上に、さらに重くのしかかるのです。

だからこそ、ペットロスのつらさは、まわりが想像する以上に深いのです。「悲しい」だけでなく、「悲しいのに、悲しめない」。この苦しさを抱えているあなたに、まず伝えたいのです。あなたは、何もまちがっていません。

あなたの悲しみが「正当」である、確かな理由

「たかがペット」という言葉に、もう惑わされないために。あなたの悲しみが正当である理由を、はっきりとお伝えします。

一つめ。人と動物の絆には、科学的な裏づけがあります。人と犬や猫が見つめ合うと、たがいの脳の中で、母と子の絆を結ぶのと同じ「愛情ホルモン」が分泌されることがわかっています。つまり、あなたとあの子のあいだには、本物の家族と同じ絆が結ばれていた。それを失う痛みが深いのは、当然のことなのです。

二つめ。絆の深さは、相手が人か動物かでは決まりません。毎日そばにいて、つらいときに寄り添ってくれた。言葉はなくても、深く通じ合っていた。その関係の深さは、人間関係に勝るとも劣りません。深い絆を失えば、深く悲しむ。ただ、それだけのことなのです。

三つめ。悲しむことは、愛したことの裏返しです。どうでもいい相手を失っても、人は深く悲しんだりしません。あなたが今これほど悲しいのは、それだけ深く、あの子を愛していたから。あなたの悲しみは、あなたの愛の、確かな証なのです。

四つめに、お伝えしたいことがあります。あなたが悲しめば悲しむほど、あの子は幸せだったということです。これだけ深く悲しんでもらえる存在だったということは、それだけ大切に、愛されて生きたということ。あなたの悲しみは、あの子が幸せな生涯を送った、何よりの証でもあるのです。

「たかがペット」という言葉に、もう心を揺らされなくていいのです。あなたとあの子のあいだにあったものは、まぎれもなく、深い愛と絆でした。その事実は、誰にも否定できません。まず、あなた自身が、それを誇りに思ってください。

悲しみが「波」のように訪れるのは、自然なこと

ペットロスの悲しみは、一直線に和らいでいくわけではありません。少し落ち着いたかと思えば、ふとした瞬間に、また涙があふれてくる。散歩の時間になると体が動いてしまう。フードの売り場の前で立ち止まってしまう。そんなふうに、悲しみは波のように寄せては返します。

けれど、それは異常でも、後戻りでもありません。悲しみがぶり返すのは、立ち直りの過程に、ごく自然に含まれているものです。「せっかく落ち着いてきたのに、また泣いてしまった」と自分を責める必要は、まったくないのです。

「悲しみのゆれ」は、心を守るしくみ

深い悲しみのなかにいる人をよく見ていると、悲しみに沈む時間と、日常のことに気を向けて少し息をつく時間とを、行ったり来たりしているのが見られます。これは、心が張りつめて壊れてしまわないように、自分を守るための自然なしくみです。悲しい日があってもいい。少し笑える日があってもいい。その両方があることこそが、健やかな歩みのしるしなのです。

今日からできる、自分の悲しみを大切にする四つの手立て

まわりに認めてもらえなくても、あなた自身が、自分の悲しみを大切にすることはできます。そのための、今日から始められる小さな手立てを紹介します。

焦って「立ち直ろう」としなくて大丈夫です。これらは、悲しみを消すためのものではなく、あなたの悲しみを、あなた自身が大切に抱えていくための手立てです。まわりがどう言おうと、あなたの悲しみは、あなたが守っていい。それで、じゅうぶんなのです。

なぜ、人はペットの死を「軽く」見てしまうのか

そもそも、なぜ世の中には「たかがペット」という空気が、いまだに残っているのでしょうか。それを知ることは、心ない言葉に振り回されないための、助けになります。

一つには、ペットを飼ったことのない人には、その絆の深さが想像しにくいということがあります。毎日の世話、言葉を超えたやりとり、そばにいてくれる安心感——それらを経験したことのない人には、「動物にそこまで」と感じられてしまう。悪気があるわけではなく、ただ、知らないだけなのです。

もう一つは、社会の慣習が追いついていないということです。人を見送る葬儀や法要は、長い歴史のなかで整えられてきました。けれど、ペットを家族として弔う文化は、まだ新しいものです。だから、悲しむための「型」や「場」が、社会のなかに用意されていないのです。

つまり、「たかがペット」という言葉は、あなたの悲しみが小さいからではなく、相手の理解や社会の慣習が、まだ追いついていないだけのこと。そう考えると、その言葉を、必要以上に重く受け止めなくてすむのではないでしょうか。

近年は、この状況も少しずつ変わってきています。ペットを家族として大切に弔うための場所や、ペットロスに寄り添う相談の場も、増えてきました。「たかがペット」という古い考え方は、ゆっくりとですが、過去のものになりつつあります。あなたの悲しみを理解し、寄り添ってくれる人や場所は、確かに存在するのです。

わかってもらえなくても、あなたの悲しみは消えない

大切なのは、まわりが理解するかどうかと、あなたの悲しみが正当かどうかは、まったく別の問題だということです。たとえ世界中の人が「たかがペット」と言ったとしても、あなたとあの子のあいだに確かにあった絆も、それを失った悲しみも、少しも損なわれることはありません。

悲しみの正当さは、まわりの承認によって決まるものではありません。あなたが深く愛し、深く悲しんでいる。その事実だけで、あなたの悲しみは、じゅうぶんに正当なのです。

大切な人が、ペットを亡くして悲しんでいるとき

この記事を、「ペットを亡くした、大切な誰かを支えたい」という思いで読んでくださっている方もいるでしょう。あなたのような方がいることが、何よりの救いになります。声のかけ方について、触れておきます。

避けたい言葉

「たかがペットでしょう」「また飼えばいい」「いつまでも泣かないで」「動物なんだから仕方ない」——これらは、悲しみを軽んじる言葉です。とくに「また飼えばいい」は、あの子がかけがえのない存在だったことを、否定してしまいます。代わりなど、いないのですから。

届く言葉

では、どんな言葉が届くのでしょうか。それは、その悲しみを、そのまま認める言葉です。「つらかったね」「いい子だったね」「たくさん愛していたんだね」——あの子の存在と、その人の悲しみを、まるごと受けとめる言葉。あるいは、あの子の名前を呼んで、思い出を一緒に語ること。それが、二重の傷つきのうち、「わかってもらえない孤独」を、そっと癒やしてくれます。

立ち直りが楽になった人の、小さな共通点

自己肯定感ラボでは、ペットロスをはじめとする悲しみと向き合う方々の歩みを、長年にわたって見つめてきました。一般財団法人自己肯定感学会が行った独自の調査では、立ち直りが少しずつ楽になっていった方々に、いくつかの小さな共通点が見られました。

この四つは、まさに本記事でお伝えしてきたことと重なります。自分で悲しみを認めること。弔いの形を持つこと。心ない言葉から距離を置くこと。わかってくれる人とつながること。どれも、特別なことではありません。けれど、この小さな積み重ねが、立ち直りを少しずつ楽にしていくのです。

同じ悲しみを歩んだ、七つの声

ここでは、ペットを見送り、同じように「わかってもらえない悲しみ」を抱えてきた方々の声を紹介します。どの声にも、あなたの心に重なる何かがあるかもしれません。

悲しみの底で、あなたを支える「六つの感覚」

わかってもらえない悲しみのなかにいるとき、人はつい自分を責めがちです。「こんなことで落ち込む自分はおかしい」「心が弱い」と。

そんなとき、心理学が大切にしているのが、「自分を肯定する力」という土台です。記事の冒頭で紹介した「六つの感覚」を、もう一度、ペットロスとの向き合いに引きつけて見てみましょう。

たとえば、悲しんでいる自分を「そのまま受け入れていい」と思えること（自己受容感）。自分の悲しみを、まわりの声に惑わされず信じること（自己信頼感）。どう悲しみ、どう弔うかを自分で選べること（自己決定感）。そして、いつか同じ痛みを抱えた誰かを支えられると思えること（自己有用感）。どれか一つでも思い出せたとき、深い悲しみの底に、小さな足場が生まれます。

あの子と過ごした日々は、消えてなくなりはしません。その絆は、まわりが認めようと認めまいと、確かにそこにあったもの。「こんなことで」と、もう自分を責めなくていいのです。あなたの悲しみは、正当です。それを、あなた自身が大切にしてあげれば、それでじゅうぶんなのですから。

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