突然の別れと、見送る時間があった別れ——どちらのつらさにも、理由がある

大切な人との別れには、さまざまな形があります。事故や急病で、突然訪れる別れ。あるいは、長い闘病や介護のなかで、お別れの時間があった別れ。どちらのつらさが大きいか——そんなことは、比べられるものではありません。けれど、私たちはつい、「自分のつらさは、あの人のつらさより小さいのでは」と、悲しみに優劣をつけてしまいがちです。本記事では、突然の別れと、見送る時間があった別れ、それぞれに特有のつらさと、その理由をていねいにひもときながら、あなた自身の悲しみを、まるごと認めていくための手立てを、お伝えします。

大切な人を失う悲しみは、その別れの形によって、少しずつ姿を変えます。ある日突然、何の前触れもなく訪れる別れ。長い闘病や介護を見守り、覚悟の時間があった別れ。どちらも、深い悲しみであることに、変わりはありません。けれど、それぞれに、特有のつらさがあるのです。

ところが、私たちはつい、自分の悲しみを、ほかの人の悲しみと比べてしまいます。「突然亡くなった人に比べれば、自分はお別れができたのだから」「闘病を見守れた人に比べれば、自分は急なことで……」と。そして、自分の悲しみを、認めきれなくなってしまうのです。けれど、はっきりとお伝えします。悲しみに、優劣はありません。どちらのつらさにも、ちゃんとした理由があるのです。

とくに、自分の悲しみを「小さい」と思い込んでしまうと、悲しむこと自体に、ためらいが生まれます。「こんなことで落ち込んではいけない」と、悲しみにふたをしてしまう。けれど、ふたをされた悲しみは、消えるのではなく、心の奥にたまり続けます。だからこそ、まず、自分の悲しみを「これでいいのだ」と認めることが、回復の、はじめの一歩になるのです。

別れの形によって、悲しみの形も違う

大切な人との別れには、大きく分けて、二つの形があります。一つは、事故や急病、災害などによる、突然の別れ。もう一つは、長い闘病や介護を見守る、お別れの時間があった別れです。

この二つは、同じ「死別」でも、悲しみのあらわれ方が、少し違います。どちらが楽で、どちらがつらい、ということではありません。それぞれに、特有の苦しみがあり、それぞれに、向き合い方の難しさがあるのです。

まず大切なのは、自分の別れが、どちらの形だったとしても、「これは、こういうつらさなのだ」と知っておくことです。自分の悲しみの正体がわかると、「自分はおかしいのではないか」という不安が、やわらぎます。そして、自分の悲しみを、ほかの人のものと比べずに、まるごと認められるようになるのです。

もちろん、別れの形は、この二つだけではありません。自ら命を絶った別れ、災害による別れ、遠く離れた場所での別れ——一つひとつに、固有のつらさがあります。けれど、本記事では、多くの方が経験する「突然の別れ」と「見送る時間があった別れ」を取り上げ、悲しみを比べないことの大切さを、お伝えしていきます。

突然の別れに、特有のつらさ

まず、突然の別れについて、見ていきましょう。事故、急病、災害——昨日まで元気だった人が、ある日突然、いなくなってしまう。この別れには、いくつかの、特有のつらさがあります。

一つめは、心の準備が、まったくできていなかったこと。「いってらっしゃい」と送り出したまま、二度と会えなくなる。あまりに突然で、現実として受け止めることさえ、難しい。「まだ、あの人が亡くなったなんて、信じられない」という状態が、長く続くことがあります。

二つめは、「お別れ」も「感謝」も、伝えられなかったこと。最後に交わした言葉が、ささいな会話だった。けんかしたまま、別れてしまった。「ありがとう」も「ごめんね」も、言えなかった。その心残りが、深い後悔となって、残り続けます。

三つめは、「もし、あのとき」という思いが、頭を離れないこと。「あの日、引き止めていれば」「もっと早く気づいていれば」——防ぎようのなかったことでさえ、自分を責めてしまう。突然の別れには、この自責の念が、強くつきまといます。

見送る時間があった別れに、特有のつらさ

次に、見送る時間があった別れについてです。長い闘病や介護のなかで、少しずつ近づく別れを、覚悟しながら見守る。お別れの時間があったぶん、つらくないと思われがちですが、決して、そんなことはありません。この別れにも、特有のつらさがあります。

一つめは、弱っていく姿を、ずっと見続けるつらさです。元気だった頃の面影が、少しずつ失われていく。痛みや苦しみに耐える姿を、ただそばで見守るしかない。その日々は、心をすり減らしていきます。実は、別れる前から、悲しみはもう始まっているのです。

二つめは、長い介護や看病による、心身の疲れです。見送る時間が長いほど、支える人の負担は、積み重なっていきます。そして、見送ったあとには、その疲れが、どっと押し寄せてくる。悲しみと、長年の疲労が重なって、立ち上がれなくなることもあります。

三つめは、「もっとできたはず」という後悔です。時間があったぶん、「あのとき、こうすればよかった」という後悔も、生まれやすくなります。「もっと優しくできたはず」「もっとそばにいればよかった」——長く向き合ったからこその、後悔があるのです。

どちらのつらさも、比べなくていい

ここまで、二つの別れの、それぞれのつらさを見てきました。お気づきのように、どちらにも、深く重いつらさがあります。だからこそ、お伝えしたいのです。あなたの悲しみを、ほかの誰かの悲しみと、比べる必要はありません。

「突然の別れのほうがつらい」「いや、長く苦しむ姿を見るほうがつらい」——そんな比較に、意味はありません。悲しみは、その人と、亡くなった方との、固有の関係から生まれるもの。だから、他人の悲しみと、ものさしで測って比べられるものでは、ないのです。あなたの悲しみは、あなただけのもの。それで、じゅうぶんに尊いのです。

なぜ、私たちは悲しみを比べてしまうのか

そもそも、なぜ私たちは、自分の悲しみを、ほかの人のものと比べてしまうのでしょうか。一つには、「これくらいで悲しんでいては、いけない」という、遠慮や謙虚さがあります。もっと大変な人がいるのだから、と。けれど、悲しみは、譲り合うものでも、我慢比べをするものでもありません。

もう一つは、自分の悲しみの「正しさ」を、確かめたいという気持ちです。「こんなに悲しんでいいのだろうか」という不安から、ほかの人と比べて、安心したくなる。けれど、悲しみに、正しいも間違いもありません。あなたが悲しいと感じるなら、それが、あなたにとっての、まぎれもない真実なのです。誰かの許可も、比較による裏づけも、必要ありません。

「お別れができたのだから」という言葉に、苦しまないで

見送る時間があった別れを経験した方は、まわりから「お別れができてよかったね」と言われ、かえって苦しむことがあります。「お別れができたのだから、悲しんではいけない」と、自分の悲しみにふたをしてしまうのです。

けれど、お別れの時間があったことと、悲しみが浅いことは、まったく別の話です。むしろ、長く一緒に過ごしたぶん、絆は深く、別れの悲しみも深い。「お別れができたのだから」という言葉を、悲しんではいけない理由にしないでください。あなたには、悲しむ権利が、じゅうぶんにあるのです。

「急なことで」という言葉に、追い詰められないで

逆に、突然の別れを経験した方は、「急なことで、さぞつらいでしょう」と言われ、その「つらさ」を、まわりから決めつけられているように感じて、苦しむことがあります。あるいは、現実感がなく、まだ悲しみが追いついていない自分に、「自分は薄情なのか」と戸惑うことも。

けれど、突然の別れでは、悲しみが、すぐには実感できないことも多いのです。それは、心が、あまりに大きな衝撃から、自分を守っているから。悲しみが、あとからゆっくり押し寄せてくるのも、自然なことです。まわりの言葉に、自分の悲しみ方を、合わせる必要はありません。

今日からできる、自分の悲しみを認める四つの手立て

別れの形がどうであれ、大切なのは、自分の悲しみを、まるごと認めてあげることです。そのための、今日から始められる小さな手立てを紹介します。

別れの形は、選べるものではありません。けれど、その悲しみと、どう向き合うかは、あなた自身が選んでいけます。ほかの誰とも比べず、あなたの悲しみを、まるごと大切に抱きながら、あなたのペースで歩んでいく。それで、じゅうぶんなのです。

どんな別れでも、絆は消えない

最後に、お伝えしたいことがあります。それは、別れの形がどうであれ、あなたと、亡くなった方とのあいだに育まれた絆は、決して消えないということです。

突然の別れであっても、見送る時間があった別れであっても、あなたが、その人と過ごした日々、交わした言葉、分かち合った思い出——それらは、あなたの心の中に、ずっと生き続けます。別れ方によって、その絆の価値が変わることは、決してありません。

悲しみは、その絆が、確かにあった証です。深く悲しむのは、深く愛したから。どんな形の別れであっても、あなたの悲しみは、あなたの愛の深さを物語っています。その悲しみを、どうか、誇りに思ってください。そして、あなたのペースで、ゆっくりと、その悲しみとともに、歩んでいってください。

少し楽になった人の、小さな共通点

自己肯定感ラボでは、さまざまな別れと向き合う方々の歩みを、長年にわたって見つめてきました。一般財団法人自己肯定感学会が行った独自の調査では、自分の悲しみを少しずつ認められるようになった方々に、いくつかの小さな共通点が見られました。

この四つは、まさに本記事でお伝えしてきたことと重なります。悲しみを比べないこと。伝えたい言葉を届けること。自分のペースで悲しむこと。一人で抱えないこと。どれも、特別なことではありません。けれど、この小さな積み重ねが、自分の悲しみを認める助けになり、回復を支えていくのです。

同じ悲しみを歩んだ、七つの声

ここでは、さまざまな形の別れを経験し、自分の悲しみと向き合ってきた方々の声を紹介します。どの声にも、あなたの心に重なる何かがあるかもしれません。

悲しみの底で、あなたを支える「六つの感覚」

自分の悲しみを認められないとき、人はつい、自分の気持ちを否定してしまいます。「自分は、こんなに悲しむ資格があるのか」「ほかの人のほうがつらいはずだ」と。

そんなとき、心理学が大切にしているのが、「自分を肯定する力」という土台です。記事の冒頭で紹介した「六つの感覚」を、もう一度、別れとの向き合いに引きつけて見てみましょう。

たとえば、どんな別れでも悲しむ自分を「そのまま受け入れていい」と思えること（自己受容感）。自分の悲しみを、ほかと比べず信じること（自己信頼感）。どう悲しみ、どう向き合うかを自分で選べること（自己決定感）。そして、この経験を、いつか同じ痛みを抱えた誰かのために生かせると思えること（自己有用感）。どれか一つでも思い出せたとき、悲しみの底に、小さな足場が生まれます。

あなたの悲しみに、優劣はありません。突然の別れも、見送る時間があった別れも、どちらも深く、重いものです。「ほかの人に比べれば」と、もう自分の悲しみを、小さく見なくていいのです。あなたの悲しみは、あなただけの、かけがえのないもの。それを、まるごと認めて、あなたのペースで歩んでいけば、それでじゅうぶんなのですから。

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